Homard thermidor. Catorce de abril

El otro día celebramos el catorce abril a lo grande. Salimos a cenar fuera y a la vuelta le dije al orko: ¿a que no hay huevos a poner la bandera de republicana en el balcón? … ya te lo decía: Grabado a cincel -sí papi, sí papi, la ponemos!!! el problema es que nuestro balcón da a la entrada del aparcamiento menudo número…… estaba trasteando en la huerta y vi peña sacando fotos desde la rampa del garaje tuvimos mucha suerte; primero porque hizo un día de viento espectacular mira…

y segundo porque parece ser que son mejores tiempos y no va a haber saca de rojos :)) o eso espero; confío en que las fotos fueran sólo por curiosidad y no se incluyan en mi expediente de enemigos del régimen.

Te incluyo también algunos planos del lamentable estado de mi huerto :)) nada que ver con la sra. jonjo y su peluche y, bueno también es de hace unos días, ahora la cosa va mejorando ;) no puedo competir con un país de dos cosechas.

El día 14 recibí muchas varias llamadas sobre que Don Juan Carlos se había caído y que ja, ja, ja, ja, este ja, ja, ja, ja no es mío, es de la gente que estaba al otro lado del hilo lo cual me hace suponer que en caso de saca iré solo en el camión :) a ver si hay  huevos!!

Lo primero que hice notar a mis corresponsales es que no se cayó ese día, su abuelo sí se cayó un día de San Tiburcio… él fue por las escaleras abajo en viernes trece y le operaron el catorce, no sé si las fechas tendrán alguna significación ¿?

El post lo escribo días después. Esta mañana me tenía que pirar a BCN y he estado escuchando las noticias de las cinco y parece ser que lo han vuelto a operar otra vez.

No sé si le han puesto otra pieza de recambio. Da qué pensar; me recordó al cyborg: John Silver, el cocinero del barco de El Planeta del Tesoro y la verdad es que no me importa mucho –tener un Jefe de Estado cyborg- es más un problema de reciclaje, porque en caso de que fallezca –Dios guarde al Monarca muchos años y lo digo de corazón, al final te digo por qué- seguro que se va a generar un gran debate sobre si le debe enterrar en El Escorial o más bien depositarlo en un punto limpio o en un contenedor rojo para aparatos electrónicos, de los que hay en el híper de mi barrio… siempre con todos los honores.Esta tarde volviendo de BCN he estado leyendo en el pc que horas después de la operación ya estaba despachando con el Presidente del Gobierno de España, ja, ja, ja, ja!! eso es propósito de enmienda y lo demás hòstias.

La verdad es que la monarquía en España ha sido siempre la chanza de todos los mínimamente bien pensantes.

De Calos IV y de Fernando VII ni comentar.

La sra. Isabel II tuvo a todos sus hijos e hijas de padres no legales; dicen que decía que qué se podía esperar de un marido que llevaba una ropa interior con más puntillas que la de ella ¿? parece ser que el tal Francisco de Asís de Borbón  -le decían Paquita- Rey consorte de España, le daba más marcha por detrás que por delante…  tal era la descojonación al respecto que se editaban risas en periódicos extranjeros que después eran reproducidos en libelos republicanos españoles… los más famosos –por descarnados- son los dibujos que se les atribuyen a los hermanos Becquer –creo que entonces exiliados en Londres, como después la Reina- que forman parte de una colección que se llama Los Borbones en pelota y que se pueden encontrar, en una edición de 1990… en algunas librerías… puedes ver una muestra aquí.

La gente que se ve en las viñetas, son famosos de la época, primeros ministros, generales, el tal Paquita, con y sin cuernos, sor Patrocinio, que era una monja que parece ser que tenía mucho predicamento en la Corte… etc. Dicen que la Reina era una mujer con forma de mesa camilla, aficionada al chocolate con porras y a hacer el amor :)

Lo cierto del caso es que el bisabuelo de Don Juan Carlos era hijo de su madre pero no de su padre –al menos del oficial ja, ja, ja, ja!!

Un bisabuelo –Alfonso XII- que pasó la noche de bodas con su amante en lugar de con la añorada Mercedes, la de la canción, y el luto por Merceditas, encerrado en el palacio de Riofrío con una tal Elena Sanz, cantante, con la que además tuvo varios hijos, y posteriormente con Adela Borghi,  Blanca Escosura, Adela Aymerich –la Cubana. Menos mal que se murió pronto.

La tal Sanz llegó a denunciar formalmente, no sé a quién, cuando María Cristina, muerto Alfonsito, le retiró la pensión que recibía. El acuerdo al que llegó su abogado –Nicolás Salmerón, que había sido Presidente de la I República- fue una compensación económica a cambio de que devolviera la correspondencia que tenía donde se demostraba que sus hijos eran Borbones. Cuando se murió –en París- la poli española vació la casa en un pispas para llevarse, entre otras cosas, las partidas de nacimiento de los pequeños Borbón Sanz ;)

Alfonso XIII se importó a una extranjera hemofílica mientras se zumbaba a toda la que se dejaba. Hay una novelita rosa –confieso que he pecado- de Begoña Aranguren –El amor del Rey-  que retrata muy bien el tipo de vida que llevaba el fulano. Mejor no hablar más  de asuntos de cama.

El abuelito de Don Juan Carlos, el principal problema que tenía es que le metía la mano –además de a sus novias- a la caja.

Tuvo varios escándalos durante la guerra de África por la venta de material de transporte al ejército a través de empresas de su propiedad o en las que tenía intereses y finalmente se enfangó hasta los cojones después de la batalla de Annual en un problema de decisiones militares erróneas, suministros en mal estado y demás desastres que se plasmaron en una cosa que se llamó el Expediente Picasso que hubo que esconder –y posteriormente destruir- porque señalaba responsabilidades penales.

Puedes leer una versión muy dulcificada del asunto aquí en la Wikipedia.

Del papi casi que no tengo ganas de hablar; me aburre esta familia de narigudos borrachos. En BCN, en el Ajuntament,  a la mujer de Don Juan –quizá porque era condesa de BCN y tenían confianza- le decían la vespa… a ver si sabes por qué y además que el marido sólo le metía mano para sacarle una petaca con güisqui que llevaba debajo de la mantita, joer qué poco caritativos con la realeza.

Y claro a todas estas movidas –a las de más arriba- se acompañaba una situación económica cada vez más desastrosa que incluía peña que pasaba hambre, niños que no podían ir al médico, ni a la escuela, desempleo galopante… ¿hay algo de esta melodía que te suene?

Y lo de que toda esta gente ha metido la mano en la caja y tenido una vida disoluta siempre se ha sabido o medio sabido. En unos años que el Rey, o sus colegas, metieran la mano o vivieran del oro que traía la Mercedes de turno, no tenía ninguna penalización. El problema es cuando El País en primera publica cosas como ésta……el mensaje se lee a través de los jabones transparentes que le estoy preparando a mi amigo nicolares, aunque el de abajito de la página tampoco tiene desperdicio.

Por cierto colega ayer me vine de BCN con el vídeo en alta de lo de los JJOO, al final fueron cuarenta y dos palos –la tía que venía conmigo no se lo podía creer- no sé si decirte que pagues tú la mitad :))

Joder, que en una primera página del periódico de más tirada del Estado –y en los de menos también-  se diga que los partidos piden al Rey que se disculpe y que un fulano implica a D. Juan Carlos por hacer gestiones a favor del yerno… la leche!!!

Y lo hizo, lo hizo, mira…

Dime una cosa  ¿tú crees que nos merecemos algo así como Jefe del Estado?

El vídeo es de TVE y lo he editado del que está colgado en You Tube para añadirle patetismo :))

El original –lo encontrarás fácil por allí, por si quieres comparar. Es un poco más largo y quien lo editó, en origen, lo hizo con vista para quitarle hierro al asunto haciendo una toma larga con entrada y salida, con sonrisas, con preguntas, con acompañamiento médico, bien… sensación de normalidad básica y dilución del patetismo de paréntesis que te pongo más arriba.

Imagínate un plano medio con el tío sentado y fondo con la bandera de España y una mesita con la familia al completo: la guapa distraída, la fea con ganas de negocio, el del balonmano, el Juan Froilán con la pierna vendada, el de la farlopa y la que no quiere venir de Grecia para ver al marido. Insisto ¿te lo imaginas?

Pero el o la hija de puta que estaba poniendo la banda de noticias que va por debajo… ese o esa sí que lo hizo bien.

Lee los textos del crawler, verás qué simpático… yo creo poco en las casualidades y menos en las que pasan en un espacio de escasos treinta segundos con cincuenta pares de ojos mirando, se la colaron –de nuevo- a los de la CR y le colocaron el news ticker en diferido… no le pudieron sacar con la foto detrás, pero se la jugaron bien con la puta banda amarilla. La RTVE está de rojos hasta arriba, no me extraña que el PP tenga que intervenir.… fíjate en la respuesta de imagen del sucesor  el día veintitrés de abril, joder qué apostura, primero mandó a su madre a comer con su padre y después se hizo hacer la foto. Coño, con esa cara… éste es capaz de disolver las Cortes ¡¡!! la sra. Letizia sabe mucho de estas cosas. Esta foto estaba como fija en un vídeo sobre la entrega del premio Cervantes, en El País digital. La que se queda al final de la reproducción. Pero el vídeo no tenía nada que ver con la foto ni la foto salía como secuencia en ningún momento de la peli, es un último fotograma fijo. Míralo aquí, en la parte de abajo de la página. Anda que no chanan estos pajaritos.

Vamos a volver a lo de meter la mano en la caja que al final es lo que nos ha traído aquí.

La primera después de lo de los elefantes era que estaba allí porque no había podido ir antes ¿motivo? estaba negociando el AVE a La Meca, el gran negocio de España este año.

Será como lo de Repsol… el gran negocio o la gran ruina de los accionistas de esas empresas, porque a mí me parece que suben las retenciones, el IVA y andando el tiempo, no mucho, me, te, nos quitarán una paga extra.

La segunda: que claro, que si España quiere que el Rey le haga de primer comercial, como dice el Presidente del Gobierno de España, tiene que estar en los sitios donde se cierran esos tratos y se hacen esas relaciones. Es decir, cazando elefantes.

Decía José Cusí el diecisiete de abril en La Vanguardia –el Pep Cusí es el que le presta el barco al Rey, me parece que le dicen Bribón a ese barco. Pues decía, terminaba, en el suelto que le hicieron escribir: Pero el Rey ha tomado nota de que son tiempos en los que hay que evitar tropiezos en las escaleras de los bungalow y en la vida pública.

Ah! ¿pero hay otros tiempos en los que el Jefe del Estado, y su familia, no deban dar ejemplaridad en todo lo que hacen, dicen o dan a entender? ¿los hay Pep?

La tercera: ejemplarmente la Casa Real ha bajado ciento setenta mil euros sus presupuestos para este año. Joder me quedo acojonao, este año no se va a poder comprar bragas nuevas la Reina, no sé, nunca he usado ¿cuánto duran unas bragas?

Esto es, el Rey y su peña no cobran más que X-170.000 euros este año, más lo que se saque la guapa, menos lo que se gaste la fea en vendajes y en colegio interno de Froilán ja, ja, ja, ja!! ¡y unos cojones! ¿así que el primer comercial de España no pone el cazo después de lo de La Meca u otras similares? ¿no, verdad?

Fíjate qué diferencia. Juan Negrín que era sexualmente un golfo y a la sazón Ministro de Hacienda, Presidente del Consejo de Gobierno de la República de España y simultáneamente Ministro de Defensa, en los últimos tiempos, entiendo que por más méritos que los de ser un disoluto en su vida sexual, cosa en la que, según dicen, no se diferenciaba mucho de D. Juan Carlos o de cualquier otro Borbón, incluidas las mujeres.

Pues Negrín, mandó sacar el oro de las reservas del Banco de España y enviarlo a la Unión Soviética. A la familia de Negrín le salían los reales por las orejas.

El oro se lo confió a un tal Marcelino Pascua que, también  a la sazón,  era embajador de España en Moscú. Yo no sé muy bien qué hicieron con ese oro, probablemente comprar pistolas para defenderse del mentor de D. Juan Carlos; pero sí sé que Pascua envió a López Bravo –aquel que se mató en un accidente de avión aterrizando en Sondika- que aunque no quisiera, como Ministro de Asuntos exteriores de Franco, era su jefe, el arqueo completo del depósito de oro, en qué se había gastado y toditos los justificantes ¡¡!!

¿Diferencias? muchas: los dos se murieron en el exilio Negrín, que finalmente sentó la cabeza y se caso o juntó con la criada, arruinado y Pascua de funcionata de la ONU o similar.

No sabía muy bien qué comida republicana echarme al body para festejar el día. Hace tiempo leí El cocinero de Azaña –bastante malo, no te lo compres- sin sacar una idea muy clara de qué comía de diferencial aquella gente.

Por las memorias de Zugazagoitia sé que siempre se estaban invitando unos a otros a comer cocido… pero me parecía un poco cutre como plato representativo para un catorce de abril, así que me decidí por un Homard Thermidor que es una bonita forma de joder un bogavante, pero que como comida republicana no tiene parangón.

Como sabes  Thermidor –además de ser la marca del reloj que me regalaron cuando hice la comunión- es uno de los meses del calendario republicano francés. Es un mes de verano, se sabe porque termina en –or y porque el nombre viene de thermos que en griego clásico significa calor y no sé qué carajo tiene que ver con el bogavante a no ser que sea porque se hace al horno ¿?

Esta vaina se hace fácil, aunque es un poco coñazo.

Te abres un bogavante a lo largo y lo pones al horno flojo hasta que esté hecho. Le sacas todo lo de dentro que se pueda comer, con cuidado de no romper los caparazones. Las pinzas las partes,  les sacas la carne y lo picas todo muy bien.

Por otro lado te fríes unas chalotas, sólo tenía una así que le puse dos cebollitas también, picadas finas. Además te fríes unos champiñones.

En tercer lugar te preparas un fumet de pescado con una rama de estragón y lo reduces bastante –esta parte me la ahorré.

Después te haces una bechamel con una cucharada de mostaza fuerte y una vuelta de pimienta negra. La bechamel la mojas un poco con el caldo reducido.

Le pones a los caparazones vacíos un fondo de bechamel, la carne del bogavante bien picada, la cebolla y los champiñones fritos; de nuevo bechamel, un poco de queso y a gratinar, lo del queso también me lo ahorré.

Listo, cuando esté doradito a comer.

Mira, la cosa de Monarquía o República, que alguna gente ha dejado de comentario en un post o me lo ha dicho por email, no es sencilla.

El gran problema de todo esto es que esa vaina que llaman España, en verdad, no existe y nunca existió por mucho que se empeñen. Es una cuestión de reparto de riqueza y de relaciones de poder entre oligarquías de pueblo y comerciales… es aquello de ¿cómo quiere que definamos español?… mire ponga usted que español es todo aquel que no puede ser otra cosa!! al final fue café para todos, que cada uno sea de su pueblo para que al final todos seamos españoles.

Ahora que se ha levantado la veda del Borbón ¿es que nadie sabía que esta gente lleva años traficando con influencias? ¿que Don Juan Carlos es un borracho chulo de putas? ¿que su mujer hace lo propio en su campo? ¿que sus hijas viven y vivirán del cuento? ¿y que su hijo es un poco raro? todos lo sabían, pero el caso es que a nadie parecía importarle o al menos no se decía.

Dale el concierto económico a Catalunya, saca a los presos de ETA y piensa  qué hacer con Canarias porque ese también es un asunto salado… y verás cómo con el final de la crisis, después del cambio de gobierno en Francia, se terminó el problema.

Supongo que F y L se habrán hecho las vasectomías y ligaduras correspondientes, porque como haya que hacer ahora un referéndum sobre el orden de sucesión al trono entonces sí que vamos cagados.

Dime otra cosa ¿lo de la tercera República en España va a ser elegir cada cuatro o cinco años a un Presidente del PSOE o a uno del PP?… pues viendo cómo se conduce la peña con los asuntos del Tribunal Supremo, el Constitucional y el Consejo de RTVE, mejor que me quede como estoy, a ver si tengo suerte y caso al orko con alguna de las dos rubitas.

Fin.

5 Respuestas a “Homard thermidor. Catorce de abril

  1. … aunque se quede como está … Salud y república …

  2. … es verdad que esos jabones son para mi? había leído la entrada y no me había enterado, la acabo de volver a leer y ya lo he leído tres veces. Estoy flipando, hago pan, así que cuando veo tus panes me encantan pero me más o menos capaz de hacer pan y quitarme el gusanillo, pero ni cocino y mucho menos hago jabones, así que cuando veo tus recetas de comida y sobre todo tus jabones alucino … si hay que pagar la mitad del vídeo se paga, pero dime algo de los jabones #porelamordedios que estoy hasta nervioso.

  3. oh querido!! lamento no haberte contestado antes, asuntos de otra índole distrajeron mi atención, sí estoy en deuda contigo de jabones dame esta semana que entra para preparar un bonito paquete y los tienes donde me digas… creo que conservo tu email, te digo algo cuando lo tenga, any preference?? abrazos

  4. al libre albedrío …

  5. oka! dame unos días