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Súper alimentos. La locura colectiva

mata de verdolagaTodos vamos a morir, algunos ya deberían estar muertos y a otros les dicen que no se deberían morir nunca!!

Sólo nos falta saber cuándo, dónde y de qué, pero hasta los que no deberían morirse nunca, tarde o temprano, morirán.

Por supuesto que ninguno queremos morir, incluidos algunos perros –y perras- sobre los que existe un acuerdo generalizado al respecto de su muerte. Tampoco quieren: no, no, no…

Si te preguntan, o te preguntas, cuándo te vas a morir se te revela una gran incógnita en la cabeza. A mí, desde luego, si me preguntan esa vaina cuando tenía veinticinco años hubiera contestado que nunca: no voy a morir nunca!! con dos cojones… si me preguntas, por ejemplo, hoy, te diría: mira… cuando sea sonará, pero termino de pintar la casa este finde, déjame por lo menos hasta que se vuelva a ensuciar la pintura, porfa ;)

Ahora que ya me voy cayendo del guindo :)) tengo un gran vacío… una especie de laguna gigante y rara que me permite llegar sumando años a una orilla del charco y tengo un congo de ellos –pero estoy vivo- y automáticamente, sin solución de continuidad, llego a otra orilla y ha pasado tanto tiempo que, como los catalanes, todos calvos.

Parece que duele menos ¿no?… la tierra, tarde o temprano, será engullida por el sol pero para aquel entonces hará millones de años que no quede nadie vivo: ah, joder!! me dejas mucho más tranquilo parece que me duele menos el Apocalipsis!! no me importa estar muerto si también lo está mi jefe.

Y dónde, dónde, dónde?? difícil cuestión, salvo que seas pasajero habitual de Malaysia Airlines que: o mueres por misil en Ucrania o desapareces en el mar de China pero lo uno o lo otro siempre dentro de un avión; como esta familia australiana a los que deberían tratar como a la madre del soldado Ryan y darles, al menos una tarjeta de viajeros Plus, porque joder vaya suerte!!!

En lo único que parece haber un acuerdo más o menos generalizado es en de qué vamos a morir, la mayor parte de nosotros, de cáncer. Seis letras con su tilde, que acojonan al más pintado ¿quién no tiene historias cutres de esa vaina en su familia o en él mismo? ¿?

Y además, si te fijas, a ojos de los grandes productores de comida, bebida, medicamentos, productores de energía, bio tecnólogos, productores de productos químicos, vertedores de deshechos en el mar, los ríos y el subsuelo… etc. y sus colaboradores habituales como la Administración o los medios de comunicación, es una enfermedad de la que, casi en exclusiva, tienes la culpa tú de que te pase.

Mira, por ejemplo y sin ir más lejos la campaña que ha estado cursando el Ministerio de Sanidad a los medios hace quince días… incluso no sé si seguirán poniendo el spot en radio. Pica aquí y lo escuchas.

Fíjate lo que dice… el que tiene cáncer es porque quiere, porque: si hace deporte, se alimenta bien –estas dos son la purga de Benito- bebe poco –ya sabes que el lobby de los productores de vino ha impuesto, en España, que el alcohol es un alimento y no una droga, como en Francia que la leche cruda no provoca enfermedades infecciosas si lo que comes es queso o en los EEUU que la micro fragmentación no produce un incremento de los gases de efecto invernadero- y además no fuma… ese, ese no muere colega!!

Y por supuesto no aparezcas por el médico salvo si cagas mucho o poco, si te sale sangre –parece querer decir que por el jebe– o si tienes un bulto en el pecho, no vaya a ser que te presentes con cualquier minucia y colapses, junto con otros moribundos, el consultorio.

Son… somos la pera!! no dicen nada de que estoy malo porque pasé años cambiando pastillas de freno con amianto y ni la empresa ni la inspección me advirtieron que aquello podía ser malo y ni siquiera las cajas de los repuestos venían etiquetadas como piezas potencialmente peligrosas, o porque soy rumano y pasé temporada larga trabajando en derribos con tuberías y tejados de Uralita sin protección, o porque respiro cada día compuestos de azufre que desprenden los coches y pasé años respirando etil-plomo del mismo origen o comiendo teflón de las sartenes o, cuando era cani, expuesto a pinturas no homologadas en las paredes del colegio. NO! todo lo que me pasa es por mi culpa: como mal, bebo mucho, fumo y el único deporte que hago es levantar vasos de cerveza en el Fide.

envoltorio sarténMala suerte para mí porque estoy en plena campaña contra el teflón y después de gastarme una pasta en tres sartenes de Buyer, va y me entero por este pollo de que tampoco te quitas el cáncer con sartenes sin recubrimiento: evitar el contacto con superficies de metal calientes, en fin.

Así que hay muchas preocupaciones colectivas, por ejemplo en España el fút cuando ganamos, comprar y vender pisos, colocarse los testículos o estirarse del elástico de las bragas –según la persona y el caso- piratear el Canal+ …

Hay otra que es la de no morir. Sí, no morir. Esa es una especie de preocupación colectiva y que –yo creo- es casi compartida por toda la gente que no tenga que pasar la mayor parte del día buscado qué comer o cómo vestirse… y que se refleja en pensar que, independientemente de la edad que tengas, existe una combinación de alimentos y de condiciones de consumo/vida que te van a mantener vivo –o viva- y en buena forma, casi de manera indefinida.

Estoy terminado de leer El huérfano y salen unos coreanos que tienen tanta penuria de proteínas –y de calorías- que se comen las polillas muertas de dentro de los fanales y se beben –tenían un buey, verdaderamente en la novela dice un buey, pág. 278, aunque yo no sé si con un buey se puede hacer esto (*) y le hacían cortes para beberse la sangre, pero el bicho terminaba enfermando y les pillaban, así que decidieron meterse debajo del cornúpeta y masturbarle- pues ya sabes lo que se beben… a esos y a otros que están igual, e incluso peor, que ellos no les interesa mucho el tipo de alimento que se meten para el body más que metérselo y mañana, si hay mañana, será otro día.

(*) la verdad es que la novela no está muy bien traducida y no tengo un original en inglés para saber si dice vaca o Baco :)) el tal Carles Andreu se cubrió de mierda, da la sensación de que necesitaban llegar a los meses de verano con el libro publicado, a vida o –nunca mejor dicho- muerte.

Y esto del párrafo anterior es un extremo, en el otro, quizá estemos muchos de nosotros. Unos beben semen de toro para poder subsistir y otros, a lo mejor, como alimento milagro. Puf! los conozco que se echan un trago –medio vaso- de pis por las mañanas y no les digas que eso, además de ser una guarrería, es una gilipollez.

Ya salieron las palabras que llevaba buscando desde hace un par de folios: alimento milagro.

Mete ahí: alimento milagro o súper alimento en Google; puedes utilizar esas u otras parecidas tipo: alimentos para la salud, alimentos que alargan la vida… atención porque según escribes alargan, Google te va a ofrecer –también- alargar el miembro… en esos términos,  no es que le esté quitando hierro al asunto, es que los que buscan en san G. son así de pacatos/as y, sorprendentemente, también hay comida para esas cosas… quiero suponer que no será el plátano, no, no, no ¿de verdad? no, no puede ser tan fácil!!

Pues eso, que si lo buscas te van a salir una miríada de páginas que hablan sobre el asunto. Como la mayor parte de las cosas que encuentras en Google es todo basurilla, refritos y traducciones a cualquier idioma en el que hagas la búsqueda de otros idiomas diferentes. Y además, casualmente, clasificados de diez en diez… supongo que como el alcohol alimentario y la leche que no provoca fiebres… por intereses periodísticos.

Pero los hay muy brutos. Por ejemplo en El País –error que jamás cometería ni El Comidista ni su machaca– se despachan con una lista de cincuenta alimentos saludables, cagadón! en cincuenta tienes cinco veces más posibilidades de equivocarte que en diez. Por ejemplo yo nunca pongo el nombre y después hago la lista, hago la lista, cuento y después me cargo los que me sobren para llegar a un número redondo.

Joder una vez estaba dando un charla en mi curro y le provoqué al auditorio una decepción de la leche cuando les dije que en realidad, los quince errores que cometemos en materia de calidad en los servicios, eran diecinueve y que me había liquidado cuatro porque el número no me parecía redondo y no se me ocurría otro más para llegar a veinte.

A la salida varios me dijeron que les había embaucado tanto durante la jornada que tenían la sensación de que los quince errores eran en realidad: una revelación de un ser supremo o un documento antiguo que custodiaba yo y que, uno u otro secreto era una confianza que les hacía a ellos y por tanto que era decepcionante que les hiciera esa confesión ja, ja, ja, ja, ja no me extraña que haya peña que venda mantas de Palencia, la gente es toli total!! La importancia de los números redondos.

Como te decía, cincuenta cosas te dan para poner como alimentos saludables: la pasta, la patata, la leche, las especias –mi mujer dejó de tomar pimienta negra porque un anuncio de la Philip Morris, hace muchos años, en, también, El País… contraatacando una campaña anti tabaco… decía que esa especie de bolitas negras eran responsables de tantos cánceres como el Marlboro- el huevo, el café, los [atención] edulcorantes –conozco a una tía que es lectora de este blog, aunque ahora está entretenida con la llamada de la selva, que le arrancaría los ojos a quien hubiera escrito eso- y la sal yodada… casi nada.

Entonces cuáles son los: diez, quince, cincuenta alimentos ja, ja, ja, ja!! más saludables?? Ni se sabe.

Cuando era estudiante había ciertas obras de consulta que te daban la última palabra sobre las cosas. Por ejemplo el Espasa o –creo, ya no me acuerdo- La historia de España de Menéndez Pidal… realmente es que eran argumentos definitivos.

Al orco, y acerté porque es el único de su clase que se matricula de latín el año que viene, le tengo hechas varias colecciones de historia, arte, literatura, que el cabrón no ha agarrado en la vida, todo lo resuelve con la Wikipedia que, fíjate tú las cosas, agarré yo hace un par de veranos antes de leerme las Memorias de Adriano… para ponerme en situación.

Pues me leí el artículo sobre Adriano –que figura como ítem ejemplo de lo que debe ser un buen artículo enciclopédico- menuda mierda, pero malo, malo, malo y encima si te miras las referencias bibliográficas salen hasta las propias Memorias de Adriano… una novela, que no tiene más misión que novelar, como referencia bibliográfica!! ni se me ocurrió mirar los artículos de Trajano y Teodosio… con la eliminación de la roja en Brasil ya tengo bastante decepción con los héroes nacionales.

Entonces claro lo que pasa es que cuando te pones a buscar información para hablar o para escribir… es verdad que tenemos a disposición un montón de información en Internet pero es de ínfima calidad.

La Wikipe te vale para saber los decimales de una pulgada, la distancia al centro de la tierra o quién descubrió la penicilina, pero un poco más allá es un terreno minado de mentirosos, incultos, sectas, intereses comerciales, políticos y payasos. En los medios serios se desrecomienda fuertemente a los periodistas consultar la web y la Wikipe para escribir artículos de fondo.

El otro día leí en El Mundo que en la isla de Pascua pasaba [las negritas no son mías, cito textual] esto: En 1770 llegaron los españoles, e incluso se ha descubierto un gen vasco en el ADN de la población. Sería de Bilbao y lo tiene también el guionista de los Ocho apellidos… no te engaño, mira aquí. Lo cual es una búsqueda descuidada de una periodista patata,  que llegó a un artículo satírico de no sé qué periódico y no sé qué año, mira aquí y no se dio ni puta cuenta. Como el del chiste de Jesucristo… no me digas que no es pa matala! es cojonudo, cuando lo leí en El Mundo no me lo podía creer y cuando le di dos vueltas, también en Internet, y me di cuenta del error de la periodista, es que me descojonaba.

Así que con los alimentos que pueden salvarte la vida pasa lo mismo. La mayor parte de las cosas son chichilla sin sustancia. Para poder decir –y te digo una mata de las que casi que hay acuerdo que es objetivamente buena- que el brécol es un súper alimento te tienes que basar en un montón de textos que no sabes quién ha escrito, quién ha traducido, de dónde vienen… y si tienen o no genes vascos. Es un desastre, al final la solución, como casi siempre, la tiene Simone Ortega :))

Un día le estaba contando a mi urólogo que mi viejo tenía un tumor en la próstata y el fulano me contestó que estadísticamente yo tenía un, me parece, quince por ciento extra de probabilidades de tenerlo… lo que añadido a la incidencia de los tumores de próstata en los españoles –en este caso me ahorro lo de y las españolas y lo de varones– me da casi el cien por cien de probabilidades de cagarla.

Entonces hice el cálculo rápido y con voz trémula le pregunté: pero no hay nada preventivo que pueda yo hacer?? y el man me dice: estadísticamente la incidencia del cáncer de próstata es mucho menor en los varones –no te jode- asiáticos –ah sí! joder y eso?? –se achaca, ja, ja, ja cómo no, a la alimentación –y a qué de la alimentación de los chinos?? –pues  a la salsa de soja! ja, ja, ja, ja me descojonaba… si no tienes confianza con uno que te mete el dedo en el culo cada dos o tres años con quién la vas a tener?? Pero joder Carlos –me parece que el tío se llama así- algo podré hacer para intentar que no me salga nada en los bajos ¿no? –tomate, mejor frito! y yo: pero de esos como los de la sra. Jonjo que cuando abres el frasco en invierno te llenan la cocina con un rayito de sol?? –no, no, industriales, cuanto más concentrados mejor y cuanto más coloraos, como el mejillón, mejor!! la vaina no es el tomate es el color!!

Parece mentira –al loro con la Wikipe– el puto licopeno es lo que, si está de Dios, te libra del cáncer.

Y llevamos dos, de cuántos quieres que hagamos la lista??

Por afinidad con el rojo. El rojo parece ser, mal que le pese a Elorza, el color del futuro. Pues por afinidad nos toca el resveratrol. Esa vaina es una cosa tan mágica que en la Wikipe tiene un epígrafe especial que se llama “alargamiento, ja, ja, ja, ja!! es cojonudo… no del miembro, de la vida” insisto, nunca engaño, dale al link de antes y lo ves con tus propios ojos.

Pues eso se toma sobre todo en el vino tinto. Yo bebo vino tinto… es bueno y además te hace ver la vida de otra manera… mejor, diría :)) y hay que recuperar malas vidas anteriores cuando no bebías vino tinto.

Cada vez que habla algún médico en la radio sobre el cáncer de pulmón, y dejan intervenir a oyentes, se llena de llamadas de gente que quiere que el experto –o experta- les confirme que si han dejado de fumar hace X años… y no tenían cáncer de pulmón no les va dar. Monotema… doctorcito, doctorcito yo ya no fumo desde hace dos años no voy a tener nada en los pulmones ¿no? parece como si la gente buscara una justificación administrativa que te permita quejarte o justificarte si, como Clint Eastwood en Gran Torino, empiezas a toser sangre dentro de un tiempo. No querida, el vino tinto no te ayuda aquí salvo para el colesterol y para hacer bromas. Tu probabilidad de desarrollar tumores en los pulmones sólo es la misma que la de alguien que no haya fumado ni se haya metido asbestos por la nariz, después de veinte años de que “tú” hayas dejado de fumar. Así están las cosas.

Después y en cuarta posición tenemos un confuso pelotón formado por cosas de colores variados y con beneficios difusos sobre la salud: naranjas, granada –yo desayuno zumo de granada puro todas las mañanas, a tres pavos el medio litro… cara superstición- acerolas, grosellas, frambuesas, manzanas, limón –mi profe de gimnasia de antes de que se muriera Franco decía que uno de su pueblo que tenía cáncer se encerró en su casa un mes y sólo comió limones, quizá no se curó, aunque la leyenda dice que sí, pero seguro que salió con una buena dentera… ni sé!!

Y llegamos al pescado, aunque te pongas hasta arriba de mercurio lo mejor es el pescado azul y graso. Hazte tú la lista: atún, sardinas, salmón, emperador, caballas… eso parece ser que ayuda a la inmortalidad porque aporta un tipo de grasas a la sangre que provocan una cosa que se llama transporte inverso ¿? dicen las brujas –y brujos- que desprende el colesterol que fijaste en tus arterias cuando tenías doce años, y comías bucaneros, y las hace más eficientes, como Viagra pero en las coronarias.

Seis. Otra vaina de semillas. Frutos secos grasos: nueces, almendras, pipas de calabaza –ojo porque esto mejora la fertilidad- … etc ni idea probablemente se mezclen cosas del principio de los tiempos con necesidades actuales. El médico de mi amiga E, la ha puesto a régimen no sé si paleo cristiano o paleolítico, pero la tía está puteadísima de tanto comer avellanas y pipas variadas.

Séptimo, otro pelotón de yerbas: casi cualquier cosa que te encuentres por el campo y que no te mate… tipo ortigas, cenizos, rúculas… ojo con la cicuta que es parecida al perejil y con las semillas de la belladona, estramonio y otras plantas similares si no tienes más remedio que sepas que la única forma de no morir, si te confundes, es cuando te las administras con ayuda de vaselina.

En octavo lugar, y no por ello menos importantes: los aceites de semillas, con el de oliva a la cabeza. Cuando yo era cani lo peor del mundo era el aceite de oliva. Merendábamos un trozo de tocino salado cortado en taquitos con una navaja y sobre un currusco de pan. Sin comentarios.

Noveno, ves aquí empiezan los problemas de las listas. Me quedan las legumbres, los ajos y las cebollas y una sorpresa quiero terminar en diez y no puedo unificar ¿?

Los ajos y las cebollas dicen que son buenos para la circulación. Parece que son unos fungicidas muy potentes no sé si lo uno tiene que ver con lo otro. Hay una tía que tiene un huerto de pm es súper maja y sabe un huevo de lo que habla, que usa el purín de cebolla para controlar los hongos; el mismo efecto hace su primo el ajo, en tu tubo digestivo.

En el mismo rubro administrativo pongo a las legumbres. Dicen que aportan fibras y proteínas vegetales. No puedo imaginarme un mundo sólo de judías pintas y no me gustaría terminar comiendo polillas o, vaya, demostrando en términos de ciencia positiva si se puede, o no, beber leche de buey, uf!!! Por favor Burger King no cierres nunca!!

verdolaga en el huertoLo más serio que he leído, sin paroxismos vaya por delante, empezaba algo así como: qué te parecería si uno de los alimentos que nos puede salvar la vida es una mala yerba que crece en los sitios más insospechados…

Y es cierto, en MAD, Reina Victoria con Federico Rubio, en la base de una farola bien meada por los perros crece una hermosísima mata de verdolaga, no temas: el post de hoy ya me parece lo suficientemente escatológico… no voy a poner una foto de la farola.

Pues sí querida, la humilde verdolaga o Portulaca oleracea parece ser que es un súper alimento que nos hará sobrellevar la pesada carga de la vejez. La he puesto en el número diez pero a juzgar por lo que dicen de ella debería estar en el número uno.

semillas de verdolagaPara mí es una mala, pero mala, yerba, que no consigo sacarme del huerto donde campa a sus anchas y si no la arrancas en la siguiente temporada estás a régimen de verdura y te aviso que ésta es un poderoso laxante. Si te fijas en las semillas, en su tamaño y en su profusión te darás cuenta de por qué.

flor de verdolaga y cápsula de semillasNo te voy a contar para lo que vale y los milagros que obra porque ya va dicho en la Wikipedia y en algún otro indocumentado por ahí.

Por ejemplo si pones el nombre de la planta en Google el segundo resultado es el de una tía miope que dice que la harina de semillas de verdolaga se usa en Kenia para hacer pan. Para el que escribió o tradujo el artículo de la W donde hacen el pan de esa harina es en Australia; como todo el mundo sabe África y Australia estuvieron unidas al principio porque las dos empiezan por A y… lo que pasa de verdad es que los aborígenes australianos usan semillas de verdolaga como el que le pone semillas de amapola a un pan :)  no se sabe nada de los aborígenes de Kenia.

Te sugiero que, si puedes, leas sobre la planta en inglés –purslane- y –para cocinar- en francés –pourpier- porque lo que hay escrito en castellano es patatilla. Si le añades lo que leas en catalán –verdolaga- te puedes –aproximativamente- hacer una idea de lo que va está planta.

Es una verdura antigua, fuente de verde cuando no había otra cosa, ni siquiera agua porque donde había agua lo que comían eran berros o lenteja de agua. Después todo eso se fue al tacho y apareció la lechuga.

La planta es también un bio marcador del terreno y crece sobre manera en los suelos mal aireados, con escaso calcio –malos terrenos para los tomates- si corriges de calcio obtienes dos ventajas no sale verdolaga y sí salen tomates.

Es una planta suculenta –significa muy jugosa, como el aloe vera- y tiene tendencia a acumular muchos nitratos sobre todo si está regada con aguas contaminadas o –como en el caso de los huertos- en terrenos muy abonados… motivo por el cual yo no la pruebo salvo hoy que me tendré que hacer la foto y no voy a tirar la ensalada… y eso porque el año pasado y éste he dejado mi mini huerto en barbecho –este año he sembrado abono verde, concretamente altramuces- si no tampoco me como la ensalada.

Tiene mogollón de principios activos que aparentemente son molones para la salud quizá el más destacable es una sobre presencia de omega-3 lo que es una arma de doble filo porque a la vez que te dora la píldora, el omega-3 puede aumentar los niveles de LDL ¿lo sabías?

Y la puedes cocinar casi como cocinarías cualquier verdura al vapor, revuelta con huevo, como parte de gratinados o , sin cocinar, en ensalada. Por ahí está puesto que se puede conservar en vinagre y consumir como si fuera alcaparra ¿? ni idea, echaré un frasco a ver qué sale.

En crudo, cocinada no la he comido nunca, es crujiente al morderla quizá, un poco ácida y salada… sabe mucho a planta y es un poco babosa al masticarla –a eso le llaman mucílago.

Y finalmente, estas cosas mágicas siempre tienen truco, el truco es que es una planta muy laxante y eso te hace vaciar el intestino con tanta frecuencia como la que comas de esa ensalada con lo que te quedarás como un pincel por fuera y, sobre todo, por dentro. Si no fumas serás… eternamente joven.

ensalada de verdolagaYo me la he comido con un tomate maduro, una pinchada de bonito de casa en aceite –del año pasado- vinagre –también casero- y dos huevos duros ;) no, uno y poco duro.

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Hojas de parra rellenas de arroz y lentejas y acompañamiento de salsa de yogur. Comida de subsistencia

imageDicen que terminan las vacaciones. Ya veremos. Empecé la fiesta con buenas, y muchas, intenciones pero a medida que avanzaba el mes  mi yo procrastinador se me apoderó y no he sido capaz ni de abrir la mochila con los papeles atrasados de la oficina. Si consigo pasar otros treinta días más sin abrirla, los tiro todos a la basura y empiezo nueva colección de asuntos pendientes.

Yo creo que verdaderamente las vacaciones empiezan cuando no sabes ya ni qué hacer –aparte de dormir siestas- y dudas sobre el día de la semana… sé que estamos a últimos porque esta tarde he oído la radio y salían las ministras dando el parte de las últimas maldades que el Gobierno ha planificado para nuestro bienestar. Esos ya han vuelto al trabajo.

El sitio donde estoy de vacaciones está bastante bien. Según la marca de celular que tengas –la mía por ejemplo- no tienes línea y de Internet ni hablamos… de hecho este post –si al final lo consigo- lo publicaré con un teléfono de última generación, desde lo alto de un cerro y después de hacer cinco o seis intentonas para subir las fotos. No te pienses que estoy en alguna montaña o valle lejanos, no, no, estoy a –no llegan- unos ciento cincuenta kilómetros de MAD.

A veces, cuando vengo aquí, me gusta jugar a la supervivencia. Por ejemplo: cocinar sólo con lo que tiene mi madre en casa –el otro día hice unos macarrones con la fecha de caducidad escrita en números romanos- lo cual, vistas las costumbres de mi vieja –en lo que se refiere al almacenamiento y conservación de alimentos- no deja de ser un ejercicio de entre ruleta rusa y consumo de setas alucinógenas… y, otras veces, sólo con lo que me pueda conseguir por el pueblo… más difícil porque aquí ya casi no hay tiendas y me toca hacer un tour por las casas de las vecinas a pedirle a cada una, una cosa.

Por ejemplo, la semana pasada me hice unas migas, para dos, con una cabeza de ajos que le pedí a una, un poco más de media barra congelada que le pedí a otra, dos chorizos y un trozo de panceta que compre en una gasolinera, agua del caño, uvas de mi parra y aceite de debajo de la pila de mi madre :)) era la primera vez que las hacía y salieron muy buenas.

Medio en coña medio en serio, pero sí, cuando paso días seguidos aquí, y según se me van acabando las dos o tres bolsas del Hipercor que me traigo, voy ajustando la carta del menú a lo que comen aquí… quizá por mi de_formación gastronómica, un poco más elegante pero al fin y al cabo los mismos ingredientes guisados de otra manera. Cosa y casa de pobres.

Antes de ayer hice cambio de unas lentejas de la zona –marca Estón, semillas de Canadá pero criadas aquí- por un medio conejo –un conejo pequeño de esta temporada- que maté con el coche la otra noche y que no me apetecía pelar. Se lo regalé a mi vecina y me regaló las lentejas :)

No sabía muy bien cómo honorarlas y, tumbado en la hamaca – a ver si sabes lo que estaba mirando- me acordé de la gracia que le hizo a una amiga encontrase en Internet una receta antigua mía de hojas de parra rellenas… se me ocurrió rellenar las hojas con lentejas.

Desde luego más barato no puede ser: unas hojas de parra, una taza de café, cani, de lentejas, ídem de arroz largo, medio limón, sal, aceite, un diente de ajo, un pepino y agua… yo creo que no me dejo nada, ah sí!! un yogur corriente.

La otra vez que las hice, las hojas, eran de conserva comercial. Fabricadas en Siria. Mañana o pasado a ver si puedo y hago un frasco viejo que tenga la doña por la casa, de hojas en conserva por si, ahora que están de temporada, te apeten para este invierno.

Ahora, viernes a las cinco, están dando los resultados del Consejo de ministros de esta mañana. Me parece mentira la poca formación que tienen los periodistas y el ejercicio de confusión que están montando con la vaina de los contratos de arrendamiento. Ja, ja, ja, ja!! la tía que está dando la noticia en RNE se está metiendo en un jardín …

Pero más gordo que eso es lo de los famosos cuatrocientos pavos para los parados de larga duración.

Esta mañana la ministra Pastor ha consagrado otra de las revoluciones sociales a las que nos tienen acostumbrados los últimos gobiernos: la previsión social basada en la familia.

Sí, sí, como lo oyes. Si vives con tus viejos –o con tus abuelitos- y si ellos ganan ocho mil euros –la cifra es de la ministra y en realidad lo que quería decir es más que el salario mínimo- tú no puedes cobrar los cuatrocientos que han renovado esta mañana. Aunque tengas un NIF diferente, hagas tu declaración de la renta, tengas más pelos en los huevos que tu padre y vivas circunstancialmente con ellos porque te has quedado sin curro.

Y encima, si no has cumplido con tu obligación legal –empadronarte en tu domicilio real- premio!! no pueden demostrar que vives con tus viejos y si sí, no cobras :(( uno de los habituales brindis al sol de nuestros gobernantes.

Oiga!! y si vivo con mi novia –o con mi novio- en un puto piso de doscientos metros que nos paga el padre –o la madre- de ella –o de él- tampoco puedo cobrar el subsidio de los cuatrocientos?? Y  si en vez de irme a vivir a casa de mis viejos, me he ido a vivir con los de mi mujer –o mi marido- también influyen las rentas de ellos en que cobre o no los cuatrocientos???

Nada, nada, ahora vamos a hacer como los chinos –o como nosotros hace algunos años- tenemos veintiún o veintidós  hijos –o hijas- y a ver si entre los veintitrés o veinticuatro sacamos adelante a alguno –o a alguna- que llegue a Subsecretario –o Subsecretaria- y si tu viejo –o tu vieja- piden un crédito y no lo pagan, tú –como vives en su casa- te tienes que hacer cargo del pago o, si ya habían ido a la cárcel, por estafadores, y mueren antes de cumplir la condena, te la terminas tú porque: la responsabilidad es familiar, como cuando Dickens… encarando la segunda decena del segundo tercer milenio. Hay que joderse!!

Mira me pongo de los nervios, y no por la situación –que es cutre- sino por el puto bajo concepto que tienen de todos nosotros –y nosotras-

Venga las hojitas, homenaje a Grecia y a la vida humilde que vamos a llevar de ahora en adelante –si es que no la llevábamos ya.

Agénciate unas hojas de parra. En la misma parra encontrarás de varias clases. Unas te podrán tapar, bien, tus partes y otras están mucho más hendidas.

Depende de lo que vayas a meter en el relleno te vendrán mejor unas que otras ¿Sabes lo que te digo? que agarres las que tengan las tetas más gordas y, si eres gallego –o gallega- agarra una de una clase y otra de otra.

Las lavas bien, les podas los rabitos y las pones en una olla con agua y sal, mucha. Las cueces como si estuvieras cociendo acelgas… a fuego lento, lentísimo. Cuando estén –unos diez minutos- las dejas enfriar tapadas.

Para usarlas, les cambias la salmuera por agua clara y las dejas como una hora. Las sacas y, con cuidado, las extiendes en un plato –o similar- y las rellenas con lo que te pete.

Si tú, como yo, también quieres hacerle honor a unas lentejas, las remojas y vas poniendo en cada hoja una cucharada de café –escasa- de lentejas remojadas y otra de arroz largo seco.

Cierras las hojas con un movimiento entre hacerse un porro y un paquetito de alguna cosa y las colocas en un cazo lo suficientemente pequeño como para que te queden todos los paquetitos de lentejas y arroz más bien apretados.

Cuando hagas los paquetes tienes que tener en cuenta que –sobretodo- el contenido tiende a crecer dentro de la hoja.

Cubres el conjunto con agua, un chorro de aceite de oliva, un chorro de limón y un plato boca abajo para que no se te abran los paquetes. Cueces unos veinte minutos a fuego suavísimo lo apagas y lo dejas templar dentro de la olla. El arroz se beberá el líquido que te sobre.

Pon atención a varias cosas: 1) en algunas partes del cuento sentirás que debes añadir sal, hazlo pero ten en cuenta que las hojas de parra las has cocido en salmuera 2) el arroz y las lentejas son malos compañeros en cuanto a tiempos de cocción si usas –como yo- aguas muy cálcicas… el arroz se hará y las lentejas no, o él se pasará para que ellas estén, te recomiendo La decisión de Sophie y 3) te parece que ese relleno es gagá y que el plato te quedará insulso??? hazlo y escríbeme para contarme.

Si quieres –fácil-  puedes hacer una salsa de yogur para acompañar. Te agarras un pepino, un diente de ajo y una hoja de yerbabuena; lo pasas todo por la batidora y lo dejas escurriendo en un colador. Cuando haya soltado el líquido lo pones en un bol con un yogur sin azúcar, un chorrito de limón y otro de aceite de oliva, lo meneas con un  tenedor y a la nevera hasta que la uses… para temas salados lee un poco más arriba. Si el yogur que tienes es griego, puedes hacerlo de tirón en el vaso de la batidora.

Venga, hasta otro día que hoy estoy enfadado.

Alboronía con bonito en escabeche casero

Ah! qué guais son las vacaciones y el dolce far niente!!

Ayer, por ejemplo, me levanté prontito, cosecha, pensar qué comer, hacerlo, comer, siesta, baloncesto, voltio por la calle a fumar un trujas, pegar la hebra un rato con las vecinas –en mi barrio no se va a la playa nadie… aprietan las hipotecas :( peli con cubata, al sobre… eso sí esta mañana a las siete y media me he tenido que planchar dos lavadoras… jó_dé!! la gota gorda, chorreando y no había, como quien dice, ni amanecido.

En fin que para qué queremos pasta y playa, si en casa se está tan ricamente ;) Estoy tan contento que me voy a poner a hacer jabón… la semana que viene!

Pues eso que saqué unas berenjenas –blancas, de semillas que me intercambio con mis amigos de TFN– una cebollita de Amposta que no tenía que picar pero ésta, en concreto, ha debido de ser un error genético y algunos tomates cœur de bœuf bío, de maceta, que este año están de coña de buenos.

Como no tenía muchas ganas ni de guisar ni de fritangas, me decidí por una alboronía que es una especie de pisto con berenjenas, lo que en gabachilandia llaman una ratatouille ;) que buena está un puñao pero que, además, no me negarás que tiene un nombre preciosísimo: alboronía.

Y resulta que es nombre de mujer, concretamente de la mujer del Califa al-Ma’mūn, que se llamaba Būrān… la palabra quedaría así: al-būrāniyya. Vaya ni idea, el DRAE dixit, no sé si a la doña le gustaba mucho el plato pero en cualquier caso, y visto que el sr. Mamún y su señora, vivieron allá por el siglo octavo, supongo que se lo comerían sin tomate y sin calabaza.
Actualización: y sin pimiento.

Es un plato sin mucha complicación: berenjenas —no necesariamente tan exóticas como las mías- tomate, cebolla, pimiento verde y calabaza. Lo picas todo bien y lo pones una sartén grande. Lo fríes y cuando vaya estando le pones sal, azúcar, una pizca de pimienta blanca y una cucharada pequeña de pimentón. Al final ten cuidado de que no se te pegue, si ves que va escaso de líquido le añades un poco de agua para que termine de hacerse.

Me lo comí con un picho de conserva casera de bonito en escabeche de vinagre de cerveza –Mahou cinco estrellas, cojonudo- que hice para celebrar el 1º de agosto.

Nos hablamos, Au!

Como lágrimas en la lluvia…

… se perderán todos esos momentos, decía –aproximadamente- Roy Batty en Blade Runner. Me viene al caso en estos días de aniversario de la peli y de adioses momentáneos en casa.

El otro día me pasaporté al orko un mes a Irlanda. Él es un tipo que nunca deja de sorprenderme, sobre todo en sus aspectos sentimentales. Quizá es porque no le presto mucha atención a esas cosas, ni siquiera en él.

Siempre tengo la sensación de que la gente que hay a mi alrededor es plana en esos menesteres. De que ellos van a su rollo y yo al mío y de que ya tuve mi ración –sobrada- de sentimientos en su momento y no quiero más. El subtítulo del blog es como un extra atrofiado.

Pero de vez en cuando me asaltan momentos que me hacen pensar en los de los demás hacia mí y en concreto en los de mi hijo. Joder, la peña no es plana como yo pensaba –en eso ya sabía que estaba equivocado- pero sobre todo me asalta que yo cause en los demás inflexiones en sus sentimientos. Esto último me resulta sorprendente. Creía, ya lo he dicho antes, que todos íbamos a nuestra película.

Pues me resultó muy chocante el día que le dejé en el aeropuerto. La cosa como el post de hoy empezó salada. Comimos pronto y nos pusimos a ver una peli. Nos quedamos fritos como piojos y ring, ring: –oiga no piensan venir a agarrar el avión?? es que sólo falta su hijo –jodeee!!! perdone la verdad es que vivimos tan cerca del Barajas [sí pero no] que pensé… no se preocupe que estamos allí en un pispás… ñññññaaaa!!! no veas cómo corren los toyotitas cuando les pides ja, ja, ja, ja!!!

Y allí nos presentamos un cuarto de hora después, con legañas, en chanclas, sin bocadillo… un desastre y más al lado de los papás –y mamás- que traían a los niños de fuera –y de MAD- que se habían endomingado como para despedir al Titanic, de nuevo ¡qué desastre!

Facturación, pasaporte… oye, perdona de nuevo la verdad es que no sé cómo nos ha pasado esto –cualquiera le dice que estábamos durmiendo delante de una película de submarinos!! Me giro para darle el último empujón a éste y me lo encuentro con dos lágrimas cayéndole hasta la barbilla.

Tía me quedé a-co-jo-na-do y fíjate si soy gañán, que lo primero que me vino a la cabeza es: hos…tias, ahora no quiere pirarse!! y no, no era eso, era que le daba mucha pena que nos separáramos. No supe ni qué pensar.

Me relajó que en la cola del embarque ya se iba descojonando con otro y se olvidó la mochila con los papeles y los doscientos palos –en billetes pequeños- que llevaba, en una bandeja sucia de esas que te dan en el control.

Seguro que a la vuelta no trae exceso de equipaje, de hecho me llamó desde Dublín a las once de la noche para que le pusiera saldo en el teléfono mientras esperaban las maletas que venían desde Viena porque a algún –o alguna- capullo –o capulla- se le ocurrió que, mejor que en inglés, las maletas practicaran en alemán. Los del handling de Iberia son la leche.

Me fui de la T4 jodido con las larmes de mi hijo. Hace mucho tiempo que no lloro y se me hace difícil recordar a qué sabe una lágrima ¿tú te acuerdas? me parece que eran saladas. No sé.

Para festejar la soltería, al día siguiente me fui a currar a Valencia y me traje –a cuatro palos los cien gramos- unos poquitos tallos de salicornia, en francés salicorne, que es una plantita muy curiosa que crece cerca del mar, incluso con las raíces en el agua salada.

En castellano le dicen también barrilla y si pides barrilla en La Mancha te darán una bolsa de sosa.

Esto lo usaban mucho, quemado, para hacer jabón porque las cenizas son muy ricas en carbonato sódico. Ya sé que en La Mancha no hay mar pero debió de haberlo porque la barrilla también se cría en los salitrales de la zona. Allí alguna gente le llama cenizo; confundidos… porque el cenizo es lo que echa ajonjolí a las ensaladas –chenopodium no sé qué- y la barrilla son los matorrales que se ven dar vueltas por el campo, los días de viento, en las películas del oeste.

Paseo poco por la playa, pero a veces las he visto y en Francia las he comido encurtidas y fotografiado en alguna ocasión.

Como te contaba ya no me acuerdo de a qué saben las lágrimas pero seguro que tienen un sabor parecido  a los salicornes, ásperos y salados, muy salados.

Esta tarde después de un curro áspero, con una rebanada de pan de centeno y chorretón de crema de cangrejo con eneldo de IKEA, el eneldo no es del cuento.

Bss. Au.

Ya me gustaría disculparme muy mucho con el retraso que llevo en preparar los jabones de mi primo nicolares ¿podrás perdonarme algún día?

Catalonia is a little country between France and Spain…

… nunca puedes hacer nada malo. Siempre te pillan. Hagas lo que hagas, siempre hay un o una gilipollas  que está al corriente y termina cantando.

Hace un rato hablaba con una amiga de una –una- foto ignota en la que salgo yo en una –otra- de mis muchas movidas y le decía: joder! verás como un día salga Presidente del Gobierno –de España, me parece que le dicen ahora a esa vaina- seguro que sale algún gil con esa foto que a lo mejor tiene treinta y cinco años. Seguro. No me voy a presentar por eso.

Me parece que alguna vez te he contado que estuve trabajando en BCN a finales de los ochenta del s. XX y hasta el 96 o así. Tuve la suerte de participar –fuertemente- en la preparación y el desarrollo de los JJOO y como premio me invité –mafias de por medio- a la ceremonia de inauguración.

Claro era una época de nula presencia informática. Crees que puedes pasar desapercibido en cualquier parte… puff!! menos mal que lleve a la mamá del orko de acompañante porque a las nueve de la mañana del día siguiente me estaban llamando para decirme que salíamos en tal momento de la retransmisión.

Mira que he visto veces el VHS… un segundo de no sé las horas de retransmisión… si ves el vídeo del youtube del fragmento en el que habla el alcalde de BCN, en el minuto 4:33 se ve un plano del público; yo no sé si dura tres segundos… pues tronca había gente pendiente, tu no me conoces pero allí estoy yo, mi jefe, su mujer, la mamá de mi hijo, un compi de la ofi y en un vídeo en alta se vería también al resto del grupo… un segundo!!  La peña está en todo. Creo que fueron los hijos de mi jefe.

Por cierto ¿alguien sabe dónde o cómo agenciarse –o me puede proporcionar uno que no provenga  de un VHS- un DVD de la ceremonia? pagaría la información con pasta… conservas no botúlicas, jabón, pan… pide por esa boquita.

Coño!! visto ahora, en la distancia, qué buen discurso hizo el Pasquis;  al menos la parte en catalán y en castellano están bordadas de contenido y eso que el tío era bien sopazas hablando.

Pues sacaba todo esto a colación porque por aquellos días la Generalitat… bien tapada, sacó una campaña que venía a decir –decía- lo del título del post: Catalonia is a little country between France and Spain… Catalonia is not Spain… Freedom for Catalonia, con un mapa muy característico que ahora no encuentro por ninguna parte.

Bueno, no dejó de ser  una nota de color. La consigna era que todo el mundo llevara a la inauguración una senyera… después se encargaron estudios sobre la percepción que los extranjeros habían tenido sobre el asunto. Abrumadoramente, tanto entre la gente que había estado en el estadio como entre los que lo habían visto por la tele desde sus casas desde Luxemburgo hasta Singapur, no distinguían la bandera de España de la de Catalunya ¡¡!! hay que ponerle la estrella joer!!

Y… nada, el tiempo fue pasando y sobre todo aquello fue cayendo el manto del tiempo y, como sobre el anillo, la historia se convirtió en leyenda, la leyenda en mito y durante todo este tiempo el asunto pasó desapercibido hasta que embaucó a un nuevo dueño, la criatura Gollum, que lo ocultó en las profundidades de las montañas nubladas […] hasta que, cuando se presentó la ocasión, abandonó a Gollum; pero algo ocurrió al margen de la voluntad de la Generalitat y el affaire fue retomado por la criatura que menos cabría esperar… Tintín ¿¿?? sí joder, Tintín.

Mira…

También por nosotros, el otro día nos regalaron la peli de El secreto del Unicornio… te confieso que la he empezado a ver tres veces y sé cómo termina –salvo que el sr. Spielberg haya hecho cambios-  porque leí el libro hace años pero las tres me he quedado frito.

No obstante lo anterior, tanto a mi hijo como a mí hubo algo que nos llamó la atención –te has dado cuenta de eso?? –sí, vamos a verlo fotograma a fotograma  efectiviwonder… el orko: ¿te das cuenta papi? han juntado Marruecos con el Sahara occidental mira… [tierna opinión] –no jodas tron lo que han hecho es extender Andorra hasta Tortosa y además han pillado Catalunya norte, mira…

… si lo quieres ver en el vídeo mira desde el minuto 1:04 hasta el 1:08; hay que ser rápido de reflejos porque es, casi, un puto fotograma  :)) somos finos mi chaval y yo… aunque cada uno perciba en función de sus expectativas, ja, ja, ja, ja, ja, maulets infiltrados en Hollywood, felicidades por el curro espías ¿alguien se fijó antes? o  no trabajáis a Tintín :))

Belgas, maulets, gringos, nosotros… qué ponerle de comer a toda esta peña: para los belgas mejillones, para los gringos aros de cebolla, para nosotros… bueno, vino de Zamora –yo creo que hará bien el papel- y para los agentes de la gene qué… pues salvitxada que está bien buena.

Mejillones. Mi hijo no puede ni probarlos ayer le tuve que, casi, zurrar para que se los comiera, recurrí al viejo truco del pasapuré y le hice unos mejillones rellenos y gratinados con salsa mornay.

Los mejillones no tienen misterio, picados bien finos y rehogados con ajo, cebolla y un poco de pimentón.

La salsa mornay es una variante de la bechamel, se hace igual y al final le añades una yema de huevo y un par de cucharadas –en mi caso- de parmesano rallado, nuez moscada  y un par de vueltas del rulo de la pimienta. Tiene la ventaja sobre la bechamel habitual de que gratina mucho mejor pero a efectos de meterte menos grasa que unos mejillones hechos a la belga, pues pizca más o menos.

La cebolla frita, pues cebolla frita rebozada en harina como si fuera tempura… hace unas semanas tenía calçots –tipo- de mi huerto pero los gasté con otra salvitxada que me salió mal.

La salvitxada es la salsa, contra lo que los madrileños creen, que se come con los calçots.

Aquí se piensa que en Catalunya todas las salsas que se comen son romesco. Tienen varias diferencias; la primera, y más sustancial, es el nombre: una es salvitxada y la otra romesco. Obvio.

Los ingredientes son similares pero el romesco –que se hace de una manera diferente en cada casa- lleva romero –como su propio nombre indica- y además pimienta… cosas que le sobran a la salsi…etc ;)

Para esta vaina necesitas unos tomates y unos ajos asados. Un par de pimientos o ñoras secas y remojadas. Un puñado de almendras tostadas y otro de avellanas ídem. Un par o tres de rebanadas de pan frito. Aceite, vinagre, sal y si te falta líquido un poco de agua. Si quieres le puedes añadir un diente de ajo fresco pero ojo y no la cagues como yo la otra vez, porque te quedará muy picante y esa vaina no lo es.

Todo a la picadora y cuando tengas una salsa fina pasas todo por la passoire chinoise y au!!

Judías blancas con hinojo y morcilla

El otro día estábamos en el descanso de una vaina de presentación de empresa –echando un pito en la puerta- con mi jefe y un corro de peña… unos a ver si me sacaban pasta y otros a ver si convencían a mi jefe para que me dijera que les diera pasta por humo –conste que menos el baranda, todos los demás estaban echando humo de mi paquete de Marlboro- y en una arrancada de las suyas va el man y suelta: joder, este sector de lo que está lleno es de maricones!!

Entonces tres de los que estaban por allí a ver qué, se retiran prudentemente a tomar café. Terminamos la plática y le digo al tío: joder, no hagas comentarios  –ya es el segundo jefe, y el primero es Secretario de Estado, en funciones ja, ja, ja, ja!!  al que le llamo la atención por hacer  chistes improcedentes- de gays delante de gente que no conocemos –pues los conozca o no, en este puto sector no hay más que maricones!! reiteró mi primo.

Claro lo que quería –él- decir no tenía nada que ver ni con pelo ni con pluma, hablaba de negocios. Yo tengo una opinión tibia al respecto, procuro obviar chistes y comentarios ambiguos sobre esas cosas y cuando cuento chistes de catalanes los cuento en catalán para que no quede ninguna duda de que el más polako de España soy yo… pero alguna cosa siempre se te escapa, para bien o para mal.

Me da la sensación de que no soy de ese palo –ya con los años que tengo me sorprendería, incluso a mí, descubrirlo, lo cual, habiéndolas hecho de todos los colores del arco iris :)) como las he hecho, me resulta harto improbable, lo de descubrirlo me refiero- Pero este verano me fui a Bilbao a ver el concierto de los Arcade Fire y comiendo con una amiga que, atención: vive con dos bollos, se me ocurrió hacer un comentario polait sobre la homosexualidad y con voz de bucanero me contestó: –oye!! maricón se es o no se es, no hay término medio!!

No sabría decir, pero creo que a mi lado estaría mucho más seguro un rubio que una rubia… quizá no este rubio…

… pero sí casi todos los demás ja, ja, ja, ja!! en opinión de mi amiga sería –yo-  gay sin remedio ja, ja, ja, ja, ja!!

En fin que el castellano es especialmente soez en ese ámbito de actividad. Pero fíjate, curiosamente no en todo. Hay una expresión que se usa mucho en MAD –en los círculos de baja extracción en los que yo me muevo- que es venir como picha al culo para decir de algo que te viene especialmente bien.

Y eso mismo pensé cuando el otro día estaba dando un rulito por el blog de epa! y me encontré con esta receta.

Joder, como picha al culo… no sabía qué hacer con un trozo de hinojo de cuatro euros, unas zanahorias secas y unos pimientos momificados que tenía en la nevera… también tenía unas morcillas congeladas, de cebolla con alcaravea –mucho mejores que las portuguesas donde lo haya- pero estaban muy frías y eran amenazadoramente XL  ja, ja, ja, ja!! y unas cebollas del huerto de casa.

Así que lo dicho. Hechas de un día para otro con toda la verdura frita fuera del guiso, un ajo, una pizca de pimienta y otra de glutamato ye-ye –glutamato monosódico me parece que le dicen a esa vaina.

Todo pasado por un chino y cocido al final de las judías. Las morcillas las pones cuando apagues las judías –si no se te romperán- y las dejas toda la noche dentro del guiso. Al día siguiente con recalentarlo todo se quedan hechas.

Muchas gracias por la receta querida ¿crees que debo ponerme en el apartado de “sitios que copian” de oficio??

:))

Gombos (Okras) guisados a la mode de la Luisiana, con arroz y pollo

Siempre me pasa lo mismo con el congelador. Desde que empiezo a pensar en vaciarlo, hasta que lo vacío de verdad pasan meses, con temporadas en las que en vez de vaciar vuelvo a llenar.

Al final me lío la manta a la cabeza, vacío, tiro y, según la época, con un calefactor le saco los cuatro o cinco dedos de hielo que tiene, encharco la cocina –es un conge vertical y muy grande para los habituales- lleno la nevera con todo lo no tirable del conge. La pongo al máximo para que no se descongelen las barritas de merluza. Descongelo. Devuelvo las cosas a su sitio, se me olvida bajar el volumen de la nevera y se terminan congelando los yogures, la fruta y la leche, en fin.

Ha habido años que también se me ha olvidado encender el congelador después de rellenarlo y al cabo de los días: qué mal huele, qué mal huele!! todo a la basura.

Este año he tardado en tomar la decisión, más o menos desde junio hasta el domingo pasado. Tomé todas las precauciones y conseguí salirme sin excesivas pérdidas.

De entre todo lo que encontré entre los restos de la pequeña edad del hielo aparecieron estas okras de la temporada pasada. Este año no he sembrado. Se daban bien pero me ocupaban mucho sitio en el huerto de bolsillo y les regalé las semillas a unos amigos que no han tenido mucha suerte con la planta. Para mí, tenerla era más exotismo que necesidad, sobre todo porque en MAD si vas a los barrios adecuados es relativamente fácil encontrar.

Las congelé sobre la marcha después de escaldarlas un par de minutos.

Tampoco te pienses que la verdurita es la gran vaina. Tiene forma de pimientito, un sabor indefinido a verdura entre judía verde y cardo y textura entre judía fina y judía con muchas hebras, según el tamaño.

Mi habitual tendencia a la procrastinación hace que muchas de ellas podría haberlas utilizado, en su día, para semillas porque estaban incomestibles de duras y con las semillas totalmente maduras.

Los frutos hay que recogerlos inmaduros y además es una planta como el calabacín, que cuantos más frutos le quites, más da. Bueno si tienes espacio en el huerto, las semillas –industriales o de agricultura biológica son fáciles de encontrar. Para consejos sobre el cultivo dirígete a webs especializadas ;)

La receta, que no sé es muy cajún, la saqué de un blog gabacho y bueno pues tal cual la he hecho.

Necesitarás aceite de oliva y un par de cucharadas de harina para hacer un roux –el mío no muy oscuro- Cuando lo tengas le añades una cebolla y un pimiento verde picados.

Le das unas vueltas, lo haces un poco y le pones una lata de tomates pelados y picados. Lo iba a hacer con tomates de los míos pero me dio una pereza horrible escaldarlos y pelarlos.

Vueltas, vueltas, vueltas y le añades una hoja de laurel, tomillo, una guindilla o menos, sal, pimienta  y caldo de pollo o similar. Cueces todo unos quince minutos y le añades los gombos –sin rabo- que cueces de nuevo hasta que estén tiernos, otros quince minutos diría yo.

Te saldrá un guiso con una salsa espesa y oscurita. Sabrosa y rica… tampoco para tirar cohetes.

Mientras tanto te preparas unos trozos de pollo deshuesado, sin piel ni grasa. En nuestro caso tres contramuslos de gasolinera. Los abres un poco, los salas y los embadurnas con condimento cajún. Una especie de condimento canario, tipo salmorejo, pero en fino y caro. Una parida como otra cualquiera.

Me lo agencié en una tienda de especias que hay –o había porque no le auguro mucho futuro a esa y a otras tiendas de paridas que han abierto- en Malasaña… y además es que las tías que la atienden no están muy puestas… entré a comprar sassafrás y la tía pretendía venderme la moto de que era un colorante… les hice sacar el libro –verídico, tienen un par de libros de especias en inglés y con eso preparan todas las mezclas- y me reconoció que no sabía lo que era y que lo estaba confundiendo con cártamo –azafrán canario.

Fríes el pollo con el fuego suave –para que no se queme el adobo- y lo sirves con un poco de arroz blanco.

Si te animas te gustará… es un plato curioso.