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El cuento de los ruibarbos

Estos días me estoy haciendo un intercambio de semillas con la señora E que es una de las mayores expertas en el estado de la cuestión de los huertos caseros; bueno diría que su huerto es semi profesional o profesional y lo mío no es huerto.

25 m2... hay otros que lo tiene peorEn cualquier caso E sabe mucho de todo lo referente a plantitas, fríos, calores, alimañas campestres y además es –por lo que leo- una persona muy curiosa y aplicada con los experimentos.

Pues lo de las semillas –por mi parte calabazas para hacer cantimploras, pepinos para esponjas y pepinos para encurtir- que empezó siendo una compraventa ha terminado como trueque por rizomas de ruibarbo.

Ella me pide explicaciones sobre cómo meterle mano a esa maldita planta centroeuropea… y fíjate yo creo que siempre he tenido en la cabeza que en la zona de la meseta norte también se gasta esa vaina ¿? ni idea lo más seguro es que lo soñara.

Bueno vaya por delante, para quien no conozca que el ruibarbo es una planta que –más que por semillas- se reproduce por rizomas… mi amiga Epa! me dijo que la reproducción por semillas es más fastidiada porque aunque sean de la misma madre no dan todas las mismas plantas. Eso mismo lo puedo corroborar porque, de las que yo he sembrado, cada una es de un color diferente.

Pasando de temas biológicos y botánicos… familias, especies… etc. parece que el ruibarbo es, con el jabón transparente, uno de los objetos del deseo de los y las homemade makers.

Cualquiera de esos expatriados, o expatriadas, de Estrasburgo hacia el este sólo cuenta maravillas de lo que gana y de las mermeladas de ruibarbo que se mete para el body. Lo del frío, la noche y todo cerrado a las siete… nada.

Aquí dicen que lo venden en algunas fruterías pijas y a mucha tela por unidad de peso. También me contó Epa! –compañera de fatigas en esto de que no nos eche por delante la yerba alemana- que lo venden congelado en los súper de productos tudescos, pero muy caro. Sólo creí verlo una vez en un mercado y resultó ser acelga de penca roja. Nada que ver.

foto thuerto

foto thuerto

Lo guay de esa planta, de la que sólo se comen las pencas, es el sabor ácido que tiene y que, al parecer, resulta muy molón para los que no han probado nunca los limones de Murcia. En fin.

Yo no he probado nunca ningún alimento hecho con ruibarbo porque mi, hasta ahora, única cosecha se la regalé al completo a Marga y la tía me dijo que me congelaba un trozo de pastel, pero ya no he vuelto a saber más del asunto por lo que me supongo que se lo habrá mandado a su hija a Korea para que varíe la dieta :)) y antes de eso sólo conocía la existencia de ese rastrojo por los libros de los cinco.

Sí he probado la planta fresca y tiene un sabor, creo que lo he escrito aquí, que me recuerda al de los brotes tiernos de las parras, los pámpanos… no más, a los expatriados, y expatriadas, creo que les ciega la pasión.

Pero la sra. E me pidió que le enviara fotos de mis intentos de cultivo y le contara todo lo que sé del asunto.

A ver, esta planta se reproduce fundamentalmente por rizomas por lo que su comportamiento se debería parecer más al de una mala yerba que al de una planta delicada. Yo llevo intentando sacar adelante una cosecha desde hace cuatro o cinco años con casi nulos resultados. La historia la he ido contando a trozos, ahora voy a hacer un compendio.

El ruibarbo lo puedes obtener en semillas o en rizomas. Las semillas no tienen un precio relevante; importadas o compradas aquí no te suben de cuatro o cinco euros el paquete. Los rizomas los puedes comprar brotados con hojitas y tal, o directamente como un trozo de raíz; tampoco son muy caros, pero puestos en MAD desde la France te pueden colocar entre cuarenta y cincuenta euros.

Una lata de ruibarbo conservado al natural –como palmitos o espárragos- 95% de vegetal y resto agua, según la ficha técnica del producto, y de 2,82 kg. –no sé si bruto o escurrido- vale 46,86 euros, lo cual es un buen polvito; Epa! ya me avisó que congelado es también muy caro.

La planta de marras la he comprado en rizomas dos veces la primera –foto siguiente- venía sin brotar. Recé mis oraciones, les di sepultura, pues hará ahora tres o cuatro años, y hasta hoy … Requiescat in pace.

ruibarbos
La siguiente vez, el año pasado, las compré ya brotadas y hermosas. No recé por si era eso. Consulte el calendario de Maria Thun. Así eran las plantitas y el resultado más abajo.ruibarbos

ruibarbosSupuestamente los rizomas los puedes poner en la tierra en cualquier momento y más si la temperatura del suelo no baja de 15ºC… así es la primavera. En mi caso se fue todo al tacho.

Las semillas brotan muy bien y en pocos días, enseguida tienes las plantitas que ves más abajo. El primer año además de rizomas compré semillas y cuando comprendí que todo había sido un fracaso las sembré, brotaron muy bien, le regalé algunas plantitas a Epa! que creo que renquean sin dar nada productivo y yo perdí todas las mías en un accidente doméstico. Hay una maldición que persigue a esta casa.

ruibarbosDespués del fracaso de este año con los rizomas germinados se me inflaron tanto las… enfin, joder lo que se me inflaron fueron las pelotas y mucho y no paré de dar vueltas hasta que encontré semillas de ruibarbo en, donde dices?? en el puto Leroy Merlin y a tres euros el paquete.

La germinación fue idéntica a la foto de arriba y recibieron una buena pedrea como la foto de abajo. Dice la sra. Jonjo que la mierda de los planetas no influye pero todo presagiaba un nuevo fracaso sin paliativos debido a una conjunción de astros en contra de Au.

ruibarbos apedreados

Quién sabe si fue por la fe que profeso a algunos santones… santones

… o porque verdaderamente ya me tenía ganado un puesto en el próximo congreso de cultivadores debido a lo que he leído en todos los idiomas conocidos sobre esta planta semi venenosa, pero el caso es que sembré las semillas del LM en pleno verano y a principios del otoño había conseguido esto… ruibarbos

… lamentable porque las hojas no se comen pero bueno después de tanto penar era un comienzo.

Saqué dos plantas de la jardinera y las puse en tierra. Al carajo las dos. No sé si por el destino, por los planetas o porque empezó a hacer pelete y dijeron hasta aquí y volverán al paso alegre de la paz a brotar en diez o doce semanas. No sé. Ja, ja, ja, ja.

los dedos de auEl resto, cuya producción estimaba en kilo y medio de pencas y resultó ser un kilo escaso, no sabía qué hacer bien, bien, con ello. Epa! me dijo que ni lo tocara que el primer año no se pueden arrancar las pencas. Que volviera a rezar y a encomendarme a mis santones.

Ni caso, Lenin no existe y si existe a mí no me hace, de nuevo, ni caso, recolectamos y lo que salió fue lo de más abajo. La foto es de Marga.

pencas de ruibarboY ya está eso es lo que sé del cultivo práctico del ruibarbo… ahora vamos a ver qué es lo que se debe hacer pero de verdad.

Contrariamente a lo que podría pensarse por el sitio de cultivo habitual de la planta, el ruibarbo es muy sensible al frío en las dos primeras temporadas. Por algún motivo que desconozco y que probablemente tenga que ver con la profundidad o la red de raíces que se forman a partir de la tercera temporada le pasan -25ºC y se la pela y en las dos primeras con -7ºC se va con Lenin a la Plaza Roja. Sorprendente para un vegetal que prolifera en centro Europa.

La manera más lógica de reproducción es por separación de rizomas sobre todo porque garantizas que la planta que te va a salir es la misma que la mamá.

El sitio donde hay que colocar esta mierda de planta es… a ver si se me entiende: no a pleno sol, en suelo húmedo, ligero y bien abonado. Desconozco todo de los riegos pero pensando en que en Polonia, Alemania, Austria, norte de Francia y todos esos sitios llueve y hace rasca desde San Esteban a Navidad supongo que el régimen de riegos será más parecido al de las patatas en Asturies que al de los ajos en Las Pedroñeras.

Si siembras te van a salir plantas no iguales. La principal diferencia la vas a encontrar en el color de la penca, de rojo intenso a verde insulso. Las dos clases saben a brote de parra.

Se siembra en el suelo durante el verano y se repica a macetas al final del otoño, o antes si hace mucho frío. El primer invierno lo tienen que pasar muy resguardadas del frío y, si hacemos caso a Epa! con todas sus hojitas secas intactas.

En primavera, como sabes, la vida vuelve al huerto… cuando veas a la planta con fuerza la pones en el suelo y ese debería ser tu último cuidado antes de ponerte hasta arriba de mermelada y pasteles.

Enfermedades: en el tiempo que han estado conmigo sólo hongos en el anverso de las hojas combatido con éxito a base de azufre.

Parásitos: hasta arriba de pulgones y hormigas en el reverso… combatidos con esfuerzo y éxito con brochas suaves que arrastraran las alimañas.

Y nada más querida E, está siendo un placer hacer negocios contigo y desde luego si en algún sitio puede prosperar esa especie de esparto alemán es en tu huerto.

Beso fuerte.

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Súper alimentos. La locura colectiva

mata de verdolagaTodos vamos a morir, algunos ya deberían estar muertos y a otros les dicen que no se deberían morir nunca!!

Sólo nos falta saber cuándo, dónde y de qué, pero hasta los que no deberían morirse nunca, tarde o temprano, morirán.

Por supuesto que ninguno queremos morir, incluidos algunos perros –y perras- sobre los que existe un acuerdo generalizado al respecto de su muerte. Tampoco quieren: no, no, no…

Si te preguntan, o te preguntas, cuándo te vas a morir se te revela una gran incógnita en la cabeza. A mí, desde luego, si me preguntan esa vaina cuando tenía veinticinco años hubiera contestado que nunca: no voy a morir nunca!! con dos cojones… si me preguntas, por ejemplo, hoy, te diría: mira… cuando sea sonará, pero termino de pintar la casa este finde, déjame por lo menos hasta que se vuelva a ensuciar la pintura, porfa ;)

Ahora que ya me voy cayendo del guindo :)) tengo un gran vacío… una especie de laguna gigante y rara que me permite llegar sumando años a una orilla del charco y tengo un congo de ellos –pero estoy vivo- y automáticamente, sin solución de continuidad, llego a otra orilla y ha pasado tanto tiempo que, como los catalanes, todos calvos.

Parece que duele menos ¿no?… la tierra, tarde o temprano, será engullida por el sol pero para aquel entonces hará millones de años que no quede nadie vivo: ah, joder!! me dejas mucho más tranquilo parece que me duele menos el Apocalipsis!! no me importa estar muerto si también lo está mi jefe.

Y dónde, dónde, dónde?? difícil cuestión, salvo que seas pasajero habitual de Malaysia Airlines que: o mueres por misil en Ucrania o desapareces en el mar de China pero lo uno o lo otro siempre dentro de un avión; como esta familia australiana a los que deberían tratar como a la madre del soldado Ryan y darles, al menos una tarjeta de viajeros Plus, porque joder vaya suerte!!!

En lo único que parece haber un acuerdo más o menos generalizado es en de qué vamos a morir, la mayor parte de nosotros, de cáncer. Seis letras con su tilde, que acojonan al más pintado ¿quién no tiene historias cutres de esa vaina en su familia o en él mismo? ¿?

Y además, si te fijas, a ojos de los grandes productores de comida, bebida, medicamentos, productores de energía, bio tecnólogos, productores de productos químicos, vertedores de deshechos en el mar, los ríos y el subsuelo… etc. y sus colaboradores habituales como la Administración o los medios de comunicación, es una enfermedad de la que, casi en exclusiva, tienes la culpa tú de que te pase.

Mira, por ejemplo y sin ir más lejos la campaña que ha estado cursando el Ministerio de Sanidad a los medios hace quince días… incluso no sé si seguirán poniendo el spot en radio. Pica aquí y lo escuchas.

Fíjate lo que dice… el que tiene cáncer es porque quiere, porque: si hace deporte, se alimenta bien –estas dos son la purga de Benito- bebe poco –ya sabes que el lobby de los productores de vino ha impuesto, en España, que el alcohol es un alimento y no una droga, como en Francia que la leche cruda no provoca enfermedades infecciosas si lo que comes es queso o en los EEUU que la micro fragmentación no produce un incremento de los gases de efecto invernadero- y además no fuma… ese, ese no muere colega!!

Y por supuesto no aparezcas por el médico salvo si cagas mucho o poco, si te sale sangre –parece querer decir que por el jebe– o si tienes un bulto en el pecho, no vaya a ser que te presentes con cualquier minucia y colapses, junto con otros moribundos, el consultorio.

Son… somos la pera!! no dicen nada de que estoy malo porque pasé años cambiando pastillas de freno con amianto y ni la empresa ni la inspección me advirtieron que aquello podía ser malo y ni siquiera las cajas de los repuestos venían etiquetadas como piezas potencialmente peligrosas, o porque soy rumano y pasé temporada larga trabajando en derribos con tuberías y tejados de Uralita sin protección, o porque respiro cada día compuestos de azufre que desprenden los coches y pasé años respirando etil-plomo del mismo origen o comiendo teflón de las sartenes o, cuando era cani, expuesto a pinturas no homologadas en las paredes del colegio. NO! todo lo que me pasa es por mi culpa: como mal, bebo mucho, fumo y el único deporte que hago es levantar vasos de cerveza en el Fide.

envoltorio sarténMala suerte para mí porque estoy en plena campaña contra el teflón y después de gastarme una pasta en tres sartenes de Buyer, va y me entero por este pollo de que tampoco te quitas el cáncer con sartenes sin recubrimiento: evitar el contacto con superficies de metal calientes, en fin.

Así que hay muchas preocupaciones colectivas, por ejemplo en España el fút cuando ganamos, comprar y vender pisos, colocarse los testículos o estirarse del elástico de las bragas –según la persona y el caso- piratear el Canal+ …

Hay otra que es la de no morir. Sí, no morir. Esa es una especie de preocupación colectiva y que –yo creo- es casi compartida por toda la gente que no tenga que pasar la mayor parte del día buscado qué comer o cómo vestirse… y que se refleja en pensar que, independientemente de la edad que tengas, existe una combinación de alimentos y de condiciones de consumo/vida que te van a mantener vivo –o viva- y en buena forma, casi de manera indefinida.

Estoy terminado de leer El huérfano y salen unos coreanos que tienen tanta penuria de proteínas –y de calorías- que se comen las polillas muertas de dentro de los fanales y se beben –tenían un buey, verdaderamente en la novela dice un buey, pág. 278, aunque yo no sé si con un buey se puede hacer esto (*) y le hacían cortes para beberse la sangre, pero el bicho terminaba enfermando y les pillaban, así que decidieron meterse debajo del cornúpeta y masturbarle- pues ya sabes lo que se beben… a esos y a otros que están igual, e incluso peor, que ellos no les interesa mucho el tipo de alimento que se meten para el body más que metérselo y mañana, si hay mañana, será otro día.

(*) la verdad es que la novela no está muy bien traducida y no tengo un original en inglés para saber si dice vaca o Baco :)) el tal Carles Andreu se cubrió de mierda, da la sensación de que necesitaban llegar a los meses de verano con el libro publicado, a vida o –nunca mejor dicho- muerte.

Y esto del párrafo anterior es un extremo, en el otro, quizá estemos muchos de nosotros. Unos beben semen de toro para poder subsistir y otros, a lo mejor, como alimento milagro. Puf! los conozco que se echan un trago –medio vaso- de pis por las mañanas y no les digas que eso, además de ser una guarrería, es una gilipollez.

Ya salieron las palabras que llevaba buscando desde hace un par de folios: alimento milagro.

Mete ahí: alimento milagro o súper alimento en Google; puedes utilizar esas u otras parecidas tipo: alimentos para la salud, alimentos que alargan la vida… atención porque según escribes alargan, Google te va a ofrecer –también- alargar el miembro… en esos términos,  no es que le esté quitando hierro al asunto, es que los que buscan en san G. son así de pacatos/as y, sorprendentemente, también hay comida para esas cosas… quiero suponer que no será el plátano, no, no, no ¿de verdad? no, no puede ser tan fácil!!

Pues eso, que si lo buscas te van a salir una miríada de páginas que hablan sobre el asunto. Como la mayor parte de las cosas que encuentras en Google es todo basurilla, refritos y traducciones a cualquier idioma en el que hagas la búsqueda de otros idiomas diferentes. Y además, casualmente, clasificados de diez en diez… supongo que como el alcohol alimentario y la leche que no provoca fiebres… por intereses periodísticos.

Pero los hay muy brutos. Por ejemplo en El País –error que jamás cometería ni El Comidista ni su machaca– se despachan con una lista de cincuenta alimentos saludables, cagadón! en cincuenta tienes cinco veces más posibilidades de equivocarte que en diez. Por ejemplo yo nunca pongo el nombre y después hago la lista, hago la lista, cuento y después me cargo los que me sobren para llegar a un número redondo.

Joder una vez estaba dando un charla en mi curro y le provoqué al auditorio una decepción de la leche cuando les dije que en realidad, los quince errores que cometemos en materia de calidad en los servicios, eran diecinueve y que me había liquidado cuatro porque el número no me parecía redondo y no se me ocurría otro más para llegar a veinte.

A la salida varios me dijeron que les había embaucado tanto durante la jornada que tenían la sensación de que los quince errores eran en realidad: una revelación de un ser supremo o un documento antiguo que custodiaba yo y que, uno u otro secreto era una confianza que les hacía a ellos y por tanto que era decepcionante que les hiciera esa confesión ja, ja, ja, ja, ja no me extraña que haya peña que venda mantas de Palencia, la gente es toli total!! La importancia de los números redondos.

Como te decía, cincuenta cosas te dan para poner como alimentos saludables: la pasta, la patata, la leche, las especias –mi mujer dejó de tomar pimienta negra porque un anuncio de la Philip Morris, hace muchos años, en, también, El País… contraatacando una campaña anti tabaco… decía que esa especie de bolitas negras eran responsables de tantos cánceres como el Marlboro- el huevo, el café, los [atención] edulcorantes –conozco a una tía que es lectora de este blog, aunque ahora está entretenida con la llamada de la selva, que le arrancaría los ojos a quien hubiera escrito eso- y la sal yodada… casi nada.

Entonces cuáles son los: diez, quince, cincuenta alimentos ja, ja, ja, ja!! más saludables?? Ni se sabe.

Cuando era estudiante había ciertas obras de consulta que te daban la última palabra sobre las cosas. Por ejemplo el Espasa o –creo, ya no me acuerdo- La historia de España de Menéndez Pidal… realmente es que eran argumentos definitivos.

Al orco, y acerté porque es el único de su clase que se matricula de latín el año que viene, le tengo hechas varias colecciones de historia, arte, literatura, que el cabrón no ha agarrado en la vida, todo lo resuelve con la Wikipedia que, fíjate tú las cosas, agarré yo hace un par de veranos antes de leerme las Memorias de Adriano… para ponerme en situación.

Pues me leí el artículo sobre Adriano –que figura como ítem ejemplo de lo que debe ser un buen artículo enciclopédico- menuda mierda, pero malo, malo, malo y encima si te miras las referencias bibliográficas salen hasta las propias Memorias de Adriano… una novela, que no tiene más misión que novelar, como referencia bibliográfica!! ni se me ocurrió mirar los artículos de Trajano y Teodosio… con la eliminación de la roja en Brasil ya tengo bastante decepción con los héroes nacionales.

Entonces claro lo que pasa es que cuando te pones a buscar información para hablar o para escribir… es verdad que tenemos a disposición un montón de información en Internet pero es de ínfima calidad.

La Wikipe te vale para saber los decimales de una pulgada, la distancia al centro de la tierra o quién descubrió la penicilina, pero un poco más allá es un terreno minado de mentirosos, incultos, sectas, intereses comerciales, políticos y payasos. En los medios serios se desrecomienda fuertemente a los periodistas consultar la web y la Wikipe para escribir artículos de fondo.

El otro día leí en El Mundo que en la isla de Pascua pasaba [las negritas no son mías, cito textual] esto: En 1770 llegaron los españoles, e incluso se ha descubierto un gen vasco en el ADN de la población. Sería de Bilbao y lo tiene también el guionista de los Ocho apellidos… no te engaño, mira aquí. Lo cual es una búsqueda descuidada de una periodista patata,  que llegó a un artículo satírico de no sé qué periódico y no sé qué año, mira aquí y no se dio ni puta cuenta. Como el del chiste de Jesucristo… no me digas que no es pa matala! es cojonudo, cuando lo leí en El Mundo no me lo podía creer y cuando le di dos vueltas, también en Internet, y me di cuenta del error de la periodista, es que me descojonaba.

Así que con los alimentos que pueden salvarte la vida pasa lo mismo. La mayor parte de las cosas son chichilla sin sustancia. Para poder decir –y te digo una mata de las que casi que hay acuerdo que es objetivamente buena- que el brécol es un súper alimento te tienes que basar en un montón de textos que no sabes quién ha escrito, quién ha traducido, de dónde vienen… y si tienen o no genes vascos. Es un desastre, al final la solución, como casi siempre, la tiene Simone Ortega :))

Un día le estaba contando a mi urólogo que mi viejo tenía un tumor en la próstata y el fulano me contestó que estadísticamente yo tenía un, me parece, quince por ciento extra de probabilidades de tenerlo… lo que añadido a la incidencia de los tumores de próstata en los españoles –en este caso me ahorro lo de y las españolas y lo de varones– me da casi el cien por cien de probabilidades de cagarla.

Entonces hice el cálculo rápido y con voz trémula le pregunté: pero no hay nada preventivo que pueda yo hacer?? y el man me dice: estadísticamente la incidencia del cáncer de próstata es mucho menor en los varones –no te jode- asiáticos –ah sí! joder y eso?? –se achaca, ja, ja, ja cómo no, a la alimentación –y a qué de la alimentación de los chinos?? –pues  a la salsa de soja! ja, ja, ja, ja me descojonaba… si no tienes confianza con uno que te mete el dedo en el culo cada dos o tres años con quién la vas a tener?? Pero joder Carlos –me parece que el tío se llama así- algo podré hacer para intentar que no me salga nada en los bajos ¿no? –tomate, mejor frito! y yo: pero de esos como los de la sra. Jonjo que cuando abres el frasco en invierno te llenan la cocina con un rayito de sol?? –no, no, industriales, cuanto más concentrados mejor y cuanto más coloraos, como el mejillón, mejor!! la vaina no es el tomate es el color!!

Parece mentira –al loro con la Wikipe– el puto licopeno es lo que, si está de Dios, te libra del cáncer.

Y llevamos dos, de cuántos quieres que hagamos la lista??

Por afinidad con el rojo. El rojo parece ser, mal que le pese a Elorza, el color del futuro. Pues por afinidad nos toca el resveratrol. Esa vaina es una cosa tan mágica que en la Wikipe tiene un epígrafe especial que se llama “alargamiento, ja, ja, ja, ja!! es cojonudo… no del miembro, de la vida” insisto, nunca engaño, dale al link de antes y lo ves con tus propios ojos.

Pues eso se toma sobre todo en el vino tinto. Yo bebo vino tinto… es bueno y además te hace ver la vida de otra manera… mejor, diría :)) y hay que recuperar malas vidas anteriores cuando no bebías vino tinto.

Cada vez que habla algún médico en la radio sobre el cáncer de pulmón, y dejan intervenir a oyentes, se llena de llamadas de gente que quiere que el experto –o experta- les confirme que si han dejado de fumar hace X años… y no tenían cáncer de pulmón no les va dar. Monotema… doctorcito, doctorcito yo ya no fumo desde hace dos años no voy a tener nada en los pulmones ¿no? parece como si la gente buscara una justificación administrativa que te permita quejarte o justificarte si, como Clint Eastwood en Gran Torino, empiezas a toser sangre dentro de un tiempo. No querida, el vino tinto no te ayuda aquí salvo para el colesterol y para hacer bromas. Tu probabilidad de desarrollar tumores en los pulmones sólo es la misma que la de alguien que no haya fumado ni se haya metido asbestos por la nariz, después de veinte años de que “tú” hayas dejado de fumar. Así están las cosas.

Después y en cuarta posición tenemos un confuso pelotón formado por cosas de colores variados y con beneficios difusos sobre la salud: naranjas, granada –yo desayuno zumo de granada puro todas las mañanas, a tres pavos el medio litro… cara superstición- acerolas, grosellas, frambuesas, manzanas, limón –mi profe de gimnasia de antes de que se muriera Franco decía que uno de su pueblo que tenía cáncer se encerró en su casa un mes y sólo comió limones, quizá no se curó, aunque la leyenda dice que sí, pero seguro que salió con una buena dentera… ni sé!!

Y llegamos al pescado, aunque te pongas hasta arriba de mercurio lo mejor es el pescado azul y graso. Hazte tú la lista: atún, sardinas, salmón, emperador, caballas… eso parece ser que ayuda a la inmortalidad porque aporta un tipo de grasas a la sangre que provocan una cosa que se llama transporte inverso ¿? dicen las brujas –y brujos- que desprende el colesterol que fijaste en tus arterias cuando tenías doce años, y comías bucaneros, y las hace más eficientes, como Viagra pero en las coronarias.

Seis. Otra vaina de semillas. Frutos secos grasos: nueces, almendras, pipas de calabaza –ojo porque esto mejora la fertilidad- … etc ni idea probablemente se mezclen cosas del principio de los tiempos con necesidades actuales. El médico de mi amiga E, la ha puesto a régimen no sé si paleo cristiano o paleolítico, pero la tía está puteadísima de tanto comer avellanas y pipas variadas.

Séptimo, otro pelotón de yerbas: casi cualquier cosa que te encuentres por el campo y que no te mate… tipo ortigas, cenizos, rúculas… ojo con la cicuta que es parecida al perejil y con las semillas de la belladona, estramonio y otras plantas similares si no tienes más remedio que sepas que la única forma de no morir, si te confundes, es cuando te las administras con ayuda de vaselina.

En octavo lugar, y no por ello menos importantes: los aceites de semillas, con el de oliva a la cabeza. Cuando yo era cani lo peor del mundo era el aceite de oliva. Merendábamos un trozo de tocino salado cortado en taquitos con una navaja y sobre un currusco de pan. Sin comentarios.

Noveno, ves aquí empiezan los problemas de las listas. Me quedan las legumbres, los ajos y las cebollas y una sorpresa quiero terminar en diez y no puedo unificar ¿?

Los ajos y las cebollas dicen que son buenos para la circulación. Parece que son unos fungicidas muy potentes no sé si lo uno tiene que ver con lo otro. Hay una tía que tiene un huerto de pm es súper maja y sabe un huevo de lo que habla, que usa el purín de cebolla para controlar los hongos; el mismo efecto hace su primo el ajo, en tu tubo digestivo.

En el mismo rubro administrativo pongo a las legumbres. Dicen que aportan fibras y proteínas vegetales. No puedo imaginarme un mundo sólo de judías pintas y no me gustaría terminar comiendo polillas o, vaya, demostrando en términos de ciencia positiva si se puede, o no, beber leche de buey, uf!!! Por favor Burger King no cierres nunca!!

verdolaga en el huertoLo más serio que he leído, sin paroxismos vaya por delante, empezaba algo así como: qué te parecería si uno de los alimentos que nos puede salvar la vida es una mala yerba que crece en los sitios más insospechados…

Y es cierto, en MAD, Reina Victoria con Federico Rubio, en la base de una farola bien meada por los perros crece una hermosísima mata de verdolaga, no temas: el post de hoy ya me parece lo suficientemente escatológico… no voy a poner una foto de la farola.

Pues sí querida, la humilde verdolaga o Portulaca oleracea parece ser que es un súper alimento que nos hará sobrellevar la pesada carga de la vejez. La he puesto en el número diez pero a juzgar por lo que dicen de ella debería estar en el número uno.

semillas de verdolagaPara mí es una mala, pero mala, yerba, que no consigo sacarme del huerto donde campa a sus anchas y si no la arrancas en la siguiente temporada estás a régimen de verdura y te aviso que ésta es un poderoso laxante. Si te fijas en las semillas, en su tamaño y en su profusión te darás cuenta de por qué.

flor de verdolaga y cápsula de semillasNo te voy a contar para lo que vale y los milagros que obra porque ya va dicho en la Wikipedia y en algún otro indocumentado por ahí.

Por ejemplo si pones el nombre de la planta en Google el segundo resultado es el de una tía miope que dice que la harina de semillas de verdolaga se usa en Kenia para hacer pan. Para el que escribió o tradujo el artículo de la W donde hacen el pan de esa harina es en Australia; como todo el mundo sabe África y Australia estuvieron unidas al principio porque las dos empiezan por A y… lo que pasa de verdad es que los aborígenes australianos usan semillas de verdolaga como el que le pone semillas de amapola a un pan :)  no se sabe nada de los aborígenes de Kenia.

Te sugiero que, si puedes, leas sobre la planta en inglés –purslane- y –para cocinar- en francés –pourpier- porque lo que hay escrito en castellano es patatilla. Si le añades lo que leas en catalán –verdolaga- te puedes –aproximativamente- hacer una idea de lo que va está planta.

Es una verdura antigua, fuente de verde cuando no había otra cosa, ni siquiera agua porque donde había agua lo que comían eran berros o lenteja de agua. Después todo eso se fue al tacho y apareció la lechuga.

La planta es también un bio marcador del terreno y crece sobre manera en los suelos mal aireados, con escaso calcio –malos terrenos para los tomates- si corriges de calcio obtienes dos ventajas no sale verdolaga y sí salen tomates.

Es una planta suculenta –significa muy jugosa, como el aloe vera- y tiene tendencia a acumular muchos nitratos sobre todo si está regada con aguas contaminadas o –como en el caso de los huertos- en terrenos muy abonados… motivo por el cual yo no la pruebo salvo hoy que me tendré que hacer la foto y no voy a tirar la ensalada… y eso porque el año pasado y éste he dejado mi mini huerto en barbecho –este año he sembrado abono verde, concretamente altramuces- si no tampoco me como la ensalada.

Tiene mogollón de principios activos que aparentemente son molones para la salud quizá el más destacable es una sobre presencia de omega-3 lo que es una arma de doble filo porque a la vez que te dora la píldora, el omega-3 puede aumentar los niveles de LDL ¿lo sabías?

Y la puedes cocinar casi como cocinarías cualquier verdura al vapor, revuelta con huevo, como parte de gratinados o , sin cocinar, en ensalada. Por ahí está puesto que se puede conservar en vinagre y consumir como si fuera alcaparra ¿? ni idea, echaré un frasco a ver qué sale.

En crudo, cocinada no la he comido nunca, es crujiente al morderla quizá, un poco ácida y salada… sabe mucho a planta y es un poco babosa al masticarla –a eso le llaman mucílago.

Y finalmente, estas cosas mágicas siempre tienen truco, el truco es que es una planta muy laxante y eso te hace vaciar el intestino con tanta frecuencia como la que comas de esa ensalada con lo que te quedarás como un pincel por fuera y, sobre todo, por dentro. Si no fumas serás… eternamente joven.

ensalada de verdolagaYo me la he comido con un tomate maduro, una pinchada de bonito de casa en aceite –del año pasado- vinagre –también casero- y dos huevos duros ;) no, uno y poco duro.

Pierna de cordero con salsa de menta

Tenía que llegar. Las cosas siempre llegan aunque como a Woody Allen te hubiera gustado no estar en ese momento. Pero así es la vaina. Mañana a currar.

¡Había empezado el mes con tan buenos propósitos! Ahora miro atrás y me doy cuenta de lo gañán que soy. Incluso esta misma semana creí que podría enmendarme y cubrir el mes con cierta elegancia ¡unos c*j*n*s! se hace realidad lo de empezar una nueva caja de cosas pendientes, y lo peor de todo no es eso sino que soy tan tonto que en vez de –como me conozco… no te creas que es ni la, ponte, cuadragésima quinta vez que me pasa- declarar desde el primer día que, no sólo no voy a hacer nada sino que estoy encantado de haberme conocido y que ya saldrá el sol por Antequera en septiembre… me paso agosto haciéndome mala sangre de lo que paso del curro que me traje a casa :(

Escribo desde la hamaca –por hacerle honores al último día- y me viene a la memoria una carrera, jugando en mi barrio de cani, la última tarde de vacaciones y pensando lo jodido que iba a ser el día siguiente sin haber hecho los deberes que me habían mandando; teniendo en cuenta que los deberes de los que hablo eran unos cuadernos Rubio, estarás conmigo en que sé de lo que hablo :))

Eso sí, en esta última semana he cocinado un montón, sobre todo –casi en exclusiva- conservas caseras, algunas muy ricas y poco comunes. Ya te iré enseñando.

Pues eso, que esta mañana, por fin, dije que mira que para lo que me queda en este convento paso de todo… me he ido a por el diario a las ocho, he comprado unos cruasanes y me los he leído mientras me comía El País en la terraza.

He hecho pan de escanda, dorado y rico, y me he deshuesado una pierna de cordero que me estorbaba en el congelador, he sacado unas papas crema del huerto, nos hemos comido el conjunto con mojo rojo y salsa de menta –también del huerto- y me dispongo a dormitar en cuanto termine de escribirme este post y rezando para que a mi hermano no se le ocurra darse un rulo por casa para enseñarnos no sé qué cachorro de perro que me tiene loco con el asunto. Como se piense que le va a encontrar aquí una familia de adopción, lo tiene claro.

Lo de las piernas de cordero con hueso es una deformación española producto, probablemente, de no haber tenido una Ilustración comme il faut! yo creo que no hay ninguna civilización que se atraviese eso –y menos si es tirando a grande- sin deshuesar…  al final terminas comiendo tendones, grasa y carne elástica como si te estuvieras papeando a Nadia Comăneci.

Mucho más civilizado, e ilustrado, es sacarle todo lo que le sobra, recortarle las piltrafas para hacer unas albóndigas o una buena musaca, enrollarlo, atarlo, asarlo y comértelo como si fuera rosbif  y eso hice… con mucho curro porque no te pienses que deshuesar bien un gigot es fácil… mira este pavo

Pero con paciencia –y eso que mi pierna estaba mucho menos pareada que la que usa el man– una cerveza y cuchillos afilados, al final todo llega… aunque te apetezca no estar presente ;)

El mojo rojo liofilizado de Canarias así que bien, bien no te sabría decir qué lleva. La salsa de menta sí.

Te agarras unas hojas de menta –en mi caso yerbabuena que no estoy muy por la labor de lo que comen los ingleses- y las pasas por una trituradora con vinagre suave, un golpe de aceite, sal, azúcar, un par de rebanadas de pan para espesar  y un rien de pimienta. Listo, a la nevera una horita y a comer con el cordero.

Puff!! no sé qué va a ser de mí este otoño.

Hojas de parra rellenas de arroz y lentejas y acompañamiento de salsa de yogur. Comida de subsistencia

imageDicen que terminan las vacaciones. Ya veremos. Empecé la fiesta con buenas, y muchas, intenciones pero a medida que avanzaba el mes  mi yo procrastinador se me apoderó y no he sido capaz ni de abrir la mochila con los papeles atrasados de la oficina. Si consigo pasar otros treinta días más sin abrirla, los tiro todos a la basura y empiezo nueva colección de asuntos pendientes.

Yo creo que verdaderamente las vacaciones empiezan cuando no sabes ya ni qué hacer –aparte de dormir siestas- y dudas sobre el día de la semana… sé que estamos a últimos porque esta tarde he oído la radio y salían las ministras dando el parte de las últimas maldades que el Gobierno ha planificado para nuestro bienestar. Esos ya han vuelto al trabajo.

El sitio donde estoy de vacaciones está bastante bien. Según la marca de celular que tengas –la mía por ejemplo- no tienes línea y de Internet ni hablamos… de hecho este post –si al final lo consigo- lo publicaré con un teléfono de última generación, desde lo alto de un cerro y después de hacer cinco o seis intentonas para subir las fotos. No te pienses que estoy en alguna montaña o valle lejanos, no, no, estoy a –no llegan- unos ciento cincuenta kilómetros de MAD.

A veces, cuando vengo aquí, me gusta jugar a la supervivencia. Por ejemplo: cocinar sólo con lo que tiene mi madre en casa –el otro día hice unos macarrones con la fecha de caducidad escrita en números romanos- lo cual, vistas las costumbres de mi vieja –en lo que se refiere al almacenamiento y conservación de alimentos- no deja de ser un ejercicio de entre ruleta rusa y consumo de setas alucinógenas… y, otras veces, sólo con lo que me pueda conseguir por el pueblo… más difícil porque aquí ya casi no hay tiendas y me toca hacer un tour por las casas de las vecinas a pedirle a cada una, una cosa.

Por ejemplo, la semana pasada me hice unas migas, para dos, con una cabeza de ajos que le pedí a una, un poco más de media barra congelada que le pedí a otra, dos chorizos y un trozo de panceta que compre en una gasolinera, agua del caño, uvas de mi parra y aceite de debajo de la pila de mi madre :)) era la primera vez que las hacía y salieron muy buenas.

Medio en coña medio en serio, pero sí, cuando paso días seguidos aquí, y según se me van acabando las dos o tres bolsas del Hipercor que me traigo, voy ajustando la carta del menú a lo que comen aquí… quizá por mi de_formación gastronómica, un poco más elegante pero al fin y al cabo los mismos ingredientes guisados de otra manera. Cosa y casa de pobres.

Antes de ayer hice cambio de unas lentejas de la zona –marca Estón, semillas de Canadá pero criadas aquí- por un medio conejo –un conejo pequeño de esta temporada- que maté con el coche la otra noche y que no me apetecía pelar. Se lo regalé a mi vecina y me regaló las lentejas :)

No sabía muy bien cómo honorarlas y, tumbado en la hamaca – a ver si sabes lo que estaba mirando- me acordé de la gracia que le hizo a una amiga encontrase en Internet una receta antigua mía de hojas de parra rellenas… se me ocurrió rellenar las hojas con lentejas.

Desde luego más barato no puede ser: unas hojas de parra, una taza de café, cani, de lentejas, ídem de arroz largo, medio limón, sal, aceite, un diente de ajo, un pepino y agua… yo creo que no me dejo nada, ah sí!! un yogur corriente.

La otra vez que las hice, las hojas, eran de conserva comercial. Fabricadas en Siria. Mañana o pasado a ver si puedo y hago un frasco viejo que tenga la doña por la casa, de hojas en conserva por si, ahora que están de temporada, te apeten para este invierno.

Ahora, viernes a las cinco, están dando los resultados del Consejo de ministros de esta mañana. Me parece mentira la poca formación que tienen los periodistas y el ejercicio de confusión que están montando con la vaina de los contratos de arrendamiento. Ja, ja, ja, ja!! la tía que está dando la noticia en RNE se está metiendo en un jardín …

Pero más gordo que eso es lo de los famosos cuatrocientos pavos para los parados de larga duración.

Esta mañana la ministra Pastor ha consagrado otra de las revoluciones sociales a las que nos tienen acostumbrados los últimos gobiernos: la previsión social basada en la familia.

Sí, sí, como lo oyes. Si vives con tus viejos –o con tus abuelitos- y si ellos ganan ocho mil euros –la cifra es de la ministra y en realidad lo que quería decir es más que el salario mínimo- tú no puedes cobrar los cuatrocientos que han renovado esta mañana. Aunque tengas un NIF diferente, hagas tu declaración de la renta, tengas más pelos en los huevos que tu padre y vivas circunstancialmente con ellos porque te has quedado sin curro.

Y encima, si no has cumplido con tu obligación legal –empadronarte en tu domicilio real- premio!! no pueden demostrar que vives con tus viejos y si sí, no cobras :(( uno de los habituales brindis al sol de nuestros gobernantes.

Oiga!! y si vivo con mi novia –o con mi novio- en un puto piso de doscientos metros que nos paga el padre –o la madre- de ella –o de él- tampoco puedo cobrar el subsidio de los cuatrocientos?? Y  si en vez de irme a vivir a casa de mis viejos, me he ido a vivir con los de mi mujer –o mi marido- también influyen las rentas de ellos en que cobre o no los cuatrocientos???

Nada, nada, ahora vamos a hacer como los chinos –o como nosotros hace algunos años- tenemos veintiún o veintidós  hijos –o hijas- y a ver si entre los veintitrés o veinticuatro sacamos adelante a alguno –o a alguna- que llegue a Subsecretario –o Subsecretaria- y si tu viejo –o tu vieja- piden un crédito y no lo pagan, tú –como vives en su casa- te tienes que hacer cargo del pago o, si ya habían ido a la cárcel, por estafadores, y mueren antes de cumplir la condena, te la terminas tú porque: la responsabilidad es familiar, como cuando Dickens… encarando la segunda decena del segundo tercer milenio. Hay que joderse!!

Mira me pongo de los nervios, y no por la situación –que es cutre- sino por el puto bajo concepto que tienen de todos nosotros –y nosotras-

Venga las hojitas, homenaje a Grecia y a la vida humilde que vamos a llevar de ahora en adelante –si es que no la llevábamos ya.

Agénciate unas hojas de parra. En la misma parra encontrarás de varias clases. Unas te podrán tapar, bien, tus partes y otras están mucho más hendidas.

Depende de lo que vayas a meter en el relleno te vendrán mejor unas que otras ¿Sabes lo que te digo? que agarres las que tengan las tetas más gordas y, si eres gallego –o gallega- agarra una de una clase y otra de otra.

Las lavas bien, les podas los rabitos y las pones en una olla con agua y sal, mucha. Las cueces como si estuvieras cociendo acelgas… a fuego lento, lentísimo. Cuando estén –unos diez minutos- las dejas enfriar tapadas.

Para usarlas, les cambias la salmuera por agua clara y las dejas como una hora. Las sacas y, con cuidado, las extiendes en un plato –o similar- y las rellenas con lo que te pete.

Si tú, como yo, también quieres hacerle honor a unas lentejas, las remojas y vas poniendo en cada hoja una cucharada de café –escasa- de lentejas remojadas y otra de arroz largo seco.

Cierras las hojas con un movimiento entre hacerse un porro y un paquetito de alguna cosa y las colocas en un cazo lo suficientemente pequeño como para que te queden todos los paquetitos de lentejas y arroz más bien apretados.

Cuando hagas los paquetes tienes que tener en cuenta que –sobretodo- el contenido tiende a crecer dentro de la hoja.

Cubres el conjunto con agua, un chorro de aceite de oliva, un chorro de limón y un plato boca abajo para que no se te abran los paquetes. Cueces unos veinte minutos a fuego suavísimo lo apagas y lo dejas templar dentro de la olla. El arroz se beberá el líquido que te sobre.

Pon atención a varias cosas: 1) en algunas partes del cuento sentirás que debes añadir sal, hazlo pero ten en cuenta que las hojas de parra las has cocido en salmuera 2) el arroz y las lentejas son malos compañeros en cuanto a tiempos de cocción si usas –como yo- aguas muy cálcicas… el arroz se hará y las lentejas no, o él se pasará para que ellas estén, te recomiendo La decisión de Sophie y 3) te parece que ese relleno es gagá y que el plato te quedará insulso??? hazlo y escríbeme para contarme.

Si quieres –fácil-  puedes hacer una salsa de yogur para acompañar. Te agarras un pepino, un diente de ajo y una hoja de yerbabuena; lo pasas todo por la batidora y lo dejas escurriendo en un colador. Cuando haya soltado el líquido lo pones en un bol con un yogur sin azúcar, un chorrito de limón y otro de aceite de oliva, lo meneas con un  tenedor y a la nevera hasta que la uses… para temas salados lee un poco más arriba. Si el yogur que tienes es griego, puedes hacerlo de tirón en el vaso de la batidora.

Venga, hasta otro día que hoy estoy enfadado.

Alboronía con bonito en escabeche casero

Ah! qué guais son las vacaciones y el dolce far niente!!

Ayer, por ejemplo, me levanté prontito, cosecha, pensar qué comer, hacerlo, comer, siesta, baloncesto, voltio por la calle a fumar un trujas, pegar la hebra un rato con las vecinas –en mi barrio no se va a la playa nadie… aprietan las hipotecas :( peli con cubata, al sobre… eso sí esta mañana a las siete y media me he tenido que planchar dos lavadoras… jó_dé!! la gota gorda, chorreando y no había, como quien dice, ni amanecido.

En fin que para qué queremos pasta y playa, si en casa se está tan ricamente ;) Estoy tan contento que me voy a poner a hacer jabón… la semana que viene!

Pues eso que saqué unas berenjenas –blancas, de semillas que me intercambio con mis amigos de TFN– una cebollita de Amposta que no tenía que picar pero ésta, en concreto, ha debido de ser un error genético y algunos tomates cœur de bœuf bío, de maceta, que este año están de coña de buenos.

Como no tenía muchas ganas ni de guisar ni de fritangas, me decidí por una alboronía que es una especie de pisto con berenjenas, lo que en gabachilandia llaman una ratatouille ;) que buena está un puñao pero que, además, no me negarás que tiene un nombre preciosísimo: alboronía.

Y resulta que es nombre de mujer, concretamente de la mujer del Califa al-Ma’mūn, que se llamaba Būrān… la palabra quedaría así: al-būrāniyya. Vaya ni idea, el DRAE dixit, no sé si a la doña le gustaba mucho el plato pero en cualquier caso, y visto que el sr. Mamún y su señora, vivieron allá por el siglo octavo, supongo que se lo comerían sin tomate y sin calabaza.
Actualización: y sin pimiento.

Es un plato sin mucha complicación: berenjenas —no necesariamente tan exóticas como las mías- tomate, cebolla, pimiento verde y calabaza. Lo picas todo bien y lo pones una sartén grande. Lo fríes y cuando vaya estando le pones sal, azúcar, una pizca de pimienta blanca y una cucharada pequeña de pimentón. Al final ten cuidado de que no se te pegue, si ves que va escaso de líquido le añades un poco de agua para que termine de hacerse.

Me lo comí con un picho de conserva casera de bonito en escabeche de vinagre de cerveza –Mahou cinco estrellas, cojonudo- que hice para celebrar el 1º de agosto.

Nos hablamos, Au!

Papas de Sanchinarro –MAD-

Pues aquí están las primeras, casi coincidiendo con la luna nueva de julio. La semana que viene estarán mucho mejor ;)

Puestas -sembradas- el día de los reyes de 2012 con semillas –cortesía de I+D- de TFN y con un aspecto tan poco prometedor, en abril, como éste. Aunque después la cosa cambió algo…

En fin conjunción de los planetas y, este año, sin un bicho. Yo creo que entre grandes y pequeñas debo de tener medio saco escaso. Lo que ves en la foto es el resultado de dos plantas de las más pequeñas. Esto engaña pero tengo la esperanza de que las mejores plantas den mejores resultados.

Así quedaron una vez lavadas.

Y, éste fue el resultado final; cocidas no arrugás, con una chuleta de buey de Irlanda –bendito país- y un poco de mojo rojo casero: cominos, guindilla, ajo, pimentón y orégano… todo bien molido y a tu gusto. Lo pones con aceite de oliva, agua, vinagre y sal y… bien batido.

Beso, gracias por la simiente.

Au

Como lágrimas en la lluvia…

… se perderán todos esos momentos, decía –aproximadamente- Roy Batty en Blade Runner. Me viene al caso en estos días de aniversario de la peli y de adioses momentáneos en casa.

El otro día me pasaporté al orko un mes a Irlanda. Él es un tipo que nunca deja de sorprenderme, sobre todo en sus aspectos sentimentales. Quizá es porque no le presto mucha atención a esas cosas, ni siquiera en él.

Siempre tengo la sensación de que la gente que hay a mi alrededor es plana en esos menesteres. De que ellos van a su rollo y yo al mío y de que ya tuve mi ración –sobrada- de sentimientos en su momento y no quiero más. El subtítulo del blog es como un extra atrofiado.

Pero de vez en cuando me asaltan momentos que me hacen pensar en los de los demás hacia mí y en concreto en los de mi hijo. Joder, la peña no es plana como yo pensaba –en eso ya sabía que estaba equivocado- pero sobre todo me asalta que yo cause en los demás inflexiones en sus sentimientos. Esto último me resulta sorprendente. Creía, ya lo he dicho antes, que todos íbamos a nuestra película.

Pues me resultó muy chocante el día que le dejé en el aeropuerto. La cosa como el post de hoy empezó salada. Comimos pronto y nos pusimos a ver una peli. Nos quedamos fritos como piojos y ring, ring: –oiga no piensan venir a agarrar el avión?? es que sólo falta su hijo –jodeee!!! perdone la verdad es que vivimos tan cerca del Barajas [sí pero no] que pensé… no se preocupe que estamos allí en un pispás… ñññññaaaa!!! no veas cómo corren los toyotitas cuando les pides ja, ja, ja, ja!!!

Y allí nos presentamos un cuarto de hora después, con legañas, en chanclas, sin bocadillo… un desastre y más al lado de los papás –y mamás- que traían a los niños de fuera –y de MAD- que se habían endomingado como para despedir al Titanic, de nuevo ¡qué desastre!

Facturación, pasaporte… oye, perdona de nuevo la verdad es que no sé cómo nos ha pasado esto –cualquiera le dice que estábamos durmiendo delante de una película de submarinos!! Me giro para darle el último empujón a éste y me lo encuentro con dos lágrimas cayéndole hasta la barbilla.

Tía me quedé a-co-jo-na-do y fíjate si soy gañán, que lo primero que me vino a la cabeza es: hos…tias, ahora no quiere pirarse!! y no, no era eso, era que le daba mucha pena que nos separáramos. No supe ni qué pensar.

Me relajó que en la cola del embarque ya se iba descojonando con otro y se olvidó la mochila con los papeles y los doscientos palos –en billetes pequeños- que llevaba, en una bandeja sucia de esas que te dan en el control.

Seguro que a la vuelta no trae exceso de equipaje, de hecho me llamó desde Dublín a las once de la noche para que le pusiera saldo en el teléfono mientras esperaban las maletas que venían desde Viena porque a algún –o alguna- capullo –o capulla- se le ocurrió que, mejor que en inglés, las maletas practicaran en alemán. Los del handling de Iberia son la leche.

Me fui de la T4 jodido con las larmes de mi hijo. Hace mucho tiempo que no lloro y se me hace difícil recordar a qué sabe una lágrima ¿tú te acuerdas? me parece que eran saladas. No sé.

Para festejar la soltería, al día siguiente me fui a currar a Valencia y me traje –a cuatro palos los cien gramos- unos poquitos tallos de salicornia, en francés salicorne, que es una plantita muy curiosa que crece cerca del mar, incluso con las raíces en el agua salada.

En castellano le dicen también barrilla y si pides barrilla en La Mancha te darán una bolsa de sosa.

Esto lo usaban mucho, quemado, para hacer jabón porque las cenizas son muy ricas en carbonato sódico. Ya sé que en La Mancha no hay mar pero debió de haberlo porque la barrilla también se cría en los salitrales de la zona. Allí alguna gente le llama cenizo; confundidos… porque el cenizo es lo que echa ajonjolí a las ensaladas –chenopodium no sé qué- y la barrilla son los matorrales que se ven dar vueltas por el campo, los días de viento, en las películas del oeste.

Paseo poco por la playa, pero a veces las he visto y en Francia las he comido encurtidas y fotografiado en alguna ocasión.

Como te contaba ya no me acuerdo de a qué saben las lágrimas pero seguro que tienen un sabor parecido  a los salicornes, ásperos y salados, muy salados.

Esta tarde después de un curro áspero, con una rebanada de pan de centeno y chorretón de crema de cangrejo con eneldo de IKEA, el eneldo no es del cuento.

Bss. Au.

Ya me gustaría disculparme muy mucho con el retraso que llevo en preparar los jabones de mi primo nicolares ¿podrás perdonarme algún día?