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Conservas caseras. Mejillones en escabeche

cada día me salen peor las fotosEl otro día leía en un blog que el mes de septiembre es, por excelencia, el mes de las conservas ¿? ni idea supongo que será por aquello de la recolección de tomates verdes que se quedan en las ramas, pero de verdad que como yo emboto cosas elaboradas no me influyen mucho los ciclos del clima.

La semana pasada me dio por los mejillones en escabeche, que ya los venía haciendo para comerlos sobre la marcha… así, pero bueno a veces es coñazo ponerte con ellos cuando en realidad lo que quieres es leer el periódico y beberte una cerveza fría… por ejemplo un domingo por la mañana.

Así que pensé que lo mejor era hacerlos en conserva y listo. No es una receta muy misteriosa que digamos.

Te abres unos mejillones al vapor los dejas enfriar y los fríes, someramente, en aceite de oliva. Ojo que saltan mucho.

Sacas los mejillones y en ese mismo aceite te preparas un escabeche con ajo, pimienta –puedes poner también laurel… yo soy poco partidario del laurel en las conservas porque da mucho sabor a largo plazo- pimentón, vino blanco, vinagre y sal.

Cuando lo tengas le añades los mejillones le das un hervor y lo dejas templar. Cargas los frascos de mejillones y caldo, los cierras y los esterilizas en un autoclave y si no tienes de eso ja, ja, ja, ja, ja pues en una olla exprés  de esas rápidas.

Esta vaina en escabeche de vinagre no debería matarte por monos botulismo pero yo no me andaría con el bolo colgando con la esterilización… por si un caso.

lo que se ve en la foto es ajo en polvoCon un kilo de mejillones pelados –unos diez euros- me salieron siete frascos, como los que ves en la foto, que tienen material para tomar el apero un par de comilones. Teniendo en cuenta que el tío que me da vende el aperitivo los viernes por la mañana vende la lata de –entre- ocho y diez piezas de mejillones en escabeche a diez euros… no haces mal negocio si te los haces en casa.

Beso fuerte

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Homard thermidor. Catorce de abril

El otro día celebramos el catorce abril a lo grande. Salimos a cenar fuera y a la vuelta le dije al orko: ¿a que no hay huevos a poner la bandera de republicana en el balcón? … ya te lo decía: Grabado a cincel -sí papi, sí papi, la ponemos!!! el problema es que nuestro balcón da a la entrada del aparcamiento menudo número…… estaba trasteando en la huerta y vi peña sacando fotos desde la rampa del garaje tuvimos mucha suerte; primero porque hizo un día de viento espectacular mira…

y segundo porque parece ser que son mejores tiempos y no va a haber saca de rojos :)) o eso espero; confío en que las fotos fueran sólo por curiosidad y no se incluyan en mi expediente de enemigos del régimen.

Te incluyo también algunos planos del lamentable estado de mi huerto :)) nada que ver con la sra. jonjo y su peluche y, bueno también es de hace unos días, ahora la cosa va mejorando ;) no puedo competir con un país de dos cosechas.

El día 14 recibí muchas varias llamadas sobre que Don Juan Carlos se había caído y que ja, ja, ja, ja, este ja, ja, ja, ja no es mío, es de la gente que estaba al otro lado del hilo lo cual me hace suponer que en caso de saca iré solo en el camión :) a ver si hay  huevos!!

Lo primero que hice notar a mis corresponsales es que no se cayó ese día, su abuelo sí se cayó un día de San Tiburcio… él fue por las escaleras abajo en viernes trece y le operaron el catorce, no sé si las fechas tendrán alguna significación ¿?

El post lo escribo días después. Esta mañana me tenía que pirar a BCN y he estado escuchando las noticias de las cinco y parece ser que lo han vuelto a operar otra vez.

No sé si le han puesto otra pieza de recambio. Da qué pensar; me recordó al cyborg: John Silver, el cocinero del barco de El Planeta del Tesoro y la verdad es que no me importa mucho –tener un Jefe de Estado cyborg- es más un problema de reciclaje, porque en caso de que fallezca –Dios guarde al Monarca muchos años y lo digo de corazón, al final te digo por qué- seguro que se va a generar un gran debate sobre si le debe enterrar en El Escorial o más bien depositarlo en un punto limpio o en un contenedor rojo para aparatos electrónicos, de los que hay en el híper de mi barrio… siempre con todos los honores.Esta tarde volviendo de BCN he estado leyendo en el pc que horas después de la operación ya estaba despachando con el Presidente del Gobierno de España, ja, ja, ja, ja!! eso es propósito de enmienda y lo demás hòstias.

La verdad es que la monarquía en España ha sido siempre la chanza de todos los mínimamente bien pensantes.

De Calos IV y de Fernando VII ni comentar.

La sra. Isabel II tuvo a todos sus hijos e hijas de padres no legales; dicen que decía que qué se podía esperar de un marido que llevaba una ropa interior con más puntillas que la de ella ¿? parece ser que el tal Francisco de Asís de Borbón  -le decían Paquita- Rey consorte de España, le daba más marcha por detrás que por delante…  tal era la descojonación al respecto que se editaban risas en periódicos extranjeros que después eran reproducidos en libelos republicanos españoles… los más famosos –por descarnados- son los dibujos que se les atribuyen a los hermanos Becquer –creo que entonces exiliados en Londres, como después la Reina- que forman parte de una colección que se llama Los Borbones en pelota y que se pueden encontrar, en una edición de 1990… en algunas librerías… puedes ver una muestra aquí.

La gente que se ve en las viñetas, son famosos de la época, primeros ministros, generales, el tal Paquita, con y sin cuernos, sor Patrocinio, que era una monja que parece ser que tenía mucho predicamento en la Corte… etc. Dicen que la Reina era una mujer con forma de mesa camilla, aficionada al chocolate con porras y a hacer el amor :)

Lo cierto del caso es que el bisabuelo de Don Juan Carlos era hijo de su madre pero no de su padre –al menos del oficial ja, ja, ja, ja!!

Un bisabuelo –Alfonso XII- que pasó la noche de bodas con su amante en lugar de con la añorada Mercedes, la de la canción, y el luto por Merceditas, encerrado en el palacio de Riofrío con una tal Elena Sanz, cantante, con la que además tuvo varios hijos, y posteriormente con Adela Borghi,  Blanca Escosura, Adela Aymerich –la Cubana. Menos mal que se murió pronto.

La tal Sanz llegó a denunciar formalmente, no sé a quién, cuando María Cristina, muerto Alfonsito, le retiró la pensión que recibía. El acuerdo al que llegó su abogado –Nicolás Salmerón, que había sido Presidente de la I República- fue una compensación económica a cambio de que devolviera la correspondencia que tenía donde se demostraba que sus hijos eran Borbones. Cuando se murió –en París- la poli española vació la casa en un pispas para llevarse, entre otras cosas, las partidas de nacimiento de los pequeños Borbón Sanz ;)

Alfonso XIII se importó a una extranjera hemofílica mientras se zumbaba a toda la que se dejaba. Hay una novelita rosa –confieso que he pecado- de Begoña Aranguren –El amor del Rey-  que retrata muy bien el tipo de vida que llevaba el fulano. Mejor no hablar más  de asuntos de cama.

El abuelito de Don Juan Carlos, el principal problema que tenía es que le metía la mano –además de a sus novias- a la caja.

Tuvo varios escándalos durante la guerra de África por la venta de material de transporte al ejército a través de empresas de su propiedad o en las que tenía intereses y finalmente se enfangó hasta los cojones después de la batalla de Annual en un problema de decisiones militares erróneas, suministros en mal estado y demás desastres que se plasmaron en una cosa que se llamó el Expediente Picasso que hubo que esconder –y posteriormente destruir- porque señalaba responsabilidades penales.

Puedes leer una versión muy dulcificada del asunto aquí en la Wikipedia.

Del papi casi que no tengo ganas de hablar; me aburre esta familia de narigudos borrachos. En BCN, en el Ajuntament,  a la mujer de Don Juan –quizá porque era condesa de BCN y tenían confianza- le decían la vespa… a ver si sabes por qué y además que el marido sólo le metía mano para sacarle una petaca con güisqui que llevaba debajo de la mantita, joer qué poco caritativos con la realeza.

Y claro a todas estas movidas –a las de más arriba- se acompañaba una situación económica cada vez más desastrosa que incluía peña que pasaba hambre, niños que no podían ir al médico, ni a la escuela, desempleo galopante… ¿hay algo de esta melodía que te suene?

Y lo de que toda esta gente ha metido la mano en la caja y tenido una vida disoluta siempre se ha sabido o medio sabido. En unos años que el Rey, o sus colegas, metieran la mano o vivieran del oro que traía la Mercedes de turno, no tenía ninguna penalización. El problema es cuando El País en primera publica cosas como ésta……el mensaje se lee a través de los jabones transparentes que le estoy preparando a mi amigo nicolares, aunque el de abajito de la página tampoco tiene desperdicio.

Por cierto colega ayer me vine de BCN con el vídeo en alta de lo de los JJOO, al final fueron cuarenta y dos palos –la tía que venía conmigo no se lo podía creer- no sé si decirte que pagues tú la mitad :))

Joder, que en una primera página del periódico de más tirada del Estado –y en los de menos también-  se diga que los partidos piden al Rey que se disculpe y que un fulano implica a D. Juan Carlos por hacer gestiones a favor del yerno… la leche!!!

Y lo hizo, lo hizo, mira…

Dime una cosa  ¿tú crees que nos merecemos algo así como Jefe del Estado?

El vídeo es de TVE y lo he editado del que está colgado en You Tube para añadirle patetismo :))

El original –lo encontrarás fácil por allí, por si quieres comparar. Es un poco más largo y quien lo editó, en origen, lo hizo con vista para quitarle hierro al asunto haciendo una toma larga con entrada y salida, con sonrisas, con preguntas, con acompañamiento médico, bien… sensación de normalidad básica y dilución del patetismo de paréntesis que te pongo más arriba.

Imagínate un plano medio con el tío sentado y fondo con la bandera de España y una mesita con la familia al completo: la guapa distraída, la fea con ganas de negocio, el del balonmano, el Juan Froilán con la pierna vendada, el de la farlopa y la que no quiere venir de Grecia para ver al marido. Insisto ¿te lo imaginas?

Pero el o la hija de puta que estaba poniendo la banda de noticias que va por debajo… ese o esa sí que lo hizo bien.

Lee los textos del crawler, verás qué simpático… yo creo poco en las casualidades y menos en las que pasan en un espacio de escasos treinta segundos con cincuenta pares de ojos mirando, se la colaron –de nuevo- a los de la CR y le colocaron el news ticker en diferido… no le pudieron sacar con la foto detrás, pero se la jugaron bien con la puta banda amarilla. La RTVE está de rojos hasta arriba, no me extraña que el PP tenga que intervenir.… fíjate en la respuesta de imagen del sucesor  el día veintitrés de abril, joder qué apostura, primero mandó a su madre a comer con su padre y después se hizo hacer la foto. Coño, con esa cara… éste es capaz de disolver las Cortes ¡¡!! la sra. Letizia sabe mucho de estas cosas. Esta foto estaba como fija en un vídeo sobre la entrega del premio Cervantes, en El País digital. La que se queda al final de la reproducción. Pero el vídeo no tenía nada que ver con la foto ni la foto salía como secuencia en ningún momento de la peli, es un último fotograma fijo. Míralo aquí, en la parte de abajo de la página. Anda que no chanan estos pajaritos.

Vamos a volver a lo de meter la mano en la caja que al final es lo que nos ha traído aquí.

La primera después de lo de los elefantes era que estaba allí porque no había podido ir antes ¿motivo? estaba negociando el AVE a La Meca, el gran negocio de España este año.

Será como lo de Repsol… el gran negocio o la gran ruina de los accionistas de esas empresas, porque a mí me parece que suben las retenciones, el IVA y andando el tiempo, no mucho, me, te, nos quitarán una paga extra.

La segunda: que claro, que si España quiere que el Rey le haga de primer comercial, como dice el Presidente del Gobierno de España, tiene que estar en los sitios donde se cierran esos tratos y se hacen esas relaciones. Es decir, cazando elefantes.

Decía José Cusí el diecisiete de abril en La Vanguardia –el Pep Cusí es el que le presta el barco al Rey, me parece que le dicen Bribón a ese barco. Pues decía, terminaba, en el suelto que le hicieron escribir: Pero el Rey ha tomado nota de que son tiempos en los que hay que evitar tropiezos en las escaleras de los bungalow y en la vida pública.

Ah! ¿pero hay otros tiempos en los que el Jefe del Estado, y su familia, no deban dar ejemplaridad en todo lo que hacen, dicen o dan a entender? ¿los hay Pep?

La tercera: ejemplarmente la Casa Real ha bajado ciento setenta mil euros sus presupuestos para este año. Joder me quedo acojonao, este año no se va a poder comprar bragas nuevas la Reina, no sé, nunca he usado ¿cuánto duran unas bragas?

Esto es, el Rey y su peña no cobran más que X-170.000 euros este año, más lo que se saque la guapa, menos lo que se gaste la fea en vendajes y en colegio interno de Froilán ja, ja, ja, ja!! ¡y unos cojones! ¿así que el primer comercial de España no pone el cazo después de lo de La Meca u otras similares? ¿no, verdad?

Fíjate qué diferencia. Juan Negrín que era sexualmente un golfo y a la sazón Ministro de Hacienda, Presidente del Consejo de Gobierno de la República de España y simultáneamente Ministro de Defensa, en los últimos tiempos, entiendo que por más méritos que los de ser un disoluto en su vida sexual, cosa en la que, según dicen, no se diferenciaba mucho de D. Juan Carlos o de cualquier otro Borbón, incluidas las mujeres.

Pues Negrín, mandó sacar el oro de las reservas del Banco de España y enviarlo a la Unión Soviética. A la familia de Negrín le salían los reales por las orejas.

El oro se lo confió a un tal Marcelino Pascua que, también  a la sazón,  era embajador de España en Moscú. Yo no sé muy bien qué hicieron con ese oro, probablemente comprar pistolas para defenderse del mentor de D. Juan Carlos; pero sí sé que Pascua envió a López Bravo –aquel que se mató en un accidente de avión aterrizando en Sondika- que aunque no quisiera, como Ministro de Asuntos exteriores de Franco, era su jefe, el arqueo completo del depósito de oro, en qué se había gastado y toditos los justificantes ¡¡!!

¿Diferencias? muchas: los dos se murieron en el exilio Negrín, que finalmente sentó la cabeza y se caso o juntó con la criada, arruinado y Pascua de funcionata de la ONU o similar.

No sabía muy bien qué comida republicana echarme al body para festejar el día. Hace tiempo leí El cocinero de Azaña –bastante malo, no te lo compres- sin sacar una idea muy clara de qué comía de diferencial aquella gente.

Por las memorias de Zugazagoitia sé que siempre se estaban invitando unos a otros a comer cocido… pero me parecía un poco cutre como plato representativo para un catorce de abril, así que me decidí por un Homard Thermidor que es una bonita forma de joder un bogavante, pero que como comida republicana no tiene parangón.

Como sabes  Thermidor –además de ser la marca del reloj que me regalaron cuando hice la comunión- es uno de los meses del calendario republicano francés. Es un mes de verano, se sabe porque termina en –or y porque el nombre viene de thermos que en griego clásico significa calor y no sé qué carajo tiene que ver con el bogavante a no ser que sea porque se hace al horno ¿?

Esta vaina se hace fácil, aunque es un poco coñazo.

Te abres un bogavante a lo largo y lo pones al horno flojo hasta que esté hecho. Le sacas todo lo de dentro que se pueda comer, con cuidado de no romper los caparazones. Las pinzas las partes,  les sacas la carne y lo picas todo muy bien.

Por otro lado te fríes unas chalotas, sólo tenía una así que le puse dos cebollitas también, picadas finas. Además te fríes unos champiñones.

En tercer lugar te preparas un fumet de pescado con una rama de estragón y lo reduces bastante –esta parte me la ahorré.

Después te haces una bechamel con una cucharada de mostaza fuerte y una vuelta de pimienta negra. La bechamel la mojas un poco con el caldo reducido.

Le pones a los caparazones vacíos un fondo de bechamel, la carne del bogavante bien picada, la cebolla y los champiñones fritos; de nuevo bechamel, un poco de queso y a gratinar, lo del queso también me lo ahorré.

Listo, cuando esté doradito a comer.

Mira, la cosa de Monarquía o República, que alguna gente ha dejado de comentario en un post o me lo ha dicho por email, no es sencilla.

El gran problema de todo esto es que esa vaina que llaman España, en verdad, no existe y nunca existió por mucho que se empeñen. Es una cuestión de reparto de riqueza y de relaciones de poder entre oligarquías de pueblo y comerciales… es aquello de ¿cómo quiere que definamos español?… mire ponga usted que español es todo aquel que no puede ser otra cosa!! al final fue café para todos, que cada uno sea de su pueblo para que al final todos seamos españoles.

Ahora que se ha levantado la veda del Borbón ¿es que nadie sabía que esta gente lleva años traficando con influencias? ¿que Don Juan Carlos es un borracho chulo de putas? ¿que su mujer hace lo propio en su campo? ¿que sus hijas viven y vivirán del cuento? ¿y que su hijo es un poco raro? todos lo sabían, pero el caso es que a nadie parecía importarle o al menos no se decía.

Dale el concierto económico a Catalunya, saca a los presos de ETA y piensa  qué hacer con Canarias porque ese también es un asunto salado… y verás cómo con el final de la crisis, después del cambio de gobierno en Francia, se terminó el problema.

Supongo que F y L se habrán hecho las vasectomías y ligaduras correspondientes, porque como haya que hacer ahora un referéndum sobre el orden de sucesión al trono entonces sí que vamos cagados.

Dime otra cosa ¿lo de la tercera República en España va a ser elegir cada cuatro o cinco años a un Presidente del PSOE o a uno del PP?… pues viendo cómo se conduce la peña con los asuntos del Tribunal Supremo, el Constitucional y el Consejo de RTVE, mejor que me quede como estoy, a ver si tengo suerte y caso al orko con alguna de las dos rubitas.

Fin.

Corona de espinas

La verdad, es que el principal problema que tenemos todos es que se sepan las cosas. Bueno, más que todos: unos más que otros.

Que mi secre se lleve un paquete de folios a su kel es una cosa, fea joder!! –la cosa, no la secre ;) que te lo lleves por la cara, por ser primo de alguien, es otra.

Aquí, primos de alguien, tenemos muchos. Tenemos por ejemplo al de los ERE de Andalucía. No deja de ser un gualdrapa, alcohólico, farlopero  y barrigudo. Peña de poca monta. Es como uno que trabajaba conmigo, que mangaba el gasoil con las tarjetas de Repsol de los coches de la empresa. Analfabetos.

Desde que le dije que a mí la división –aun siendo de letras-  entre litros y kilómetros me salía a treinta litros por furgoneta y 102 kilómetros, y que allí estaba echando gasofa a sus bugas toda la empresa… y que yo no firmaba las órdenes de pago ni de coña, y que quería una relación de los celulares que tenía su equipo, y las facturas, y una hoja de cálculo…  con los números a los que se llamaba desde cada celular… perdimos las amistades.

Me parece que lo han despedido, o casi, hace un par de meses. Yo le hubiera despachado sólo por lo que le olían los sobacos. Era un man que se lavaba –textual- las manos antes de mear. No me extraña.

Éste se llevaba menos pasta que el de los ERE, pero son de la misma extracción social. Poca monta. Seguro que su abuelo era barrendero, como el mío, pero a diferencia de ellos, sus abuelos robaban melones o traían vino de Teruel a MAD en época de escasez, como el mío.

En el segundo escalón de rateros, obviando algunos intermedios tipo apellidados Guerra, gobernadores del Banco de España, Directores de la Guardia Civil, Presidentes de Navarra, alcaldes y concejales variados, exdirectoras y exdirectores generales de cajas de ahorros … pondría a los de la trama G.

Joder, unos que despachan lo que se están levantando, en un reservado del Hotel Sanvy –o similar- en una reunión con putas –por favor no me lo agarres por la punta sexista- son gente de poco fiar ¿has visto las fotos de ese que le dicen el bigotes? o las del tal Correa y señora en la boda de El Escorial.

Si veo aparecer a un fulano así –y más si va acompañado de la doña- por la puerta de mi despacho en mi época de trabajar en la Admón. les digo que voy a mear, me lavo las manos después de chocarlas con ellos y antes de… y no vuelvo, ja, ja, ja, ja!!

Jolín… y la gente con la que se relacionaban la sra. –no sé si decir sr.- Barberá, el farmacéutico consorte y el tal Costa ¿pero qué se puede esperar de uno que va a las reuniones de les Corts con una chaqueta entallada y pantalones de pitillo. Los pantalones tira, pero hòstia  una chaqueta entallada en una reunión parlamentaria, mal rollo, no me extraña que le pillaran en un marrón de coche de lujo y peluco de kilo.

Vamos a seguir con el repaso de chorros. Ya entramos en mayores.

Que los padres de la Patria hacen sus fondos de pensiones en base a su agenda no es del secreto de nadie. Ahí tienes los casos del sr. Felipe González, del sr. José María Aznar –Suárez, en fin- Calvo Sotelo era rico en origen y, probablemente, el memo de ZP sea el que más dificultades tenga, pero terminará consiguiendo un hueco en los cenáculos masónicos internacionales… tiempo; de momento va tirando con los y pico mil de Consejo de Estado.

Los otros padres y madres de la Patria, los que lo son por partida de nacimiento, funcionan de otra manera. Ahí lo que funciona es la discreción ¿Sabes de alguno que trabaje en algo potable, potente y palpable?

Sobre la discreción hay alguna cosa escrita. Por ejemplo estos dos libros…

… nada del otro jueves, los dos Iñakis prometen mucho en el título pero dentro son unos acojonados como los editorialistas de El País… quizá la única curiosidad es el título con el que está archivado uno de los dos libros en la Casa del Libro… les dicen Bobones.

Me costó encontrarlo, ya hace un par de años, por un problema de título… yo insistía en Borbones y resulta que está catalogado por Bobones [sic] puedes verlo tú misma en la foto de abajo e incluso en este link, mira, poco sospecho de la familia Lara, más me parece obra de algún rojo infiltrado :))

Pues no, no, no, no pienses que vas a encontrar grandes cosas en esos libros. El tema editorial está bastante capado en según qué temas.

Por ejemplo prueba con la “Biografía de El Corte Inglés” de Javier Cuartas, va por la sexta edición… el libro –me parece recordar que es del año 90 o así, así que no incluye las movidas de hace unos años con el conflicto sobre la valoración de las participaciones de la Fundación propietaria del cotarro sajón.

Llevo intentándolo comprar desde hace años… imposible, ni en libreros de segunda mano… la versión oficial roja es que la empresa compra la totalidad de las edición según sale –el sueño de cualquier escritor o escritora, escribir libros del montón… del montón que está a la entrada de la librería :)) y encima que se los lleve todos el mismo tío o tía- ahora, en amazon no está disponible, en la Casa del Libro aparentemente sí, pero mira lo que compró conjuntamente la peña que se llevó ese libro, mira aquí y fíjate, sobre todo, en las dos parejas de libros de la derecha ;)

Bueno dejemos estas digresiones aparte… me estoy descojonando de la risa porque estoy escuchando la radio y hasta Paco Clavel está cantando lo de un elefante se balaceaba…etc.  en RNE… qué poco les queda a esos!!! a todos!!

Ni sé por dónde iba. Me parece que era que estas cosas de altos vuelos hay que llevarlas con cierta –mucha- serenidad y secreto y con una estrategia de comunicación muy firme;  bien pensada.

Desde el principio la familia estableció que tenían –de verdad ja, ja, ja, ja, ja!! bájate el postcast del programa de Paco Clavel (el Guirigay) de hoy sábado 21 de abril en RNE porque va todo de elefantes, te vas a partir la caja de la risa- que casar a los hijos e hijas con cierta elegancia. Con un catalán o vasco, el joven Iñaki cumplía, un noble castellano –el yonqui de Soria cumplía- y con una noble cualquiera –no sé cómo no pensaron en algún granadino para hacer el recorrido completo por el escudo patrio… y dicen que también le cuadraba al heredero, habladurías.

Lo intentaron con la Sartorius a la que, parece ser, se había beneficiado toda la Corte, con la Sannum –a lo que el sr. Sabino, joder ese tío y yo coincidíamos todos los domingos por la noche en el aeropuerto esperando a alguien, dos alguien, que venían para él y para mí de un sitio que no hace al caso, respondió rápidamente publicando fotos en el Hola! de lo feos y  gordos que estaban los papás de la tal Eva – estando ella como un queso- y lo pobres que eran, aun siendo noruegos, y lo divorciados que estaban- y al final echaron al tal Sabino, lo negociaron –o negoció- con los MCM y lo casaron con la sra. L, que al final parece ser que se está haciendo con las riendas ¿cómo era aquello del cuco –o cuca anoréxica- en el nido de otros pájaros?

Bien, el fin del cuento es que el único honrado –al margen de las declaraciones a la Benemérita- era el yonqui que sólo quería farlopa, llevar trajes de rayas, ser consejero de Loewe y que pusieran la pasta –o lo que quedaba del tiro- en el cepillo de frotarse los dientes.

A los pocos meses ya estaban los del Comité Olímpico quejándose de las maniobras del Iñaki, cuyo negocio oficial –excluido ser hijo del presi de la Caja Vital- era dar empujones en un campo de balonmano y un resto en BCN, para hacerse hueco en el mundo de las subvenciones.

Tanto fue el cántaro a la fuente que los tuvieron que largar a los EEUU para que, al menos, le costara más trabajo. Mientras tanto la otra no seguía los negocios, aun teniendo la mitad del bisness. Estos días estoy contratando un seguro de responsabilidad civil de administradores… ese siniestro no se lo traga ni un agente becario de Mapfre.

Basta. Lo de las hijas de esa familia es de escándalo. Mira lo de la fea, y decían que era tonta, tonta y además con un mal gusto vistiendo absoluto, porque ni el orko se pone unas Converse® color caca.

Vamos con el tercer escalón. La versión oficial es que el Rey es pobre sólo tiene algunas propiedades dispersas y un edificio en la Gran Vía de MAD a medias con sus hermanas –al igual que Froilán tenía cierta tendencia a que se le dispararan las armas y le metió un tiro en la cabeza a su hermano con una pistola que les regaló el General Francisco Franco- y herencia de su padre.

Sólo gana lo que le pagamos en los Presupuesto Generales del Estado y que este año, la gran vaina, le han recortado en ciento setenta mil euros, un dos por ciento aprox. Claro, con eso no tiene ni para empezar y eso que cuando eres importante te invitan a casi todo, incluido el barco, en el próximo post lo hablamos.

Las posturas de los MCM estos días han sido muchas y variadas. Probablemente igual de errabundas que las instrucciones de los servicios de prensa de la CR, que, la verdad, de un tiempo  a esta parte van de mal en peor.

Lo tienen difícil, te lo digo yo, que en este tema, al igual que de los conciertos de rock n’ roll, sé de lo que hablo. Se les ha juntado el puto tiro del chico de Marichalar, la imposibilidad de viajar a España de la Infanta Cristina, la negativa de la alemana a volver de Grecia para hacer el paripé, la contestación de la Infanta Elena a la pregunta de qué había pasado con su hijo: no sé estaba con el padre! la contestación de la misma a la pregunta de qué es lo que le parecía lo del viaje de su viejo: no sé, no me he enterado de nada, estaba trabajando! ¡qué suerte, si estuviera haciendo una selección de personal estos días se haría cargo de lo suertuda que es por estar currando y no enterarse de nada.

Vuelve la alemana y está quince minutos con el convaleciente. Preguntas: ¿por qué tan poco tiempo? respuestas de la prensa: son asuntos matrimoniales. Al día siguiente L mandó parar y se tuvo que quedar –la alemana- a comer con el sopas.

Mientras tanto los servicios de prensa de Iñaki filtran que hay correos electrónicos que, independientemente de que el juez piense que la guapa no sabía nada, y el sopas menos, demuestran que los dos estaban al corriente de los asuntos de Noos o Nuus, como se dice ahora.

¿Tormenta perfecta o pluscuamperfecta?

Mañana o pasado sigo un rato y te continúo la mía sobre el asunto.

Por cierto lo de los erizos, nada. Están al final de temporada, así que si te apeten aprieta. Van a entre siete y nueve euros el kilo… en MAD.

Hace tiempo me los comía al vapor e incluso, una noche, en el Mervellé: a los pies mi ciudad! me los cené gratinados con queso… menuda mierda; crudos con una cucharilla y una botella de blanco chileno de comercio justo…

de Torres, ja, ja, ja, ja!!

Tartar de salmón

Al final tenía razón con  lo de las corrientes y los viajes en colchoneta ¿te imaginas? ir de Japón a Canadá en un barco a la deriva y después de la hazaña van los gringos y lo hunden ¡qué lástima!

Mira la foto de Google sobre la derrota prevista para los restos flotantes del tsunami. Es una lástima que no la haya encontrado más grande, pero se ve claramente la dirección de las corrientes de ida y vuelta a través del Pacífico en el hemisferio norte.

En fin, sólo para que quede constancia a efectos de la verificación de teorías.

Por lo demás cena rápida y barata para un día cualquiera. Tartar de salmón. En este caso con corales de un buey que tenían de oferta en el híper, me parece que a nueve euros el kilo y no llegó a pesar cuatrocientos gramos, lujo asumible para estas jornadas de desasosiego nacional –y republicano, ja, ja, ja!!

Te limpias y le sacas las raspas a un trozo de salmón, lo picas en cuadraditos y le añades sal, un poco de wasabi –en mi caso en polvo- un chorro de salsa de soja tipo japonés –Kikkoman por ejemplo- un chorrito de aceite de sésamo –yo usé oliva suave porque, aparte de no tener, el aceite de sésamo me sabe a cacahuetes rancios- y unos granos de sésamo negro –que sí tenía pero se me olvidaron :(

Unas vueltas a todo y para el body.

Bss

Catalonia is a little country between France and Spain…

… nunca puedes hacer nada malo. Siempre te pillan. Hagas lo que hagas, siempre hay un o una gilipollas  que está al corriente y termina cantando.

Hace un rato hablaba con una amiga de una –una- foto ignota en la que salgo yo en una –otra- de mis muchas movidas y le decía: joder! verás como un día salga Presidente del Gobierno –de España, me parece que le dicen ahora a esa vaina- seguro que sale algún gil con esa foto que a lo mejor tiene treinta y cinco años. Seguro. No me voy a presentar por eso.

Me parece que alguna vez te he contado que estuve trabajando en BCN a finales de los ochenta del s. XX y hasta el 96 o así. Tuve la suerte de participar –fuertemente- en la preparación y el desarrollo de los JJOO y como premio me invité –mafias de por medio- a la ceremonia de inauguración.

Claro era una época de nula presencia informática. Crees que puedes pasar desapercibido en cualquier parte… puff!! menos mal que lleve a la mamá del orko de acompañante porque a las nueve de la mañana del día siguiente me estaban llamando para decirme que salíamos en tal momento de la retransmisión.

Mira que he visto veces el VHS… un segundo de no sé las horas de retransmisión… si ves el vídeo del youtube del fragmento en el que habla el alcalde de BCN, en el minuto 4:33 se ve un plano del público; yo no sé si dura tres segundos… pues tronca había gente pendiente, tu no me conoces pero allí estoy yo, mi jefe, su mujer, la mamá de mi hijo, un compi de la ofi y en un vídeo en alta se vería también al resto del grupo… un segundo!!  La peña está en todo. Creo que fueron los hijos de mi jefe.

Por cierto ¿alguien sabe dónde o cómo agenciarse –o me puede proporcionar uno que no provenga  de un VHS- un DVD de la ceremonia? pagaría la información con pasta… conservas no botúlicas, jabón, pan… pide por esa boquita.

Coño!! visto ahora, en la distancia, qué buen discurso hizo el Pasquis;  al menos la parte en catalán y en castellano están bordadas de contenido y eso que el tío era bien sopazas hablando.

Pues sacaba todo esto a colación porque por aquellos días la Generalitat… bien tapada, sacó una campaña que venía a decir –decía- lo del título del post: Catalonia is a little country between France and Spain… Catalonia is not Spain… Freedom for Catalonia, con un mapa muy característico que ahora no encuentro por ninguna parte.

Bueno, no dejó de ser  una nota de color. La consigna era que todo el mundo llevara a la inauguración una senyera… después se encargaron estudios sobre la percepción que los extranjeros habían tenido sobre el asunto. Abrumadoramente, tanto entre la gente que había estado en el estadio como entre los que lo habían visto por la tele desde sus casas desde Luxemburgo hasta Singapur, no distinguían la bandera de España de la de Catalunya ¡¡!! hay que ponerle la estrella joer!!

Y… nada, el tiempo fue pasando y sobre todo aquello fue cayendo el manto del tiempo y, como sobre el anillo, la historia se convirtió en leyenda, la leyenda en mito y durante todo este tiempo el asunto pasó desapercibido hasta que embaucó a un nuevo dueño, la criatura Gollum, que lo ocultó en las profundidades de las montañas nubladas […] hasta que, cuando se presentó la ocasión, abandonó a Gollum; pero algo ocurrió al margen de la voluntad de la Generalitat y el affaire fue retomado por la criatura que menos cabría esperar… Tintín ¿¿?? sí joder, Tintín.

Mira…

También por nosotros, el otro día nos regalaron la peli de El secreto del Unicornio… te confieso que la he empezado a ver tres veces y sé cómo termina –salvo que el sr. Spielberg haya hecho cambios-  porque leí el libro hace años pero las tres me he quedado frito.

No obstante lo anterior, tanto a mi hijo como a mí hubo algo que nos llamó la atención –te has dado cuenta de eso?? –sí, vamos a verlo fotograma a fotograma  efectiviwonder… el orko: ¿te das cuenta papi? han juntado Marruecos con el Sahara occidental mira… [tierna opinión] –no jodas tron lo que han hecho es extender Andorra hasta Tortosa y además han pillado Catalunya norte, mira…

… si lo quieres ver en el vídeo mira desde el minuto 1:04 hasta el 1:08; hay que ser rápido de reflejos porque es, casi, un puto fotograma  :)) somos finos mi chaval y yo… aunque cada uno perciba en función de sus expectativas, ja, ja, ja, ja, ja, maulets infiltrados en Hollywood, felicidades por el curro espías ¿alguien se fijó antes? o  no trabajáis a Tintín :))

Belgas, maulets, gringos, nosotros… qué ponerle de comer a toda esta peña: para los belgas mejillones, para los gringos aros de cebolla, para nosotros… bueno, vino de Zamora –yo creo que hará bien el papel- y para los agentes de la gene qué… pues salvitxada que está bien buena.

Mejillones. Mi hijo no puede ni probarlos ayer le tuve que, casi, zurrar para que se los comiera, recurrí al viejo truco del pasapuré y le hice unos mejillones rellenos y gratinados con salsa mornay.

Los mejillones no tienen misterio, picados bien finos y rehogados con ajo, cebolla y un poco de pimentón.

La salsa mornay es una variante de la bechamel, se hace igual y al final le añades una yema de huevo y un par de cucharadas –en mi caso- de parmesano rallado, nuez moscada  y un par de vueltas del rulo de la pimienta. Tiene la ventaja sobre la bechamel habitual de que gratina mucho mejor pero a efectos de meterte menos grasa que unos mejillones hechos a la belga, pues pizca más o menos.

La cebolla frita, pues cebolla frita rebozada en harina como si fuera tempura… hace unas semanas tenía calçots –tipo- de mi huerto pero los gasté con otra salvitxada que me salió mal.

La salvitxada es la salsa, contra lo que los madrileños creen, que se come con los calçots.

Aquí se piensa que en Catalunya todas las salsas que se comen son romesco. Tienen varias diferencias; la primera, y más sustancial, es el nombre: una es salvitxada y la otra romesco. Obvio.

Los ingredientes son similares pero el romesco –que se hace de una manera diferente en cada casa- lleva romero –como su propio nombre indica- y además pimienta… cosas que le sobran a la salsi…etc ;)

Para esta vaina necesitas unos tomates y unos ajos asados. Un par de pimientos o ñoras secas y remojadas. Un puñado de almendras tostadas y otro de avellanas ídem. Un par o tres de rebanadas de pan frito. Aceite, vinagre, sal y si te falta líquido un poco de agua. Si quieres le puedes añadir un diente de ajo fresco pero ojo y no la cagues como yo la otra vez, porque te quedará muy picante y esa vaina no lo es.

Todo a la picadora y cuando tengas una salsa fina pasas todo por la passoire chinoise y au!!

Conservas caseras. Fabes con almejas

Este año los Reyes me trajeron cosas muy importantes. Me trajeron ánimo. Sí, sorprendente!! me levanté el día seis, radiante, con muchas ganas de hacer cosas. Me cavé un par de bancales de patatas para poner dos docenas de papas canarias de exportación ilegal. Y mira que sabía que iba a helar esta semana, pero me dejé convencer por mis asesores habituales: será por papas!! hablé con mi hermano y me dijo que él también  las había puesto y que si helaba las volvía a poner: será por patatas!! así que puestas están…

Además me trajeron –los Reyes-  un par –no había más- de puñados de judías blancas de Asturies, espectaculares, las fotos del remojo no les hacen justicia.

En algún caso ya dejé escrito que, en general, no me hago con las legumbres… las lentejas –con el truco del frasco- y los garbanzos… tira; pero las judías –de cualquier color- nada, ni chupchup ni olla a presión ni rápida ni nada y mira las traigo buenas: nadita. No me salen como a mi cuñada, que las pone, se va al huerto, viene y comemos: mantequilla.

Como Fraga: inasequible al desaliento –incorrecto ya que inasequible significa inalcanzable, inconseguible-  lee el artículo de la wiki que mola mucho.

Algún día me saldrán. Las fabes con almejas no dejan de ser un guiso de almejas a la marinera con judías.

Hace tiempo asistí, en casa de los abuelos del orco, a una bronca de campeonato sobre cuál era la verdadera receta de las almejas a la marinera. Curiosa bronca. Esos suegros míos eran gente curiosa; según la mamá del orco, en privado, o delante de sus hijos,  las tenían de colores; delante de otra peña discutían de almejas a la marinera.

Como en los careos, me pareció más asertivo mi ex suegro, un memo integral pero en aquella ocasión estuvo más fino y con la receta me quedé, parece ser que procede de una tal sra. Virginia.

Sobre un sofrito de ajo y cebolla –en mi armario de ajos y cebollas ya ha legado la primavera… el refrán era: cada día que pasa de enero, ajo que pierde el ajero…  a partir de diciembre los ajos no irradiados germinan inexorablemente- se refríe un poco de pimentón, un par vueltas de pimienta negra, una pizca de sal y un par de cucharadas de perejil fresco, se moja con medio vaso de vino blanco y se ponen las almejas… cinco minutos  y listo.

El orden de los factores no altera el producto. Mira cómo me lo monté. Como las judías no me salen, decidí hacerlas en conserva… como en el caso de las lentejas, así las clavo, si son judías de buena calidad no tengo rival, nadie se atrevería a decir que son de bote.

El guiso de más arriba con las judías remojadas, un poco de vino y caldo de rape, subproducto de una sopa de galeras –con cierto enfoque de bullabesa, ja, ja, ja, ja… qué bien me lo pasé esa noche con los importadores ilegales de papas- que nos cenamos estas Navidades.

Todo en botes cristal con las judías remojadas y crudas, una hora y media en olla rápida, fuego suave y el último cuarto a toda mecha. Esta conserva puede ser peligrosa –botulismo- si no la esterilizas bien. Sugiero que leas este artículo antes de ponerte a ello y, en cualquier caso, ahora que estás advertida, trabaja bajo tu responsabilidad.

Te decía que, además de judías, me habían traído ánimo. El domingo por la mañana me volví a levantar –a las cinco- especialmente torero ;) me preparé un pan para hornear por la noche, no tengo fotos pero parece ser, según una de las gorronas habituales, que está bastante bueno, me vestí de auténtico comando polako y me dispuse a seguir investigando por qué coño unos hijos de puta millonarios han cortado el camino real de Burgos –la nacional uno del Renacimiento- y le han puesto una puerta que abren y cierran cuando les sale de los huevos, tienen policía ilegal y fotografían las matrículas de los coches cuando entran y salen de la urbanización, que no es tal sino calles públicas del municipio de Alcobendas.

Ánimo!! más de diecisiete kilómetros en cuatro horas… no se me dio mal; mientras tanto voy escuchando los podcast de un programa de cocina en RNE. La solución a las judías… cómo añadir las almejas sin que queden recocidas. Fácil.

Te preparas una olla, que puedas calentar mucho, vacía. Cuando la tengas hirviendo le añades un chorrito –mínimo- de aceite e inmediatamente las almejas. Tapas, dejas estar un par de minutos y escucharás como las almejitas hacen click, click, clik, según se van abriendo. Mano de Santo, les añades las judías en conserva, un par de vueltas, cocer otro par de minutos y listo.

La civilización es lo que tiene, judías de bote –caseras eso sí- y almejas de a nueve euros el kilo… unos tres euros las que lleva el guiso.

Naturalmente desde el Puente de Algete –después de un vino blanco y un cigarrito- me volví hasta casa en bus, casi puerta a puerta, dos treinta me costó el billete ;)

Mejillones en escabeche

Mañana tenemos gente a cenar en casa. Las cenas en casa me parecen un coñazo, las comidas también, pero me son más soportables, menos las que empiezan a las dos de la tarde de un día y terminan a las cuatro de la mañana del siguiente. No sé cómo me lo monto pero siempre me toca organizar a mí las timbas; todavía cuando es comida, sin extended time, te da tiempo a recoger y acostarte con la casa más o menos, pero en las cenas… mamá!!

Antes, cuando teníamos edades fiesteras más razonables, porque ahora nos encontramos casi todos o despidiéndonos de la cuarentena o en decidido camino hacia el centro de la cincuentena y algunos –si es que ello es posible- incluso más, el paisaje después de la batalla era razonable: colillas, tarjetas de visita con forma de ele, latas, vasos vacíos –alguno roto y escondido junto con alguien dormido- las inevitables pavitas, en fin: guateque.

Ahora, todo hay que decirlo, la gente aparca mejores coches y se va a dormir a su casa, cuando baja o sube el vecino a decir que piensa llamar a la policía se ahorra la llamada –mire, pase y se lo dice usted directamente al comisario que es aquel gordo del fondo y los menús hay que negociarlos con semanas de antelación porque al que no le viene mal una cosa, tiene prohibida la otra.

Verdaderamente casi no hay nada por el suelo, salvo las patosidades habituales y quizá algún papel de aluminio pero de antiácido, casi nadie fuma –aunque yo tengo muchas posibilidades de cagarla, veremos- y el wc de tíos está mucho más mojado que antaño porque los caños tienen otro funcionamiento que no acabamos de dominar, lo cual parece razonable teniendo en cuenta que sólo estamos al comienzo del drama, creo que después es mucho peor.

En definitiva, mis amigos están más calvos y mis amigas más guapas :) No sé qué pensará mi hijo de todo esto, espero que no me pregunte para qué es el desfibrilador  que siempre tengo a mano cuando la edad total de los reunidos supera los quinientos, ja, ja, ja, ja!!!

Bah!! todo este rollo para decir que a mí me toca poner la casa, el pan, bla, bla y algunos aperitivos, entre otros estos maravillosos: mejillones en escabeche.

Antes los hacía mucho, me parece que incluso llegué a postear la receta… no me acuerdo y ahora llevaba, pues a lo mejor un año o más sin hacerlos. Salen riquísimos le hacen la competencia a los de lata sin ningún problema.

La receta habitual era: mejillones cocidos al vapor, ajos, laurel, pimienta negra en grano, pimentón picante, aceite, vinagre y sal. Ahora como los comensales son un poco mayores pues he sustituido el pimentón picante y eliminado la pimienta -que aunque en las fotos se ve, es de teatro- no sea que le vaya a provocar un cólico a alguien.

Pues nada, se fríen los ajos y el laurel en aceite de oliva con cuidado de que no se queme el laurel; sacas la sartén del fuego y le pones una cucharada de pimentón, vueltas, vueltas, vueltas. Se añaden los mejillones cocidos y se fríen –tapados porque salpican muchísimo- no mucho. Les pones un poco de sal y un buen chorro de vinagre y los dejas cociendo un rato: como diez minutos. Enfriar y a comer, aunque están mejor al día siguiente.

Los puedes guardar en la nevera tipo quince días –no creo que te duren tanto- sin problemas y también los puedes esterilizar y hacer una conserva con todas las de la ley aunque hoy no te puedo explicar cómo porque voy mal de tiempo.

Bss.

Doncs moltes gràcies benvolguda martpunt, aquest és el teu primer butlletí de subscriptora. Un petonet