Gel en tiempos de crisis. Hacer gel desinfectante de manos.

El otro día le han dicho a una amiga, que atiende al público y maneja mucha viruta, que si quería comprar gel antiséptico marca Hacendado… tenía que ir a las 9 a hacer cola –me parece que abren a las nueve y media- y que casi seguro que no lo conseguiría.

Es un asunto que no se me había pasado por la cabeza pero claro, yo me manejo bien con guantes, hay gente que no caza. Llevo guantes desde hace días, aunque en el sitio donde me desempeño en la actualidad se ríen de mí, supongo que ya menos. Tengo, por motivos ajenos al cuento, dos cajas de guantes de látex y de nitrilo –blancos o azules respectivamente ;)- los risueños ninguno.

Claro rápidamente me he puesto a intentar resolverle la papeleta a mi amiga sin saber muy bien cómo.

Mis escasos conocimientos de química me llevaban a pensar que hacer un gel antiséptico hidroalcohólico para manos, debía tener la misma dificultad que preparar un vaso de leche con Nescafé.

La receta más compartida es la que recomienda la OMS o WHO → Organización Mundial de la Salud.

Como te puedes imaginar la receta de la OMS es para un producto efectivo y que pueden fabricar un par de panolis en medio de la nada, con un papel y un lápiz, media botella de vodka barato y un vaso de agua limpia. Así de fácil. Te lo cuento.

En general todos tenemos tendencia a tirarnos el rollo, a hacernos los interesantes. Los fabricantes de jabón y productos asimilados también. La manera más efectiva de higienizar las manos contaminadas es lavárselas con agua y jabón.

Nunca vi al dr. Gannon lavarse con gel  hidroalcohólico, lo hacía con jabón y después venía una enfermera, que estaba por lo general bastante buena, le ponía los guantes y a currar. También supongo que si el amigo estuviera explorando cuerpos variados no iba a andar levantándose a cada momento a lavarse o tiraba de guantes –nunca si iba con traje de paisano- o tenía un frasquito con un ungüento mágico que acababa con todo lo no visible.

Estos días me he enterado de que hay mucha gente que, al margen de la epidemia de moda, usa continuamente ese tipo de productos por convicción personal. Esta gente para la que hago el gel que están tocando efectivo y tarjetas continuamente, cada cierto tiempo se levantan y se lavan con jabón, pero en estos tiempos es imposible así que, por su cuenta porque el puto patrón no hace nada, se compran el gel ahora agotado sine die.

Es un asunto que para nosotros es sobrevenido pero que en muchas partes del mundo el trabajo con la ausencia total de suministros exteriores es lo habitual. Me sonrío porque me acuerdo de un anuncio de telefonía donde el actor este que se llama Resines le va quitando aditamentos a un muffin hasta convertirlo en una madalena. Es un poco lo mismo.

En un dispensario de Aousserd, donde además no hay agua, hay que estar en condiciones de prestar servicios en circunstancias muy adversas y cuando no hay suministros hay que fabricarlos. En este caso que es un pueblo en el Sahara occidental ocupado por Marruecos, a la altura del Trópico de Cáncer, casi no existe agua para beber con lo que es impensable lavarse las manos apenas una vez al día y no te digo ya entre paciente y paciente. Allí hay una base de la ONU y unos 6.000 habitantes perdidos entre la arena.

Cuando esta gente se queda sin germicida de manos se lo fabrican. Más arriba te he puesto un link al pdf de la OMS que explica en inglés cómo se hace. Yo te lo explico más fácil y en castellano.

Lo primero es que hay que asegurarse unos sistemas de control de calidad tanto en los productos de entrada, los ingredientes, como en el resultado → la madalena.

Para hacer un buen desinfectante para manos –te puedes meter los dedos en la nariz o comerte la uñas sin ningún problema, aunque antes los hayas tenido metidos en otros agujeros, propios o ajenos- necesitas: alcohol etílico de 96º, el de farmacia, agua oxigenada –que los listos llaman peróxido de hidrógeno, también le dicen acetil salicílico a la aspirina y levo ascórbico a la vitamina C, qué vamos a hacerle- agua destilada y glicerina. También se puede hacer con alcohol isopropílico que es un alcohol industrial que se usa en temas de limpieza y disolución de compuestos. Para los comunes es difícil de encontrar aunque es infinitamente más barato que el alcohol etílico. Si fuéramos a hacer una cuba de germicida nos lo plantearíamos pero para un par de litros de producto no es necesario. Yo he hecho litro y medio, un poco más.

De los ingredientes anteriores lo único imprescindible es el alcohol, de hecho como en casi todo lo que hacemos mareamos mucho la perdiz, simplemente lavándote las manos con alcohol y secándolas al aire, están desinfectadas a tope humano. Mira si tienes a mano una botella de vodka y no tienes mucha sed también lo puedes usar… eh! no, no, no… es una broma no son bastantes los grados de alcohol, el producto resultante tiene que tener un 85% de alcohol etílico al menos.

Por eso te decía de los controles de calidad, si vas a basar la eficacia germicida de tu gel en el porcentaje de alcohol que tiene y te están sirviendo un líquido con el 50% de alcohol y sin saber que es el otro 50 pues estás haciendo un pan con unas tortas. Por eso necesitas, de entrada, exigir a tu proveedor una hoja técnica de lo que te está sirviendo y eventualmente un ensayo, partida a partida, de todas las entregas, para confirmar que lo que te dan es lo que has comprado en cantidad y calidad. En nuestro caso pues nos fiamos del farmacéutico, si en el frasco pone 250 ml de alcohol etílico de 96º pues vamos a pensar que es cuarto litro de alcohol casi absoluto; es buen tío el farmacéutico.

Lo mismo te digo del agua oxigenada, de la glicerina y del agua destilada. Cualquier cosa de la que no te puedas responsabilizar como fabricante, depende de un control de calidad previo a su uso. Te en cuenta que alguien va a trabajar con cosas que tienen cierto grado de contaminación y que confía en que cuando se enjuaga las manos con el gel que le has regalado se descontamina y tú lo que le has regalado es una botella de Aromas de Montserrat, pues no mola colega. Ídem de lienzo con el producto final que te cuento después.

Te decía que el agua oxigenada y la glicerina son componentes de escasa importancia en el experimento casero que estamos haciendo.

El agua oxigenada –peróxido de hidrógeno- no tiene un efecto sobre el poder germicida del gel es una extra precaución del que ha creado la receta. Asume que el producto se va a fabricar en condiciones no especialmente óptimas y prevé que los contenedores intermedios y finales –las botellas de gel- pueden tener cierto grado de contaminación de esporas de microorganismos u otras sustancias orgánicas; una cagada típica es usar alcohol de puta madre en botellas sucias. También prevé que el producto va a pasar tiempo almacenado y que parte de la desinfección se va a producir dentro del envase así que se añade agua oxigenada para cubrir esto. Hace su efecto sobre la marcha y se descompone en oxígeno libre y agua común por lo que cuando el gel llegue a tus manos no habrá ni rastro de ella.

La misma inutilidad con la glicerina. La glicerina en esta receta es un humectante. Para hacerte el cuento corto, su única misión es disolverse en el alcohol etílico –difícil decir quién disuelve a quién- y hacer que las moléculas de alcohol lleguen a tu piel, hagan su curro y ella quedarse cuando el alcohol se hayan evaporado. Si alguna vez te has mojado las manos con alcohol de alta graduación habrás notado una sensación muy fuerte de aspereza. La glicerina te deja una pátina en la piel muy suave, en función de la graduación y de la cantidad de glicerina que uses te puede resultar un poco molesto.

La receta de la OMS recomienda glicerina de 98º yo no tenía de eso, solo glicerina 30, de procedencia exclusiva vegetal y de uso alimentario; la que uso para hacer jabón transparente. No me preguntes qué significa 30. Ja, ja, ja es broma pero es serio, nunca he tenido en las manos glicerina absoluta y no sé qué diferencia hay entre la mía, alimentaria, y la otra que, supongo, tendrá uso en la fabricación de cosméticos o de medicamentos → jarabe el más habitual. Visto que la glicerina tiene un papel secundario en el guión pues no me ha importado mucho.

Y finalmente otra precisión sobre la concentración del agua oxigenada. La pureza del peróxido de hidrógeno comercial, que en realidad es una disolución de peróxido en agua destilada, está entre el 3 y el 5% eso te da para limpiarte una herida que salga espumilla y que te escueza un poco. Pero las hay con mucha más concentración.

Esta de la foto tiene un 30% de riqueza, la compré para envejecer madera y después no la he usado, es un oxidante muy fuerte y sirve también como fulminante en la detonación de explosivos… tuve que comprarla dejando mis datos de identidad.

Pues bien, ahora para hacer la fotito se me ha ocurrido abrirla y me he mojado los dedos, mira cómo me ha quedado uno de los gordos del grupo… y cómo escuece. Si vas a usar agua oxigenada, lo cual no es imprescindible para hacer tres o cuatro litro de gel que vas a gastar sobre la marcha, fíjate muy bien en que la concentración no supere el 5% hay otras de mayor riqueza que se usan o se usaban en peluquería para decolorar el pelo antes del tinte… nada de eso te vale. Pureza no superior al 5% o no uses agua oxigenada. Esto es una receta de Internet no me preguntes cómo rebajar la riqueza de peróxido de hidrógeno al 15% para pasarlo al 3%.

La fabricación es lo que queda. En un cacharro de plástico alimentario, cristal o acero inoxidable de un volumen adecuado a la cantidad total que vayas a hacer echas todos los componentes los revuelves bien y los guardas en los tarros donde vayas a almacenar  a dispensar el desinfectante. EXCUSO DECIRTE QUE ESTÁS TRABAJANDO CON ALCOHOL MUY INFLAMABLE, SI HACES ESTO CERCA DE UNA LLAMA O DE UNA FUENTE FUERTE DE CALOR O FUMANDO ES QUE ERES TONTO DEL CULO.

La receta 1 del documento de la OMS está pensada para 10 lt → 10.000 ml de solución desinfectante y lleva 8.333 ml de alcohol etílico, 417 ml de agua oxigenada al 3% y 145 de glicerina. Eso suma 8.895 de solución y se le añade agua destilada hasta 10.000 ml, esto es si no me he equivocado con los números 1.105 ml de agua, un poco más de un litro. Los números son un poco raros porque vienen del mundo de las onzas y los galones y traducidos al sistema métrico son así de rimbombantes. Casi lo más difícil de la operación es dividir por 8.333.

Para unas cantidades más amigables, por ejemplo con 250 ml de alcohol, que es lo que te venden en un frasco de farmacia, te saldrían 300 ml de gel –lo puedes guardar en una botella de cerveza de tercio- y deberías usar 250 ml de alcohol, 4,35 ml de glicerina y 12,5 ml de agua oxigenada al 3%. El resto hasta 300 ml lo completas con agua destilada. Si eres aprensivo con el agua oxigenada porque solo la encuentras/tienes al 5%, pon la mitad de volumen y lo que te falte hasta los 300 ml se lo añades extra de agua destilada.

Dos precisiones más. Una, si vas a hacer cantidad, y aunque sea poca cantidad por un prurito de hacer las cosas bien debes asegurarte de que la concentración alcohólica del producto final es una determinada, la OMS te dice que la concentración final de alcohol tiene que estar entre el 75 y el 85% a una temperatura de 20ºC. Con los números y concentraciones que te he puesto te sale eso pero es de tú responsabilidad o de quien haga el producto asegurarse del control de calidad de la pre y pos producción.

Y segunda, esto es una cosa que además de inflamable es irritante para ojos, heridas y mucosas. Si solo tú lo vas a usar para darte fresquito en las manos o en la espalda pues bien pero si algún frasco va a salir fuera de tu casa y lo va a usar otro debe ir etiquetado: qué es, quién lo ha hecho, contenido, componentes, fecha de fabricación y lote, instrucciones de uso y precauciones, no olvides que es inflamable, que solo se puede usar sobre piel sana, que irrita ojos y mucosas y que debe mantenerse alejado de los niños. ¿Está claro?

El tiempo en mi nevera

Es evidente que la vida pasa, aunque te niegues fuertemente la vida pasa. En los documentales de la 2 los tíos son guay sesudos y de repente están en la playa echándose unas birras para el coleto y dice uno: mira esa rayita negra del terraplén, es de cuando erupcionó el volcán Tambora ¿? y tú te quedas el queeen?? y fíjate 205 años nos contemplan de la rayita para arriba.

Creo que, a mí me pasa desde luego, todos tenemos cierta tendencia al inmovilismo; como que la mayor parte de las cosas pasaron, si no fue antes de ayer… pues fue el año pasado o hace dos o tres!

Claro venirse aquí al blog es una demostración palpable de que efectivamente el tiempo pasa. Yo hace mucho que, como dice una que conozco, perdí el hilo; llevo años sin escribir nada, la raya negra de las cenizas del Tambora me queda casi medio metro por debajo de donde ahora está el borde del rollo de papel.

Leo cosas que he escrito y veo fotos que me parece que son de ayer y mi hijo tenía seis años. La leche!

Me lo habían advertido → llegará un momento en que mires hacia atrás, mires adelante y no te puedas creer la cara de gil que tienes si miras a un lado, hacia el espejo :) oh! :( es verdad, era verdad, la mayor parte de las cosas que te dicen que van a pasar, acaban pasado ja, ja, ja.

En términos coloquiales le dicen a esto el nido vacío y sí claro, es eso, todas las cosas llevan un trantrán y un día dejan de llevarlo y, no sé si por dura o por madura, de golpe ves que puedes hacer lo que te dé la gana.

Yo todavía no me lo creo y más en mi casa. Mi vecino de arriba –a D. g. parece ser que es un man de paso- ronca como un puto camello –no quiero ni pensar la noche que venga con compañía, espero que ella o él no sea del mismo gremio musical- hay noches que lo escucho entre sueños y me trasporta a casa de mis viejos, que mi padre no quedaba de los últimos en los campeonatos regionales y pienso… qué de puta madre… estoy otra vez en casa. Y no joder, es mi vecino, el viejo soy yo, la hipoteca la pago yo y mi hijo –en una decisión de, quiero pensar, mutuo acuerdo- salió por pies a pasar su tiempo en una cálida ciudad del mediterráneo en compañía de su novia.

Joder qué mal sueño, voy a la nevera a refrescarme el gaznate. Mañana le tengo que echar la bronca a éste. Tropicana porque es el zumo que los Soprano, la verdad es que no se lo voy a volver a traer ja, ja, ja lleva casi seis meses caducado → tengo que vaciar la nevera más a menudo ¿cómo era aquella película? sí: Alicia ya no vive aquí.

Joder qué mal sueño, voy a la nevera a refrescarme el gaznate. Mañana le tengo que echar la bronca a éste. Tropicana porque es el zumo que los Soprano, la verdad es que no se voy a volver a traer ja, ja, ja → tengo que vaciar la nevera más a menudo ¿cómo era aquella película? sí: Alicia ya no vive aquí.

COMO CARBURAR: REGULAR TORNILLOS DE MEZCLA DE BAJA Y RALENTÍ

no pienso nada, estoy solo con lo de m.rajoy

 

 

Ten en cuenta que el tornillo del ralenti cuando lo aprietas abre la mariposa nº 10, pasa mas gasolina y aumenta el ralenti.

Mientras que con el tornillo de baja nº 9, cuando lo aprietas cierra el circuito de baja y por tanto pasa menos gasolina.

Si me equivoco que me corrijan los expertos.

Saludos

En su segunda intervención ya se extiende un poco mas en su comentario:

COMO CARBURAR:
REGULAR TORNILLOS DE MEZCLA DE BAJA Y RALENTÍ

Esto lo debemos hacer con el nuevo filtro de aire instalado porque afecta significativamente a la mezcla y el motor a la temperatura de funcionamiento, por lo que debemos utilizar guantes de trabajo gruesos para evitar quemaduras.

1. Con un destornillador plano y lo bastante corto como para poder trabajar entre el carburador y el bloque motor, apretar (sentido horario) el tornillo de baja completamente hasta que asiente suavemente, muy suavemente ya que podríamos dañar su asiento y la aguja de baja. Después aflojarlo exactamente 2 vueltas (sentido antihorario). Dejar el tornillo de ralentí, situado en la parte superior derecha del carburador, con el reglaje original por el momento.

2. Abrir el grifo de la gasolina, sacar completamente el estárter y arrancar el motor. Como hemos drenado la cuba del carburador, el motor girará sin arrancar durante 20 o 30 segundos mientras que se llena la cuba. Una vez el motor ha arrancado, entrar el estárter a la mitad y esperar alrededor de 2 minutos. Después cerrar completamente el estárter y abrir un poco el gas para mantener el motor en marcha. Para calentar el motor podemos utilizar el bloqueo del acelerador en forma de estrella que está situado debajo del interruptor derecho, pero es mejor dar una vuelta tranquilamente de unos pocos kilómetros. Una vez el motor está a la temperatura de funcionamiento (el empujador del cilindro posterior está caliente al tacto), soltemos el bloqueo del acelerador y asegurémonos de que el puño del acelerador está completamente cerrado. El motor debería mantenerse al ralentí con o sin dificultades.

3. Con un destornillador aprieta el tornillo del ralentí (sentido horario) dos vueltas completas hasta que el motor aumente la velocidad de ralentí.

4. Con un destornillador corto de cabeza plana apretar (sentido horario) el tornillo de baja muy suavemente hasta que haga tope sobre su asiento. El motor no debería pararse. Si lo hace, debemos aflojar dos vueltas (sentido antihorario) el tornillo de baja, volver al punto 3 (aumentar velocidad de ralentí). Cuando el motor ya no se pare al apretar el tornillo de baja sobre su asiento pasaremos al punto siguiente.

5. Aflojar el tornillo de ralentí (sentido antihorario) hasta que el motor se pare o falle mucho. El tornillo de ralentí está ahora ajustado correctamente. Esta es la forma más fácil de ajustar la velocidad de ralentí si no disponemos de un cuentarrevoluciones. La velocidad de ralentí resultará un poco alta, lo cual proporcionará más aceite para lubricar el motor (la bomba del aceite irá más deprisa). El motor Evolution de la Sportster necesita más de 700 rpm para trabajar bien. Debemos resistirnos a la tentación de bajar el ralentí demasiado. Sonará bien, pero si la velocidad de ralentí es demasiado baja, no se bombeará suficiente aceite y la temperatura del motor puede subir cuando, por ejemplo, nos paremos en un semáforo. En un motor refrigerado por aire como el de la Sportster, es muy importante una buena lubricación.

6. Ahora aflojar (sentido antihorario) el tornillo de baja exactamente 2 vueltas completas, arrancar el motor, si se había parado, y dejarlo al ralentí un minuto para que se estabilice.

7. El siguiente paso requiere un buen oído para la velocidad del motor. Mientras apretamos (sentido horario) el tornillo de baja, la mezcla de empobrece y la velocidad del motor empezará a bajar. Mientras aflojamos el tornillo de baja, la mezcla se enriquece y las revoluciones del motor empezaran a aumentar hasta que llegue un momento que empezaran otra vez a disminuir por enriquecerse demasiado la mezcla. Debemos anotar las dos posiciones del tornillo de baja donde las revoluciones empiezan a bajar y ajustarlo justo en medio de este rango de altas revoluciones. Ahora el tornillo de baja también está ajustado correctamente.

Segun nos comenta en el mismo post spektor,a el le ha funcionado este sistema….Ahora la decision es vuestra…

excalibur

Lo dejo a modo de tutorial ya que me ha parecido muy interesante este post del amigo spektor en Sportster.cc a la pregunta de un compañero:

Hola, pues tengo una dudilla con el dichoso tornillo de bajas!! mi duda es si funciona como el tornillo de relentí, es decir, cuando aprieto el tornillo aumento el caudal de gasolina y cuando aflojo el tornillo reduzco el caudal de gasolina?????.

Gracias y birras!!!!!tobewi.

Hemos sido varios los que hemos respondido a sus dudas,pero sin lugar a dudas spektor ha tenido la respuesta,digamos mas….»Contundente»..

Funciona al revés que con el del relanti:

Cuando aprietas cierras (giro horario), cuando aflojas abres (giro antihorario).

Ten en cuenta que el tornillo del ralenti cuando lo aprietas abre la mariposa nº 10, pasa mas gasolina y aumenta el ralenti.

Mientras que con el tornillo de baja nº 9, cuando lo aprietas cierra el circuito de baja y…

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Ciencia positiva

P: muchas gracias por invitarme a contar mis cuitas sobre ¿?, oídas sotto voce las vuestras, casi que me avergüenzo por nuestra simplicidad.

Mira, la comida estaba exquisita, al igual que hace unos años me pediste una receta para la cena familiar y te sugerí que antes de -como manda la ciencia positiva- ponérsela a tu familia hicieras el pato a la naranja para un petit comité, hoy te sugiero que no uses un animal con los huesos tan duros para una cena/comida de mucha gente.

Creo, pero es un asunto personal, que las comidas de mucha gente han de ser lo más sencillas posible: para prepararlas, para servirlas y, al fin, para comerlas.

Un cabracho al vapor con mayo es una cena superior pero un pastel de cabracho, te hace el mismo efecto y la peña no se tiene que pelear con las espinas.

Igual te digo de una pularda o una pintada, mejor en ballotine con verduras hervidas o patatas fritas y una salsa del fondo de la bandeja de haber asado los huesos del ave. También asada sin huesos y rellena, … mira y mira.

El postre también me ha parecido excelente una tatin de mangos es una idea excepcional, pero claro… también manía… el dulce de la masa y el del azúcar crujiente desluce la frescura de la fruta… mejor fruta más, mucho más, dulce o, mejor, mejor, mejor, la tapa de la tatin sin ningún azúcar, la fruta asada sobre un pan crujiente. Solo el jugo que se le caiga y la salsa de mascarpone te harán subir a los cielos.

Jo tía! como te quiero.

Jabón con barro de arcilla

Este es un jabón al que se le añade barro de un charco de reconocido prestigio. Ahora no tengo muchas explicaciones porque me voy al cole, pero te deja la piel muy bien y recuerda: el charco tiene que ser como el café de Rick… de una honradez acrisolada.

Lo de más abajo es una parte de la etiqueta del paquete de jabón. Jaboneros antiguos.

Un beso, no me olvido.

Técnicas para hacer jabón casero. Jabón transparente

Estuve haciendo jabones transparentes este verano, se me habían olvidado en el fondo del armario.

Estaba [estoy] preparando unos informes que tengo que entregar esta tarde y me he salido al recreo un rato. Me filmé, es el vídeo de arriba.

El otro día estaba tomándome copas con unos y se pusieron a hablar de Derecho Civil romano. ¡¡!! estábamos fatal.

Uno contó que la gente en Roma era tan seria y le tenía tanto aprecio a la palabra dada que muchos juicios civiles terminaban con la exigencia por una de las partes para que la otra jurara que lo que se estaba diciendo de ella era mentira. Cuando lo hacía, era tal la fuerza de la palabra, que el contrario automáticamente retiraba la acusación.

El otro día, al fin, contacté con una de las tías a las que le había prometido regalar jabón. La piba me dijo: no te había llamado —en realidad dijo, llamé- para reclamarte el jabón porque no quería saber que te había pasado algo grave, sabía que si no era así cumplirías lo que habías dicho —en realidad dijo, lo que dijiste. La tía se enteró de que éramos romanos.

Técnicas para hacer jabón casero. Jabón con aceite de argán

Estas Navidades estuvimos haciendo un viaje en coche por Marruecos que ya de por sí es un país grande y con el añadido del Sahara Occidental: una inmensidad.

Fuimos desde Ceuta hasta la línea del Trópico de Cáncer… en realidad íbamos a un sitio olvidado y abandonado que se llama La Agüera, en la frontera con Mauritania aunque por razones que no son este cuento tuvimos que abandonar a unos doscientos kilómetros, lo que, después de haber conducido casi tres mil desde MAD, es un poco putada. En fin. Solo quiero decirte que si te gusta la carretera y conducir es uno de los viajes más mecánica y económicamente asequibles e interesantes que puedes hacer aunque más al sur de Dakhla, Villa Cisneros, es noman’sland y si vas solo te juegas –literalmente- el tipo.

Quizá más adelante –mala pinta tiene- te pueda contar en otros post las aventuras que corrimos… y lo que comimos, que esto es un blog de cocina.

El argán, con las palmeras, es el árbol nacional de Marruecos; casi desde el sur de Essauria hasta Guelmin es la única planta de porte que ves. La zona de Agadir es como Jaén o Córdoba con las  olivas.

No me resisto a enseñarte el amanecer del año nuevo en Agadir

Este viaje, con las ganas que le tenía, lo llevamos fatal de fotos. Me dejé el cargador de la máquina grande en MAD y una de las baterías iba ya vacía, así que al final la mayor parte son de móvil… movidas y muchas tiradas por mi hijo, que el man como virtudes tiene un huevo pero como fotógrafo… es mi chaval no le voy a poner ni un pero… solo el anterior.

La planta, como ves… corteza en primer plano y árbol al fondo

tiene un aspecto entre oliva y encina o alcornoque  y los frutos…

… pues podrían ser aceitunas gordas o bellotas.

Me hizo gracia porque no hace mucho leí Las inquietudes de Shanti Andía –yo creo que esas son de las cosas que nadie lee ya ja, ja, ja, ja… novelas de aventuras de los años 30- y los protagonistas terminan comiendo bellotas de argán y corriendo delante de los bereberes… tiene muy mala baba la gente por allí.

Se usa para todo: es cosmético, medicamento, aceite para cocinar, se come el fruto, se hacen muebles, se calientan las casas con las astillas… están roturando medio desierto para poner árboles de argán.

Te lo venden mucho por la carretera… las cunetas están llenas de niños ofreciendo botellas de algo de color de la miel oscura que se supone que es aceite sin refinar. Como te descuides te llevas puesto a uno porque le ponen mucho entusiasmo.

También hay muchos sitios de esos de venta directa del productor… productora porque este asunto allí es cosa de mujeres y todo son –aparentemente- cooperativas de mujeres que venden aceite. Cosas para turistas aunque no sé muy bien porque aquello es el semi desierto… un coche cada media hora ¿? No tenemos fotos de esa parte de nuestras vidas.

Nosotros lo compramos en el mercado central de Casablanca, me fui a una parada donde había tres o cuatro tías comprando y bueno: que me timen como a estas.

No es un artículo para nada barato pero tampoco para que te metan los estacazos que te quieren meter aquí. Por dos medios litros y cinco frascos con nebulizador de cien mililitros de aceite de argán cosmético  –refinado puro con añadido de vitamina E para que no se ponga rancio- es decir litro y medio, mi amigo Alí me sacó doscientos cuarenta y tantos drihams… unos veinticinco euros. Compara este precio con el del mejor aceite de oliva. Es un aceite caro.

Los cien mililitros –sí mililitros- más vendidos de Amazon, valen dieciséis con noventa y nueve euros –rebajado desde cuarenta y nueve con noventa y nueve ja, ja, ja, ja la gente se mete microdosis de LSD para el body– es decir que va ciento sesenta y nueve euros el litro o lo que es lo mismo a doscientos cincuenta y cinco el litro y medio. Se me abren las carnes acordándome de los chavalitos tirados en una cuneta de una carretera de tercera intentando parar coches para venderles aquel mejunje.

Pasado  ya este momento blogueros sin fronteras del post, te cuento más o menos cómo he hecho el jabón. No tiene mucho misterio.

Con estos aceites tan delicados es una lástima usar sosa… además no son buenos para hacer jabón… te quedan barras de jabón muy blandas… si es que llegan a endurecer y además aceite de argán más sosa es igual a mierda… lo que interesa es frotarse la piel, el cabello y las uñas –creo que es cojonudo para las uñas y para el pelo- con aceite y no con una sal sódica del acido graso de los frutos de la Argania Spinosa… te arruinarías y no encontrarías el efecto buscado sobre tu belleza.

Cada uno hace con su aceite lo que quiere pero te sugiero este sistema:

• saponifica en frío aceite de palma y de coco, con eso conseguirás un jabón duro y con espuma que llevará las esencias del Atlas a los rincones más íntimos de tu cuerpo; usa el mismo peso de palma y de coco, los números de saponificación de son 0,142 y 0,183 gr. de sosa sódica pura por cada gramo de aceite, respectivamente
• agarra el mismo peso de un jabón neutro con grasa animal que tengas hecho y se lo rallas por encima a la traza de lo que estás haciendo con la palma y el coco; con eso conseguirás glicerina para contrarrestar lo agresivo que es el aceite de coco; yo use un jabón que hice con manteca de cerdo caducada de hace tres años que me encontré detrás de un frasco de chucrut de hace cinco años, eso sí era manteca de cerdo ibérico… si hay musulmanas entre nosotros o cerrad los ojos o usad otra grasa animal
• para trescientos cincuenta gr. de cada aceite e ídem de jabón usé novecientos gramos de agua del grifo de MAD
• una vez que está terminado el primer jabón añade la cantidad de aceite de argán que te interese, nunca antes de que esté hecho el jabón porque se trata de que el argán quede libre… si lo echas antes de que la sosa haya saponificado la palma y el coco lo que conseguirás es liberar estos aceites y consumir el argán con la sosa; le puse doscientos gramos
• los colores de estos aceites son dorados muy tenues –el de palma es la jarra de la derecha de la foto, el de coco es incoloro y la grasa animal también- con lo que te va a quedar un jabón blanco casi total… es el momento de usar, si es de tu interés, algún colorante… yo le estuve dando vueltas y pensé en el amarillo y la verdad es que no sé por qué hice esa tontería porque me quedó el jabón del color de un puto arroz de cutre chiringuito de la playa de Gandía
• y también aromas; mira que me dan por el saco los olores en los productos de higiene pues nada, como la tontería del amarillo: voy a ponerle un poquito de aceite del árbol del té que viene bien para los bajos y para los píes y en fin y huele, huele a mierda… bueno no tanto como a caca pero me lo podía haber ahorrado… así que si te llega una pastilla de estas y le notas un olor como a armario cerrado es por esa vaina, que además no tiene nada que ver con el té, es que cuando llueve el árbol destiñe, así que si llevas una gabardina blanca no pasees bajo árboles de té, insisto, si está lloviendo.

Con las cantidades de esta receta te salen –no los he pesado- dos bricks de litro, hasta arriba y el trozo que ves en la foto… que es un buen pedazo.

El resultado es un jabón bastante aparente, un poco blando y un poco sobre engrasado, por lo que no hace toda la espuma que debería, si lo guardas en un sitio caluroso te manchara de aceite lo que haya debajo y mermará.

Buen finde!

Técnicas para hacer jabón casero. Pastillas de detergente para lavavajillas. Parte 3

Lo primero que hay que decir es que la receta de Isabel es una receta de familia y por tanto hay que tratarla con el respeto que se merecen estas cosas.

La química casera, desde los jabones en adelante debe ser el reino de los pesos y de las concentraciones porque si no te puede pasar como a nuestro amigo Luis. Casi el caldo de cultivo de nuevas formas de vida y en Vietnam!!

Aunque no es usual, I nos da los datos como si fuera la receta del bizcocho de yogur y también está bien porque ella añade un dato fundamental y es que: la receta, tal como la cuenta, está validada por la experiencia y funciona ¡hay poco que decir a eso!

Aquí, sin embargo, lo vamos a hacer –otra heterodoxia- en pesos de cada uno de los componentes… Marie Skłodowska me pondría de patitas en la calle antes de sacar los ingredientes de los frascos.

La receta era…

Por el prurito estúpido que te decía más arriba, de querer usar la masa y no el volumen, agarré el peso del componente del que andaba más escaso.

Tenía setenta gr. de bórax, así que le añadí otros setenta de bicarbonato sódico, cuarenta de sal común. Pesé cuatro cucharadas de ácido cítrico y resultó que pesaron casi otros setenta gramos… ay! San Alberto el grande, perdóname esta herejía.

Y por ahí iba cuando se me dio por pensar: pero bueno… esto es la puta receta del agua de litines!! mira…

Ahora sé que me equivocaba, pero pensé que la familia Bel me estaba vacilando.

Mira, la fórmula básica del lavavajillas para máquinas lleva sobre todo –esta es la fórmula a grandes rasgos del que usamos en casa- acondicionadores del agua, o sea secuestrantes: carbonato sódico, citrato sódico y el ubicuo EDTA –ver parte 2 del post- que ablandan el agua y precipitan las sales en disolución. Buenas noches Barcelona!!!

Lleva también oxidantes, que, finamente, llaman activadores del blanco ja, ja, ja son los putos perboratos que usaba tu abuela…  solo que ahora se usa también –por ejemplo- percarbonato sódico. Estas sales “per” tienen el inconveniente de que funcionan solo a altas temperaturas, así que le añaden también –para qué privarse de nada- tetraacetiletilenoamida que es un generador de oxígeno a bajas temperaturas  – o TAED… y no confundir con EDTA, ja, ja, ja- estas vainas son como agua oxigenada.

Vamos que nos vamos con estos #cangrejitos pillados esta mañana #slurpslurp pic.twitter.com/PpIGuljoBY

— Juan Revenga (@juan_revenga) August 25, 2016

Todo esto a parte de joder muchísimo a los cangrejos que se come Juan Revenga –aunque él no se entere- y los del pueblo de al lado del de mi madre –ver parte 2- también joden tu máquina de lavar platos así que ellos –y ellas- le añaden unos polvitos de silicato sódico que no sé si gusta o no a las fauna y flora acuáticas pero tu máquina la deja como un pincel.

Además, y ya terminando, como la caca tiene mucha tendencia a volverse a pegar a los cacharros se le pone otra pizca de –atención- antiredeposicionantes y no voy a entrar en más explicaciones: poliacrilato sódico.

Unas encimas por si tienes en tu vajilla alguna mancha de sangre, proteínas, ooooo……

Y por fin un rien de surfactantes. Esto tan rimbombante de denominación es puto jabón. Aquí suelen usar alcoholes sólidos pero tienen la función del jabón de toda la vida… modificar la tensión superficial de los líquidos para facilitar que el agua se mezcle con la caca. Tantas vueltas y al final la estatua estaba en la playa.

Perfumes y algunas otras minucias completan el pastel.

Pues si todo esto te parece la leche… es aproximadamente la mitad de lo que echas al lavavajillas cada vez que lo pones. Se completa todo con sulfato sódico que es aproximadamente la mitad del peso del conjunto –se conoce como carga- y solo vale para que no tengas que echar al cajetín una cucharada de té de detergente, mejora la mecánica del uso de los productos. Te lo juro, pana!

Los detergentes y suavizantes  concentrados si no los usas con mucha moderación son un timo, porque no llevan carga y los dosificadores son una mierda con lo que estás gastando dos o tres veces –bah yo con mi pulso cuatro- la cantidad que necesitas.

Frente a todo este despliegue de venenos, la fórmula de Isabel me tenía pinta de los ejercicios espirituales en la Tía Tula pero no dejaba de tener su aquel.

Ácido cítrico y bicarbonato son gaseosas del papelillo que le dicen en La Mancha pero también son una fuente de citrato sódico y con la sal común y las debidas proporciones… también de ácido clorhídrico que la máquina y las tuberías no sé cómo las dejará, pero la vajilla te aseguro que reluciente. Una señora me contó una vez que en su casa tenían mesas de mármol y las limpiaban con limón y sal. Yo tengo una mesa grande de mármol y te puedo asegurar que queda niquelada.

En este punto quisiera pedir disculpas a todas las químicas –y químicos- de verdad que estén entre mis lectores. Estoy bajo la protección de San Alberto y sé las limitaciones y los peros de lo que estoy escribiendo así que no me vengáis a pontificar aquí porque tengo una porra de puta madre debajo de la mesa y le daré en la cabeza, con ella, a cualquier listo –o lista- que se quiera hacer el/la ídem.

Después tenemos el bórax. El bórax es una sal de boro y sodio que se usa casi para todo… desde desodorante hasta componente del jabón –algunas recetas de jabones líquidos de Mi Cocina llevan bórax. Bien, bien, no sé qué función tiene aquí. Disuelto en agua da una solución ligeramente alcalina. Mal no te va a hacer y si Isabel y San Alberto la han puesto aquí será por algo.

La única recomendación que haría es que se usaran todos los componentes con la misma molienda. Por ejemplo, el bórax y el bicarbonato son finísimos, el ácido cítrico comercial tiene un granulado parecido al azúcar corriente y la sal gruesa pues son piedrecitas.

Si mezclas todo eso –a ver, salvo que vayas a hacer una taza- y lo guardas en un tarro cuando lo saques tendrás bicarbonato y bórax abajo, ácido en el centro y sal arriba. Habría que pasarlo todo por un mortero o una muela de piedra para homogeneizarlo.

Puesto en el lavavajillas, lleno, no muy sucio ni muy secos los restos de alimentos, con un programa de 55ºC, agua de MAD, aprox. el contenido de un cajetín de detergente y el selector a media carga –siempre lavo con media carga aunque la cuba esté hasta la bandera- … lava convencional… yo diría que ahí peleando con un polvo de pago ;) aunque también hay ciertos elementos que hacen que el resultado tenga bastante de subjetivo. Por ejemplo el perfume o cierto brillo que le da al cristal el puto Finish no te lo da el IsaFreh y eso te puede llevar a cierto engaño.

Esta mañana he vaciado el lava después de un ciclo con detergente de súper y todo olía muy bien y los vasos brillaban, pero tenían unos chorretes de puta madre. Así que vaya lo comido por lo servido.

No he hecho cuentas de a cuánto me sale cada lavado con la fórmula de I –entre otras cosas porque tenía todas las cosas en el cajón- pero sospecho que, comprados los productos al por menor, sustancialmente más caro que con un detergente comprado en la tienda. No me preocupa, después te cuento por qué.

Así que querida quiero darte las gracias por compartir conmigo –ergo- con nosotros tu receta familiar y también, como te decía en la primera parte a cuenta de mis bisabuelos y mi abuela, por acordarte de mí y leer lo que escribo. MUA!

No obstante lo anterior sí que me gustaría, ya que has tenido el detalle de compartir tu conocimiento, hacerte algunas sugerencias por si las consideras la próxima vez que hagas detergente.

Ya nos consta a los dos que tu fórmula funciona aunque creo que se podría mejorar por dos vías.

Con el doble de producto por lavado los resultados mejoran notablemente aunque quizá sea anti económico.

También, incluso disminuyendo la cantidad de detergente por lavado, se pueden obtener mejores resultados incluyendo en la fórmula carbonato sódico.

El carbonato es un producto sencillo, oxidante muy enérgico, de hecho se puede usar para limpiar restos de cemento e incluso para saponificar grasas y hacer jabón. Cuando me he estado empapando de esto de los detergentes me ha sorprendido que se usara como secuestrante, hubiera dicho que con una cucharada de sosa Solvay –también se llama así porque el proceso de fabricación se lo inventó un belga que se apellidaba S- se podía hacer un ciclo de lavado. Antes se usaba para lavar ropa blanca con el agua de remojar cenizas –salicornia o helechos- que es muy rica en, perdona pero apredí a formular so far many, many years, CO₃Na_2,. Bien creo que podrías considerarlo

Después me parece que también podrías considerar la posibilidad –ya te he comentado lo de igualar el grano de los productos- de añadirle cierto porcentaje de carga a la mezcla para hacerla más manejable.

Seguro que hay cosas mejores pero te digo de nuevo que he usado solo productos que tenía en casa por eso, y porque los tíos de Finish también lo usan, le puse caolín. Esto son unos polvitos casi inertes de color crudo. Los uso a veces para darle cuerpo a jabones muy delicados y hay peña que se hace mascarillas con él como si fuera arcilla. Al aumentar el peso y el volumen de los polvos detergentes se manejan mejor, pero además le dan un aspecto muy rústico al jabón. Creo, humildemente, que es un acierto, te lo recomiendo.

Pues una vez hecha la mezcla y mejorado el manejo, me parece que se puede añadir usabilidad al producto haciendo pastillas en lugar de detergente en polvo.

Es la técnica general de las bath-bombs, alguna vez las he hecho con colores y olorcitos. Puedes busca en youtube la manera que más te convenga para hacer los terrones de detergente, por ejemplo aquí. La técnica general es: después de haber hecho la mezcla y homogeneizado –en lo posible- el tamaño de los granos y –eventualmente- añadido color, se rocía con agua pulverizada –poquísima, mira los vídeos- y se compacta dentro de un molde. Mejor moldes grandes y mejor de silicona.

Listo esto es todo en cuanto a la fabricación. Me gustaría terminar con dos cosas este puto post que se me está haciendo más largo que las vacaciones de mi hijo.

Cosa 1. Cuando escribí que me jodía mucho no poder fregar cacharros a máquina con detergente casero, la verdad es que no sabía lo que escribía. No sé mucho de esto y no es un tema en el que me vaya a interesar como para sacar un siete.

Después de pasar casi un mes leyendo sobre el asunto, viendo webs, llamando o escribiendo a los servicios de atención al cliente de todas las multinacionales cutres del mundo mundial ¿que quiere usted saber quéeeee? pues he llegado a la conclusión de que el asunto no tiene solución por la vía de productos diferentes.

Estaba convencido de que los fosfatos eran mala cosa y resulta que de todo lo malo no son lo peor. Si alguien me hubiera dicho que me imaginara la fórmula de un detergente inocuo –más allá del jabón de sosa- le hubiera contestado que algo quizá con alguna sal alcalina fuerte y perborato… que es como, básicamente, los hacen ahora.

La verdad es que la única solución que le encuentro al escándalo de los detergentes es la buena práctica.

A mí me gusta fregar los cacharros y planchar y no me gusta tender, cocinar y quitar el polvo. Mi hermano me dijo: cuando tengas un lavavajillas no vas a querer otra cosa de reyes, nunca! Jo! qué razón tenía.

No he usado Fairy. Creo que debajo de la pila hay una botella que fue un regalo de boda. Solo friego con jabón casero –cocina y baños- pero me moriría sin poder cargar mi lava todos los días.

En casa de mis padres éramos cuatro. Comíamos con cuatro platos, cuatro vasos y sus correspondientes cubiertos, una sartén y una olla. Eso era lo que había que fregar. Mi vieja se cree que ahorra fregando eso a mano ahorra. Viejos.

Hay códigos de buenas prácticas, hasta cinco que yo conozca, de la Comisión Europea sobre detergentes. Casualmente los que más desplegados están son los de etiquetado, simpático!

A fecha de hoy hay una recomendación de la Unión sobre detergentes lavavajillas para poder optar al sello de “etiqueta ecológica comunitaria para los detergentes de lavavajillas” puedes bajarlo aquí.

Si miras en la segunda página, epígrafe “Final de la vida” –del producto… se entiende- apartado “Limitación en el uso de sustancias perjudiciales para el medio acuático” guión noveno… podrás leer “quedan excluidos del producto: alquifenoletoxilatos (APEO), derivados de alquifenoles (APD), nitroalmizcles, almizcles policíclicos, EDTA y NTA”.

Juzga tú por las las fotos de más arriba cuántos hay en el mercado que cumplan esta nomativa de etiqueta verde en lo que se refiere al EDTA.

Es una puta descojonación lo que se trae la peña con nuestra salud y con el medio ambiente… por cierto en estos días que escribo acaban de declarar a la OMS brazo armado de las farmacéuticas de todo el mundo y [textual] de la Generalitat de Catalunya… están como si los hubieran pillado con Almodóvar en los papeles de Panamá. Lo tengo escrito en mil sitios: no hay ciencia inocente ni poder público capaz de imponer los intereses de la gente frente al poder económico.

Hoy la vía no va por cambiar los productos ni la forma en la que los vivimos. Yo no podría vivir sin mi Balay básico pero debo aprender a ponerlo una vez cada cuatro días.

Cosa 2. Una amiga se descojonaba porque hace un tiempo –como en el caso de estas pastillas- no sabía cómo terminar un post y se me ocurrió poner una receta para limpiar boinas. Ja, ja, ja, ja verídico, así terminaba el post, puedes buscarlo… pon boinas en la casilla search de Mi Cocina.

Pues estaba haciendo el detergente y primero me parecía muy blanco, después que en polvo era muy soso, voy a hacerlo en pastillas, después: joder qué feas son estas putas pastillas parecen sucias… necesito algo que le añada dramatismo a las fotografías, algo como las rallas rojas del Signal –qué maravilla, el hexaclorofeno era un puto veneno, pero a ver quién es el guapo que mete las rallas rojas en un tubo de pasta de dientes??? y ahí dándole vueltas pensé: le voy a poner una ralla verde. Ja, ja, ja gastos de marketing.

No es nada, si vienes desde arriba para que te explique qué es el verde… noting, noting, pero eso sí, sabe a menta :))

A la fórmula de más arriba le añades setenta gramos de carbonato sódico y otros setenta de caolín… si quieres el verde… de la mezcla total sacas lo que vayas a gastar para la banda de color, le añades el mismo peso de caolín y gotas de colorante –mejor no acuoso- hasta que te dé un verde interesante. Para compactarlo en el molde haces lo mismo que para el color claro pero antes…

Venga muchas gracias por aguantar el tostón y viva San Antonio!!

Busco desesperadamente a dos tías a las que debo sendos paquetes de variedades de jabón casero. Obviamente no me valen cualesquiera dos pibas, ni aunque estén muy bien, no es un asunto sexual es, como la seguridad en los detergentes, un tema de justicia social.

 

Técnicas para hacer jabón casero. Pastillas de detergente para lavavajillas. Parte 2

La movida de los detergentes comerciales para lavar a máquina es de si son con fosfatos y sin fosfatos. Los polvitos para lavar en sistemas con agua a presión, calenturas, movimientos y así no están basados –o no del todo- en la química de la sosa y de las grasas, es decir del jabón, por varios motivos entre ellos la capacidad de emulsionar del jabón con el agua: espuma.

Si usas jabón de sosa y grasa de cocido para lavar la ropa te pasará, como a mí, más de una vez que como se te vaya la mano con la cantidad de detergente se llena de espuma el tambor de la lavadora y se para. Si te pasa tienes que echarle medio vaso de vinagre.

En el lavavajillas no lo he usado nunca, conscientemente, pero a veces después de hacer jabón meto los bártulos en la máquina y plas!! empieza y en cinco minutos dejas de oír los chorretes de agua dentro de la cuba, abres y… sorpresa! hasta arriba de espuma procedente de los restos de jabón que se quedan pegados en los cacharros que usas.

Aquí no te vale lo del vinagre porque aunque le echas unos chorros y liquidas toda la espuma en segundos, en cuanto lo vuelves a poner en marcha los pegotitos de jabón la lían de nuevo. Te toca sacar todo lo que hayas usado en el jabonerío y fregarlo fuera.

El cristal y la loza, sartenes, metal… salen muy bien con este error pero todo lo que sea de plástico –o similar- hay que lavarlo dos veces porque después de usar – no hay perdón aunque sea accidentalmente- jabón de sosa se queda todo lleno de pequeños puntos de restos de jabón: en los tupers, en los mangos de las sartenes, de las ollas, de las cucharas y de los tenedores… y como te descuides y se seque dentro de la máquina con calor, encima te toca frotar para sacar los putos restos antes de volver a lavarlos. Eso o tirar los cacharros… a veces es una magnífica excusa.

Antes de seguir hay que aclarar –gran palabra en este post, aclarar- que lo que lava no son, en la inmensa mayoría de los casos,  los detergentes sino el agua, exclusivamente el agua… lo que hacen –obviamente entre otras cosas- los productos que añadimos al agua es facilitar –a través de cambio de la tensión del líquido o de la reducción de la dureza o de… pues lo que hacen es facilitar que el agua se mezcle con la caca y la arrastre.

En la época de aquellos tambores de cartón, del Colón, del Dixan y de la espuma controlada… se usaban detergentes, casi exclusivamente,  basados en unas sales que se llaman fosfatos y que no son buena cosa –nada en este mundo de nazis es buena cosa. Con los nitratos deben de ser los responsables del 90% del agua contaminada que devolvemos al ambiente.

Los fosfatos se extraían sobre todo, mundial del mundo, de Marruecos o del Sahara occidental, como prefieras, y según la edad que tengas recordarás el orgullo del régimen con esa explotación minera que sacaba fosfato de Bucraa que está, joder está lejos y si conoces aquello la sensación que tienes es de que está más lejos todavía, y lo llevaba, atención, hasta el puerto de El Aaiún, ahora Laâyoune, en la cinta transportadora más larga del mundo.

Yo sé mucho de ese asunto porque soy el único conductor, también del mundo, al que le han puesto una multa por exceso de velocidad en medio del desierto del Sahara, concretamente el dos de enero de este año 2016 y más exactamente, cuando pasaba por un viaducto sobre la puta cinta esa que viene de Bucraa y le decía a mi hijo mira niño bla, bla, bla.

Salieron dos maderos de detrás de una duna me pararon y me dijeron en un francés peor que el de mi madre –ojo! de detrás de una puta duna- que había que ir a cincuenta y que yo iba a cincuenta y nueve y que eran trescientos dirhams y yo: venga macho me queréis sacar la pasta!! y los tíos muy dignos me sacaron una tablet con una foto de mi buga y conmigo, sin duda, al volante, con la impresión de un velocímetro a cincuenta y nueve, menos el cinco por ciento de tolerancia cincuenta y seis con cero cinco y por el culo te la hinco.

Entonces me metieron en un furgón y me dijeron bonga o muerte?? y yo les dije que muerte pero que si no había multa escrita no había pasta y entonces me miraron y –menos mal porque pensé que además de muerte iba a haber bonga- me echaron fuera, me tuvieron una hora al sol –unos treinta grados el dos de enero- mirando las montañas de fosfatos mientras ellos redactaban la multa… a saber lo que firmé.

Pues sí, pues sí, lo que vigilaban -mientras hacían caja- esos dos bandarras  era y es en muchos sitios, el ingrediente casi exclusivo de los detergentes en polvo para lavavajillas y para ropa. Comprenderéis la urgencia que tenemos en encontrar otros sistemas de fregar la vajilla más allá de la simpleza gringa de usar cubiertos de plástico y vender la ropa después de tres usos.

En la Unión Europea y en otros países modernos y cultos –yo creo que a nosotros nos metieron por exigencias del guión- los detergentes para vajilla o ropa se fabrican sin fosfatos.

Por ejemplo, en una investigación rápida, el lavavajillas que usamos en casa es Finish Classic. Sin ningún motivo científico: es el único –en el súper donde vamos- que se puede comprar en bolsa para rellenar otro envase que tengas.

Ese Finish lo venden con fosfatos en, al menos, Serbia, Ucrania y Rumanía y sin fosfatos en, al menos, Suiza, Alemania, EEUU y ohhh! España. No hay información para el resto de América pero tampoco para: Rusia, India, Indonesia o China. Puedes temerte lo peor.

En EEUU te explican además para qué valen cada uno de los componentes del polvito y te puedes descargar la hoja de seguridad del producto en inglés, castellano o francés con siete folios de instrucciones de seguridad. Si no te la quieres descargar también te la envían por email o fax ¿cómo lo ves?

Eso para lavavajillas pero si te pillas un detergente de ropa pasa lo mismo. Por ejemplo Ariel en polvo, que lo vende otra multinacional diferente, tiene fosfatos en Turquía y no los tiene en España. Así es el cuento.

Para que te rías te voy a poner un fragmento de un texto del ponente de una normativa para eliminar los fosfatos de los detergentes en Paraguay, se trata de Unilever –otra multinacional diferente a la de Finish y Ariel… hablado a favor y en contra de los fosfatos:

El diputado Óscar Tuma (ANR), principal impulsor de la medida, aseguró en un posteo en su blog que los productos de la multinacional Unilever no tienen tripolifosfato en Europa ni en Brasil, pero sí en Paraguay.

«Los productos lanzados por la Unilever N.V. en Países Bajos y Europa no contienen tripolifosfato de sodio, y aceptan que generan daños al medio ambiente y a la calidad de vida de los seres humano. Sin embargo, en Paraguay la Unilever Paraguay recurrió a la Corte Suprema de Justicia, negando que el tripolifosfato de sodio dañe el medio ambiente, lo cual es sorprendente, más aún teniendo en cuenta que en el Brasil la Unilever anunció la alteración de su composición de jabones en polvo, retirando el tripolifosfato de sodio, inclusive poniendo en su embalaje el sello «por um planeta mais limpo». Pero los productos que son utilizados por esta multinacional en el Paraguay sí contienen tripolifosfato de sodio»

Sacado de la edición digital de ABC Color Paraguay.

La contaminación por fosfatos, la has visto mil veces aunque no lo sepas, produce aguas con exceso de nutrientes y un crecimiento entre exagerado y exageradísimo de algas y otras marañas vegetales.

La lenteja de agua que hay gente que se la come en ensalada, es una clara beneficiada de esta contaminación y retiene más cantidad de fosfatos y de nitratos casi que de clorofila.

Esa proliferación de vegetales grandes y pequeños, que se llama eutrofia, consume el oxígeno del agua, mata a los pececitos y a otras alimañas que hay en los charcos y limita las especies vegetales a unas pocas; a ver si sabes cuáles?? exacto: a las que flotan como la lentejita. Al flotar en confuso pelotón no dejan llegar la luz al fondo de los cursos y de los depósitos de agua y… sin fotosíntesis se quedan yermos. Doble putada para los bichos.

Y con todo, permíteme que dé rienda suelta a la alegría de tener lectoras como Isabel, esa contaminación por fosfatos –también por nitratos- no es lo peor que nos puede pasar porque hay maneras de invertir el ciclo y sacar del agua muchos de esos productos.

Hay depuradoras que precipitan los fosfatos disueltos –quizá también los nitratos, soy de letras y no lo sé seguro- con sales de hierro y producen fangos que pueden usarse como fertilizantes –con gran disgusto de los accionistas de Fos Bucraa. De hecho cuando he estado buscando información para escribir esto, he leído que no está ni mucho menos claro que los fosfatos sea lo peor que le podamos echar al agua después de fregar y que las soluciones alternativas que se usan para sustituirlos generan otro tipo de problemas que tienen que ver con la insolubilidad de los residuos y con el desconocimiento de sus efectos a largo plazo.

Si tienes la curiosidad de bajarte esa hoja de seguridad que te decía, y leerla, comprobarás que prácticamente no hay ninguna información sobre:

• Efectos crónicos potenciales en la salud

No disponible

• General : No se conocen efectos significativos o riesgos críticos.
• Carcinogenicidad : No se conocen efectos significativos o riesgos críticos.
• Mutagenicidad : No se conocen efectos significativos o riesgos críticos.
• Teratogenicidad : No se conocen efectos significativos o riesgos críticos.
• Efectos de desarrollo : No se conocen efectos significativos o riesgos críticos.
• Efectos de fertilidad : No se conocen efectos significativos o riesgos críticos.

Ya te puedes hacer una idea de cómo va pasado todo este asunto. Si estás en un país periférico y se te rompe la presa y se van al tacho todos los vertidos y contaminan los acuíferos o se te escapa el gas insecticida y te cargas a todo Bhopal, pues con cerrar y marcharte lo arreglas.

Es España por no ser, no hemos sido ni capaces de que le den una indemnización en condiciones a la peña de la talidomida o que la suma de todas las indemnizaciones del accidente de Spanair en Barajas llegue al veinte por ciento de lo que estaba asegurado el avión. Para llorar.

Descartado el fosfato como elemento central en la fabricación de detergentes la tontería es encontrar otros productos que acondicionen –eliminen la dureza- el agua y le permitan actuar sobre la suciedad lo que es la madre del cordero del lavado, no?

Los principales son las zeolitas sintéticas que te sonarán si eres valenciana –o valenciano- porque era la tierra que se usaba en los filtros de agua de cerámica –qué bonitos. También las sales sódicas del ácido cítrico que es a lo que apunta la fórmula de Isabel y el carbonato sódico que es la base del detergente que usamos nosotros en casa.

De todos el más inocuo es el citrato sódico pero muy caro. Las zeolitas son insolubles y se quedan dentro de tu lavavajillas y en carbonato es muy corrosivo y además también precipita sales insolubles que van a parar a tu filtro y a tus cañerías. Y así es la vaina hermana.

Hace unos años, muchos ya, estuve preparando unos apuntes sobre fabricación de jabón casero para intentar publicarlos. Entre otros hablé con unos tíos franceses para usar parte de cosas que habían escrito ellos.

Todos estos productos de arriba se llaman secuestrantes –ja, ja, ja, ja síiiii! te lo juro se llamán así, también coadyuvantes-  y no son los únicos .

Hay otro secuestrante que es prácticamente ubicuo y del que curiosamente no se dice nada en ningún sitio. Tiene una química muy compleja que no hace al caso aquí, pero su principal función en los detergentes, y jabones en general, es que los puedas usar en todo tipo de aguas aunque sean una puta mierda. Hasta mi barra de jabón de afeitar lleva tetra sodio EDTA que significa una sal sódica del ácido etilendiaminotetraacético… se escribe así sic! sic! también puedes encontrar estas siglas: AEDT o denominado Tetrasodio Etidronato.

La función de los secu… es enganchar las sales disueltas en el agua y precipitarlas… hacer que se vuelvan insolubles y vayan al fondo y por tanto las aguas duras –buenas nochessss, Barcelona!!!  se vuelven blandas y los jabones dan de sí todo lo que de ellos se espera Ahhh! La especialidad de las sales del EDTA son los iones de calcio: especial aguas duras!!

Si eres de la profesión bioquimíca te reto a que te documentes en inglés, en alemán o en francés y escribas un artículo sobre las alteraciones genéticas que producen los derivados del EDTA presentes en los jabones domésticos de uso humano en la fauna de los ríos. A ver si te lo publican. Mis amigos franceses tenían esa teoría que yo no pude contrastar. Así que tómalo todo con pinzas.

No me crees? vale! busca una referencia e intenta meter en la Wikipedia –el término médico es agente quelante- un párrafo así: además de su uso médico el EDTA está universalmente extendido como agente secuestrante en la industria de los detergentes domésticos e industriales y que la exposición al mismo puede causar alteraciones genéticas en la fauna acuática y, al menos, serios daños renales en mamíferos. La referencia está en el artículo sobre el ácido,  no tienes que trabajar nada.

Muy difícil?? vete a un súper y fotografía cuatro, cinco o diez etiquetas de la composición de jabones de uso humano. Fotografía con el móvil. Intenta poner en la Wiki que las sales de EDTA son de uso muy frecuente en la industria de los jabones para uso humano. Sólo eso. Sólo: que se usa mucho fuera de la industria farmacéutica.

Cuando te lo borren la primera vez porque no pones una referencia le dices al guarda que te lo borró, que la prueba de lo que dices es que fuiste al súper y de diez jabones que pillaste ocho lo mencionaban en la composición y en dos había un amasijo de letras y siglas incomprensible y le mandas las fotos que hiciste con el celular… y que por tanto no te parece justo para los usuarios del medio –de la Wiki- que esa evidencia tan palmaria, ni siquiera se mencione. Ya verás, ya verás.

Te paso algunas fotos… Dove

Heno de Pravia…

La Toja…

Pero también en Ariel…

… o en este Finish que venimos hablando

Como te decía, ubicuo aunque curiosamente no en la formulación de este mismo producto en EEUU ¿alguna idea?

Estos polvitos mágicos, que en buenas manos sirven para desintoxicarte por ejemplo si te has dado a esnifar sales de plomo o de mercurio –no te rías porque los romanos que eran muy golosos endulzaban el vino con limaduras de plomo y pintaban las paredes con rojo de cinabrio- en manos de jaboneros sin escrúpulos se introducen en la cadena trófica y podrían terminan produciendo alteraciones genéticas en los organismos expuestos al producto. Y más en el caso del EDTA que tiene un problema añadido. Lee lo que dice Lust en su web…

Las más comunes –quizá las más conocidas- son el cambio de sexo de poblaciones enteras de animales acuáticos. Siempre he leído sobre la predilección de la naturaleza creada por esos jaboneros nazis en virar hacia el sexo femenino.  A los peces se les cae el pito. Vero, vero!!! Pero también peces con tres ojos, como sabe cualquiera que vea los Simpson.

Como esto es un blog de cocina: tú lavas los platos, el ayuntamiento vierte el agua sin depurar, la última docena de peces de la charca se la beben, se les cae el pito, la última docena de ranas –que antes eran ranos– se los comen, yo me hago unas ancas fritas y se me cae el pito a mí ¡¡!!

Mira, yo no conozco de nada a esa Isabel, ni siquiera sé si antes se llamaba Manolo y bebió agua de la charca o sí es una agente extranjera empeñada en que comamos con la vajilla sucia, pero sí sé que cada vez que pongo un lavavajillas en casa de mi madre y pienso que el desagüe va a parar directamente a río Záncara y después veo  a los del pueblo de al lado dándose cangrejadas a troche y moche, se me caen los palos del sombrajo.

Hay que poner una solución. Te voy a explicar cómo, con las indicaciones de I, hago pastillas de detergente para el lavavajillas sin fosfato y sin EDTA.

Fin de la segunda parte.

Conservas caseras. Caballas en aceite. Caballas en conserva

La caballa en conserva de aceite por la cantidad que encuentras, debe ser una de las cosas más fáciles de hacer del mundo y a juzgar por el precio que tiene, en comparación con otras conservas similares, también debe ser de las más baratas.

La materia prima es muy barata. Yo creo que aquí en MAD que apenas llega caballa pequeña, la mediana/grande debe andar –en temporada aunque ahora me parece que lo veo todo el año- por no más de tres euros el kilo.

No me fijo en ese pescado porque fresco no me va mucho. En conserva me gusta más pero casi solo lo como en bares de aperitivo y antes, pero hace un montón de años, lo tomaba de vez en cuando en bocadillo con un pimiento morrón. Almuerzo madrileño donde lo haya.

Tampoco he encontrado, y he estado deudor de la receta, indicaciones en Internet… pero tampoco en libros… sobre cómo hacer la conserva de aceite. Por ahí tengo una receta para hacer las caballas tipo al natural, que las hice hace un tiempo y publiqué el post, pero no me gustaron. Regalé un par de frascos que tampoco triunfaron con esa receta.

Siempre he pensado que si la gente no se anima por la conserva home made es por lo difícil que es sacarle la piel al pescadito. Desde luego en crudo es casi imposible y cocidas, pues tampoco es sencillo. Tiene que haber otro sistema que no sea la puntilla de cocina porque no me creo que en las fábricas anden con esos miramientos. Misterioso.

Esta primavera las compré e hice cuatro o cinco frascos. Eran unos verdeles bien hermosos y baratos, hoy o mañana abriré el primer frasco.

Las conservas de pescado en aceite si se abren con menos de tres meses de fabricación tienen un sabor muy a crudo. Con tres meses aun me parece pronto. Normalmente me las empiezo a comer con unos nueve meses, mínimo, de antigüedad y normalmente no dejo que envejezca mucho más allá de año y medio. Me he reformado porque antes al año las consumía o las regalaba todas.

Llevo tiempo leyendo de gente que colecciona, sobre todo las sardinas, las latas con cinco, diez, quince años de fabricación. Aunque ahora es un poco de novedad he conocido peña hace como treinta años, que ya guardaba las sardinas para sus herederos. No es coña, hay gente para todo.

No es muy misterioso. Limpias las caballas y las cortas en troncos de la altura de tus frascos. Tengo frascos altos y podría haber intentado hacerlas por lomos de una pieza, pero tenía tan claro que se me iban a romper que ni me molesté en sacarlos.

Según la época es posible que te encuentres con algún regalito dentro de la conserva. Lo apartas y para el body con un blanco fresco mientras esperas que se refresquen las caballas para quitarles la piel.

Pones los troncos de caballa en algo para cocer al vapor lo más apretaditos que puedas y les das vida. Vas mirando y cuando veas que la espina se despega fácil. Las sacas del fuego y del vapor. No te interesa que se enfríen dentro la hoya porque te van a quedar hechas un guiñapo.

Si usas sal, antes de poner los pescados al vapor los salas bien y los dejas reposar, pues una hora. Estos que he hecho no tienen ningún condimento. Solo pescado y aceite de girasol.

Cuando las caballas estén templadas les quitas piel y espinas. Ja, ja, ja, ja ya me contarás cómo te ha ido… y las vas colocando en frascos. Rellenas con el aceite, cierras los frascos y a esterilizar. Por favor sigue las indicaciones de esterilización de otras entradas del blog, por ejemplo ésta.

Es normal que después de esterilizar te salga el aceite un poco turbio –un  poco- guarda los frascos en un armario a oscuras y en veinte días tienes el líquido cristalino.

Vive la fête!!